2020.01.03
下午去了城角街(以岭医院，客户住院去慰问了一下)那边儿，又有事儿耽搁了，所以回到家就很晚了。
简单做个点饭，叫孩子出来吃饭也不出门，我就有点儿不高兴，就开始了我的叨叨。什么“我一天不回来，回来了你也不出门看看我”、“做好饭了也不吃”……反正叨叨嘛。
但我感觉我越说越愤怒，隐隐有要暴走的迹象。我突然之间惊醒，我又快被“情绪”所控制了。
导致我愤怒的原因，不是我在生孩子的气，而是我在生我自己的气，因为我回来晚了，做饭晚了，我潜意识里是非常自责的：我不是个好妈妈，孩子都照顾不好，还回家这么晚。但我不喜欢自责，那等于是在说我做的不对，我不喜欢批评，因为童年、少年时挨得批评太多了，那仿佛就像是无边无际的死能量一样要把我吞噬掉。我害怕，所以要逃避自责，不想承认是自己做的不对。
那怎么办呢？
所以下意识的，如果孩子好好出来吃饭，没说什么，那仿佛代表我没做错，晚回来就晚回来吧，晚吃顿饭就晚吃一顿呗！没事儿的。
但孩子在房间里，不出来吃饭，叫好多遍也没出来，仿佛在无声的抗议(那是我自己以为的，实际情况只是看课外书看的有点儿入迷了而已)，我不依不饶，“妈妈回来你就不能出来吗？”、“饭做好了还不出来”……。我却为了把自责的情绪压下去，而找借口引发自己愤怒的情绪，如果不细想还会觉得是孩子让我生气的，怎么一点儿不让人省心。
实际上却是为了让愤怒代替自责(自我批评)，只因为害怕批评。如果不是突然意识到自己的情绪大脑要替代理智大脑了，还不会惊醒。肯定又愤怒的暴走了。
能清楚的分析出这背后的逻辑、原因，是因为我知道我自己；知道情绪上来就会失去理智(血液全部流入情绪大脑，大脑皮层也就是理智大脑供血不足而无法思考)；这背后是元认知不断提升的结果，也是读书带来的直接结果。
如果害怕那种情绪，就更要直接去面对那种情绪。当你直面它的时候，当你把它晾在太阳底下让它纤毫毕现的时候，它却也没有那么可怕了。不知道我何时才能克服内心恐惧、才能不怕，也不知道何时才能做到坦荡自信，但我却知道我在一点点变好，因为我从未停下前进的脚步……
云霄，一个在保险行业工作、默默持续日更的小女子，记录平凡的日子、自己的想法、做法、成长点滴……
我记录、你见证……
且，愿我们能携手并肩，共同成长……
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