今晚在医院陪床，远房表哥得了重病。深夜的黑暗，似乎随处隐藏着那个手举镰刀的人，病房的空气是紧张和小心翼翼，让人觉得莫名的压抑。病床上，走廊里到处是插着各种管子、仪器的重病人，而旁边是满脸愁容的病人家属，这一刻，亲情那么近，健康那么远。
如果有一天，躺在病床上的是我，我该如何面对这突如其来的厄运？多半我会愤懑，会恼怒，会怀疑，会否定，会怨天尤人，也会痛不欲生！然而，伴随着生命时钟越来越弱，我一定会认识到，这些负面的情绪最终于事无补，谁也无法逃避，虽说是突如其来，但它终究迟早会来，只不过在一个我不能接受的时间，只不过以一种我不愿面对的方式。
生命何其脆弱，鲜活的日子也许转瞬即逝，美好的生活也许戛然而止，在那一刻，我该如何面对？死亡的告别！
我真的很想体面地离开，我真的不愿在病床接受最后的离别，如果一定要在此时离开，请让我披上体面和尊严，遵从我个人的意愿，不做无谓的努力，不让任何一个人因我背负难过和伤心，不要让我最后留给他们的是无助和悲伤，不要让这个世界多一分难解的伤痛和纠结的离别。
小的时候养过猫和狗，时间长了就把它们当成了自己的家人，某一天它们消失不见了，我以为是丢了，发了疯地去找，最后却消失的无影无踪。后来，我知道了，它们只是病了或者老了，它们是被死亡带走了，而最后它们选择的是找一个远远的地方接受死亡的降临，以一个体面的方式和主人以及这个世界告别。这是谁也无法逃避的死亡，即使医术最精湛的医生，所能做的也仅仅是让那些插队走向死神镰刀的人，回到一个尽可能远离的位置。
如果我还有清醒的意识，还能自如地行走，请让我离开，请让我安静，请给我体面，请替我祈祷。如果我已不能自如行走，只有一丝残存的意识，请让我在阳光下，在树荫里，在草地上，在白云和蓝天的倒影里，请把我埋在，埋在这山花浪漫微风轻拂的春天里！
如果正在走向死亡的不是我，而是我的亲人，那么我又该怎样面对这样的离别呢？我会痛哭流涕，会恋恋不舍，想拼尽全力，想做自己所能付出自己所有最大的努力。因为我不相信，因为我想挽留，因为我不能承担失去你的结果，因为没有你的世界失去了太多可能和意义。我知道这样可能没有任何作用，我知道谁也无法改变生老病死的自然规律，可我宁愿相信这个世界会有奇迹，我宁愿付出一万分努力换取万分之一的可能，我宁愿躺在那里的是我也不愿看着你承受这份痛苦和煎熬。
站在不同的角度，我们看到不一样的事物，得出不一样的结论，做出不一样的选择！而归根结底，我们都站在自己的位置，做出了最有利于自己的决定，或许这些都是自私的结果。可是，自私难道真的是错误的么？面对这份突如其来的厄运，我们应该做的是否应该是彼此的理解和支持，让这份感情在病魔面前升华的，应该是陪伴和守护，还有理解和支持，为自己考虑，也为亲人设身处地，而最终要去实现的，是让病者体面和尊严地告别，是遵从意愿在生命最后这段时光，选择他最希望并接受的方式，是体会生命如此短暂感情何其深厚的一刻。
在最后的时光里，希望留下的是我们微笑着面对，安静地守护依偎，是暖心刻骨的温情凝固成最后的告别和挥手。
世间之事大多知易行难，生死更是如此，如何体面地告别，无论作为亲历者和旁观者，都需要认真地思考和反思！世间不会永无病痛和死亡，请一定记得给予和理解，体面和尊严！
