刚刚在做听力的时候，突然想到了之前在高中的上学时光。
一直不敢去回忆，那段时光像是一个在深渊里的魔鬼企图把现在的我时刻拉入深渊。
一直在鼓励自己，不要去想，要刻意地忘掉，可是还是会有悲伤的情绪突然涌上来，脑子也挂机陷入抑郁。
我永远忘不了那些人的嘴脸，这也许是我的宿命吧。
那时的我是班长，班里有一个混社会的大姐大，和班里的一些混子关系很好。首先我承认我是个懦弱的人，不敢在她的威严下与之对抗，甚至他们在欺负了一个女同学时候也不敢挺身而出。那个女同学我叫她a吧。
初次见到a时，是在宿舍里。她是一个有一点点虚荣的女孩子，喜欢在宿舍里说她的东西多贵多贵，又买了什么好贵的东西，生活费都用没了之类的话。有几个女孩子在宿舍里看不惯她，他们和大姐大的关系很好，也总是背地里嘲讽a她穿的是山寨，嘲笑她的虚荣。我和大姐大还有a都不熟，他们也总是和我说她的坏话，我总觉得他们说的有些过分便没有怎么附和，但是为了不得罪他们，偶尔的也嗯嗯几句敷衍他们。后来a知道了那些人说她的坏话，于是想找他们质问，可是那些碎嘴的人去找了大姐大帮忙。大姐大正愁一个没有在班里立威的事情，这个a就撞枪口上了，恰巧的是，这个a她也曾经说过大姐大的坏话，班里的女生都抱着看热闹的心态也参与了其中，不少看不惯a的人趁这个机会对大姐大添油加醋的说关于a的坏话。于是，a她被大姐大以及大姐大的朋友还有看不惯a的人和吃瓜群众堵在了寝室门口，我当时在午休。睡得正香，就听见寝室里细细嗦嗦的进门的脚步声，大姐大质问a的声音，a哭泣的声音，大姐大骂a的声音还有旁边的人狐假虎威的声音。当时我在上铺，我往床下一看，好多人在寝室里。那时的我富含着正义感，觉得大姐大他们那帮人太过分了，这么多人欺负一个a。于是我就说了一句，别在寝室吵了，我想睡觉，a都哭了，就算了吧。
可是我没想到这句话成了大姐大记恨我的点。
大姐大对我说，某某某你是在帮她说话么？
我说，我想午休了，你们太吵了。
我还是有点懦弱的，不敢当面和这么多人刚。
大姐大没理我了，可还是骂了a一顿，然后吵吵闹闹的走了。
我其实之后也睡不着了，一直在被窝里偷偷玩手机，之后午休结束后我偷偷安慰a，说，别哭了，他们就这样的，不要去理会他们就好了。
班主任也问我寝室里怎么回事，宿管老师说寝室里吵吵闹闹的。我就说他们因为些事吵了一架，就有点吵。我觉得这样不是告诉老师吧，我又不想说没有事，这样是欺骗老师，又不想说a被大姐大围在一起骂了一顿。选择一个模棱两可的话吧。
班主任就在班上说了一句宿舍里午休要安静，不要吵吵闹闹。于是这个是个引爆点，炸开了我的生活，炸乱了我的世界。
可是我没想到a是个狗腿子，后来把我安慰她的话献贡似的告诉了大姐大。我心里真的吃了老八粮食一般的苦涩。
连锁反应我偷偷带手机的事情被举报到班主任那里，没有了手机其实对我也没啥影响，我就是看离线小说，瘾不大，反而成绩有点更优秀了，之前是五六名到前三了。
可是后来过了两个星期左右吧，a不知道怎么讨好了大姐大，说我说大姐大坏话，于是很简单我被校园暴力了。
大姐大先是和她朋友说我说她坏话，和他们说我当班长经常告小状。然后就想他们对待a的那样我被针对了，给爷整笑了。先是全班孤立，我去老师办公室拿作业都有人在我背后指指点点说我告小状去了。然后是像a一样把我围在寝室里对我进行批斗大会，还是一样的人群，还是一样的寝室。于是我被懦弱的骂哭了。我和他们解释我没有说过坏话，可是a站出来说我说过，我说我没有告过小状，可是他们以一种反逻辑说除了我之外还有谁能够随意进入班主任办公室，还要我道歉，我没道歉，这点骨气我还是有的，可是我那时只有这点骨气了。我心真累。
然后他们骂了我一个多小时之后扬长而去。我被孤立的更严重了，在班会上说话没有人听，全都吵吵闹闹，无视我，在我的背后指指点点。我一回头所有人都嘲笑的看着我，他们会说些指东骂西的话来污蔑我，我患上了抑郁症。他们也会在qq上骂我，甚至于专门在班群中改名字，叫，没事就骂某某某。
我和爸爸说的我遭受到的这一切，可是他也不放在心上，他甚至还反问我，为什么别人没有被这样，只有我被骂。
于是，我情绪开始持续性低落，开始失眠，即使睡着了也是做噩梦，醒了之后仿佛所有面对的人都在嘲笑我，不敢出门，抵抗社交，开始脱发，不喜欢动，呆在一个地方不动，想我为什么这么失败，我为什么还活着。
后来我和爸爸说我心里难受，我不想上学了。他开始骂我。骂我连书都不想读还能做什么，说我是个杂种，说我是个畜生，说我不配当他的女儿。
于是我偷偷割腕了，只记得那时手腕上有好多血，但是刀太钝，我不会割。第一次轻生失败。其实每次割腕都会有相同的感受，先是想死，没有成功后会有两种情绪在我心里，一种是连死都不会，我真是个废物，第二种是疼痛的感觉让我感受到了存在的意义，我有了痛感，我感觉到了存在。
爸爸发现我情绪不对，于是我真的转学了，我以为我获得了新的人生，可是仅仅是以为。
第二个学校是个等级分明的学校，分两个梯队，一个是有成绩才能进，另一种是有钱才能进。因为我的情绪，我的成绩下滑，我成了有钱才能进的一员。
我以为我谁都不惹，安安稳稳读过高中，考个好大学就是我的心愿。我安静，我只和书呆子玩，成绩慢慢提上来了。可是大姐大的朋友转学到了我所呆的学校，看见了我，刚开始还真没什么，互相不熟。那时的我宿舍里有一个做微商的女生，我叫她b吧。她有个男朋友。我和她没什么接触就是在寝室打打招呼，因为我感觉到她有一点点刻薄，总是在嘲讽别人，而且周围的人都是和她一样的人。说实话我融不进去这个圈子。不仅仅是以为我是转学生，又是因为我已经不会怎么和他们处于中心圈子里的人相处了。我只想当一个好学生。
可是我有一点和所有人不一样，我喜欢化妆。那时的我在所有人都在抛弃我嘲讽我的时候，只有化妆能带给我安慰，让我变的更自信，我不想让别人再看到我懦弱的一面，丑陋的一面了。于是我即使六点半早操时间时都会在五点半起来洗漱，化妆。
后来他们和我说让我不要早起弄出声响，于是我就起床拿着盆去水房洗漱化妆了，不在寝室里化，直到早起铃响起时我才回寝室，然后把东西收拾好去跑早操。
可是说实话，我真的不知道为什么，b就看我不顺眼，说话讽刺我，我装作听不懂的打哈哈过了。后来知道了她和她男朋友说了我，她男朋友就和其他男生说我骚，说我化妆就是为了勾引男的。
我？？？心态炸了呀
然后我还是不理他们，因为我在这个班里本来就属于一种边缘人，书呆子类型的，除了爱化妆几乎没什么存在感，我就想着忍忍就过了，而且我找不到证据，他们是那种不会指名道姓的骂人，没有录音啥的证明他们侮辱我。
说实话这个学校的校园暴力真的比之前那个高级多了，不愧是有钱人多的班级。哈哈哈。
因为我的不理睬，他们转而让我的书呆子朋友不要和我玩，其实不算是不要吧，就是把我朋友拉进他们的阵营一起孤立我。
于是我在很多节自习课上，因为老师不在，他们在背后不指名道姓的说我放荡，说我私生活不检点，说我化妆就是为了男人，说我有炮友，可是我不敢去和爸爸说了，因为我从家人那里得不到支撑。于是我再一次被击趴下了。终于在某一节课上我因为脑海中一种回想着他们对我的侮辱而崩溃了，头疼得炸裂，心脏砰砰的快速跳动，呼吸慢慢的急促，空气中的氧气不够我的呼吸，我只记得我好难受，我趴在桌子上，泪流满面的大口呼吸的喘气，老师发现我不对劲，来问我怎么了，我对老师说，我想去医务室我好难受。我去医务室老师给我开了速效救心丸。em。。。其实我也不知道为什么给我开这个，这个药不是心脏病的人才吃么
但是我还是吃了药，毕竟那时候我觉得命重要。哈哈哈，听医生的吧
可是过了一天，他们又开始了。我还是开始难受，开始趴在桌子上开始大口呼吸。这时候b在班上很响亮的说了一句，她是在自慰吧！所有人都在笑，我抬起头看向了她的方向，她白了我一眼，转过头和她的小姐妹开始说话笑嘻嘻的。
我浑身冰冷，觉得活着没有意义，我好累。
后来才知道b和大姐大的朋友认识，于是从刚开始就因为从大姐大朋友那里听说的事情开始看我不顺眼。并不是因为我做错了什么，而是因为他们的抱团。
哈哈，我真的好冤。我好累。
