想了许久不知道以哪篇文章开始，没想到会以这篇文章开始，或许预示着这个新的自我的开始！
今天，在健身房看到一位姑娘在搏击课结束后并没有直接走，当时房间里就只剩4个人（包括我），后来我就发现她自己拿着瑜伽垫在那里认真的练习，这还是我第一次在健身房看到这样子的。刚开始来健身房的时候很胆怯，因为从来没有接触过，不知道怎么练习器械，感觉力气控制不好就会让器械发出猛烈的撞击声，当周围目光看到自己的时候觉得很尴尬（自己又是很好面子），所以一直很胆怯，以为在健身房的都是利用器械锻炼身体的，我的思维就被固定化了！记得有次前男友看到我从更衣室用超市的塑料袋提着拖鞋出来，他好像觉得很丢人似的，说我怎么就像大妈逛超市一样子，当时我一脸懵逼还没有反应过来，后来知道是说我用超市塑料袋提着拖鞋，当时我的心里很不舒服，我自己没有在意这个小细节，毕竟只是在健身房洗澡时穿的拖鞋而已，我觉得没什么啊！可能当时前男友觉得我那样子给他丢人了吧！所以我一直很胆怯，觉得自己畏首畏尾，觉得自己一个小白做错了什么多丢人啊！觉得自己浓浓的乡村气息与这现代的健身房格格不入！所以我除了跑步做得最多不知道那些真得适合自己，因为我害怕！
今天，我意识到了是我自己的思维定式了！因为之前发生的一些小事情让自己觉得很自卑，明明是自己付费得来的服务自己却害怕！而且自己做什么自己不要打扰到别人，不对别人完成烦扰自己完全可以做好自己啊！可是之前我的害怕，我的好面子，让我迟迟不知道自己认真做好自己，专注的做好自己的事情，自己那个状态下与外界是没有任何关系的啊！何必在意别人的异样目光，何必在意那些或许鄙视的目光呢？！有什么呢？即使真得有人对你做的不屑又有什么呢？我只是在认真的锻炼身体！
一个人认真努力的时候是最美好的！因为他的自信让他顶着星星光环，这既不是炫耀也不是做作，只是自己沉浸在自己的世界里努力做着自己的事情！想想自己平时的思维是多么可怕啊！以前我总认为自己比较冷漠是自己高冷范，其实我的冷漠不热情是因为腼腆，之所以腼腆那是因为不好意思，或者是害怕什么的，所以导致很多时候我不能及时准确的表达自己感受和想法！就像是遇到问题，自己总是告诉自己我很独立，我也很努力，但是自己的心却偏向用找借口来解决，尤其是总是用自己的穷人思维去考虑问题，总是用没钱作借口说服自己让自己心里的想法趋于轻松的状态。其他大多数人都会有这个让自己心趋于轻松的潜意识，这种潜意识如果自己发现不了就会导致自己遇到问题归因错。明明是自己的胆怯、懦弱而导致自己内心纠结，却又可能把原因归到别人的身上，总是找各种理由来让自己轻松，往往自己还意识不到呢。有时候又会陷于“我这么做是为了他好”的神逻辑里，让自己内心减少愧疚感来让自己轻松！就像穷人的“穷人思维”一样可怕，总是用我没有钱来阻止自己的改变，因为改变总是痛苦的啊！趋利避害是人的本能，让自己轻松也是自己潜意识的想法，希望自己能更多的认知自己，认识到自己有时候的想法是错误的，及时发现自己错误的思维方式，不然就是钻进牛角尖永远出不来，还不听别人的建议，固执的认为自己的是对的，还觉得别人都不理解自己，甚至觉得别人是愚蠢的，那是因为自己的心自己的脑子偷懒了，让自己进入了轻松里都不想出来！当局者迷，自己陷于自己的思维圈套里只会恶性循环。
焦虑来源于不能专注自己吧！专注自己的话，就要有自己的时间规划，有自己的有条不紊的生活安排，只有自己不动摇坚持正确的事，即使再多困难都会过去的，最可怕的是害怕吧！因为害怕而放弃！
很久没写过了，可能更像流水账，没有逻辑没有文风，但是记录自己的心得体会，记录自己的错误是很重要的！
