现在是二零一八年七月八日下午四点二十七分。我静静地看着窗外的云舒云卷，思绪万千……想来高考应该是结束了吧。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。又是一年高考季，但每每到这个时刻，内心还是会按捺不住一种说不清道不明的疼痛和喜悦。这种感觉往往会让我很怀念，但却从来不曾想再去体验一次……
并没有刻意的去关注高考，只是不明白为什么自己心里似乎总悬飘着什么沉甸甸的东西，仿佛遇见了两年前的自己，如还正在参加高考一般。
天气的温度渐渐湿了我的眼角，思绪早已飘去远方，诸多回忆涌上心泉……
还记得刚入高中那会儿，一开始被分到一个一百多号人的大班级，我坐在教室的最后一排，喧闹的教室好比赶集天的菜市场，上课铃声响了，班主任走进“泱泱大班”，又是拍桌子还有敲黑板，始终还是无法安静下来，最后径直走了出去。第一节班会课就这么过去了。我坐在后面，静静地戴着耳机，把音量开到最大，趴在桌上，权当是睡觉吧。打闹的同学，时不时的跑到后面，冲撞着我的桌子，我愤愤的看着他，他却嬉皮笑脸的向我挥挥手:“嗨，同学，不好意思，我不是故意的，额……我是有意的”说完又继续和其他同学满教室乱窜。我看着眼前的一切，突然难过起来，直直的走出了教室，站在走廊前，竟不知哪里来的眼泪夺眶而出。直到上课，我也没有进教室。
班主任来了，见我一人站在哪儿，便和我交谈起来，问我为什么不进教室，我头也没回便回了句:太吵了。他笑了笑，递给我一张纸巾说:“的确很吵，但只是暂时的，等两天考完试，再次分班人数就少了。”“还会有再次分班?”我似乎看到了某种希望，用渴望的眼神直勾勾的盯着班主任那双深色的眼眸，生怕遗漏掉某些重要的信息。
几天后，我再次参加了分班考试，比较幸运的是被分到了文科实验班，这个被全校瞩目“有希望的班级”。而我又恰好立志要学文，想来自己很是幸运。于是就开始放松起来，刚开始那会儿，自己就属于那种特别“废”的学生，坐在最后一排，上课开小差，传纸条，打瞌睡……一天想的就是各种玩，根本就没想过高中应该有“努力”二字。直到半期考试成绩表打印出来，班主任在班上整整骂了两节课，具体骂了什么，我倒是记不清了，只记得当时眼眶红红的，全班都低着头，没有人敢看他一眼，死一般沉寂的教室，偶尔传来同学轻轻的抽泣声。当他说到，最后几个拖班上后腿的同学，要被开出去，分到其他班的时，我才渐渐意识到危机感，老师一个一个的点名，我的心都快跳出来了，我是倒数第七名，老师会不会点到我，我会不会被赶出去。点到的同学一个个被叫到教室外，老师也跟着走了出去。全班轻轻的松了一口气，我的泪水也随即流了下来。教室里还是如死一般的寂静，没有人敢说一句话，也没人敢出教室。班主任就站在教室外对那几位同学谈了整整两节课，直到下了晚自习，同学们才默默的走出教室。我一口气跑到足球场，拼命地跑着……我不知道自己为什么要跑的，也分不清留下的是汗水还是泪水，直到感觉两条腿都不是自己的，我才慢慢停下来，就这么漫无目的地走着，也不知何时下起了雨，越来越大，我眼前的路越来越模糊，直到完全看不见……
“是该清醒了”，我喃喃自语，“走吧，现在不是该任性的时候，没有伞的孩子只能在风雨里拼命的奔跑。”
深夜里最怕的就是无声的哭泣，伴随着嘀嘀嗒嗒的雨声，我也不知何时熟睡去。第二天只见被角和枕头湿了满满的一大片。
后来我翻开以前的日记，翻到那天的自己，只记得那天的字写得很是工整，像是小时候才开始学写字一样，一笔一划，写得很有力，后面有一句话是这样的:
“从今天起，不再疯，不再闹，自己不努力，懦弱给谁看！”
从那天过后，仿佛自己真的就此变了一个人似的，不再像以前那么闹腾了，上课也认真了许多。花了一个月的早餐和晚餐去买了几本厚厚的资料书和试卷。我拿着厚厚的资料书自言自语:试试吧，看看努力有没有用。
那一段时间我像是打了鸡血一样，每天早上五点二十自己就醒了，就像自己脑子里埋了一个闹钟似的。然后跑去打一盆冷水，使劲往脸上泼，几分钟的洗漱完毕后，便飞跑去教室，开始拿起英语或是政治历史地理呱呱的读书。直到七点过早读结束，我才开始停下。用几分钟安排一天的学习计划，把每分钟都安排的死死的，甚至连下课十分钟也在记公式、背单词……那时感觉连吃饭都是在浪费时间，走路从来都是用跑的，一跑起来，感觉身体里每个细胞都在随我奔跑。晚上下了自习，已经是十一点了，回到寝室，快速冲洗后便开始拿起文综或是数学卷子刷起题来。印象最深的那次:我遇到一个数学题怎么也不会解，便稀里糊涂的拿起手机给理科班的好朋友打电话向他求救，第一道通了没接，我以为他手机开静音，又打了一道，只听到对方模模糊糊的应了一句，我便一口气把题目的意思给他说了一通，很认真的听他解答，几分钟都没反应，我才看了一下时间，已经快三点半了。我仿佛明白了什么，惊慌失措的挂了电话，关了台灯，默默的睡了。
直到现在，那位朋友看到我，还时不时的提起这件事打趣我:“我当初要是向你那么拼命，不考个清华，也得上个北大。”说完便哈哈大笑，留我一脸尴尬。
虽然没考上那些名牌大学，甚至连一个好一点的本科都没考上，最终来到了这个普通得不能再普通的二本院校，但我还是没有遗憾，而且我为那时的自己感到骄傲。
那时我对自己的要求是很严的。我从来不曾想到自己原来可以这么狠。都说十指连心，我到是深有体会。我桌箱里往往会放有很多细针，只要自己上课想睡觉，我就直接用针扎进自己的手指，看到一滴一滴的鲜血冒气，我也就清醒了。课桌上，书本里，文具盒中，到处贴满了便利贴，无非是写着一些激励自己的狠话。其中印象最深的是那句:只要学不死，就往死里学。累死我一个，幸福我全家。现在想想还当真害怕那时自己盲目的勇气。我要是真的死了，我家人还不得哭死，哪里还有幸福可言。
后来时间告诉我，付出就会有收获，努力是有用的。我从全部倒数第七一下冲到前二十名。我能感觉到，所有人都开始慢慢注意到我，老师上课向我提问的次数也越来越多，走在路上时不时有人低声对旁边的同学说:看，她就是我们班杀出来的那匹黑马，一班的学霸。那天晚上，我再次跑去足球场，像之前一样，拼命的奔跑，只是内心却不是先前那么复杂。跑完后，像往常一样很平静的冲洗后又开始埋头做题……
高二那年，我成功的逆袭成一匹黑马，拿到全班第一名，全年级第一名。从一个默默无闻的差等生逆袭成众人口中的“学霸”。我永远也不会忘记那天上台领奖的时候窘迫的自己。当念到自己名字的时候，我狠狠的掐了一下自己，这不是做梦。直到旁边的同学推了推我，示意我上去，我才缓缓的走上台，随即眼泪又来了。从上去领奖、合照到结束，我整个人都是飘的。只是不知道为什么那天的眼泪特别多。后来我翻开那天的日记，只看到写得满满的好几页，字迹写得有点乱，好几处都有过湿润的痕迹。
每个人都是被上帝咬过的苹果，只不过上帝特别喜欢我，所以这一口咬得比较大罢了。
“我想回学校……”我在病床上无力地哽咽着，任凭眼泪顺着脸庞滑落。我不知道自己怎么了，也不知道自己为什么会在这里。我很在挣扎着坐起来，却一点力气也没有。这时爸爸妈妈推门进来了。爸爸手里提了好些水果，妈妈手里端了一碗热腾腾的饭菜。爸爸妈妈没有像往日那样争吵，只是妈妈眼眶红红的，湿湿的。爸爸那双浑浊的眼睛刻意避开了我的眼神，僵笑着说:“没事，你啊，就是太累了，太拼了，多注意一下身体，好好的把营养和运动跟上就没什么问题了。”那天晚上我才知道，我又晕倒了，只是这次不像之前那样，自己可以应付。听同学说那天班主任和爸爸妈妈谈了很久，直到现在，我也没有问过他们，他们也从不曾向我提及这件事。很奇怪的是，爸爸妈妈不像以前那么爱争吵了，爸爸也不经常外出了，我很明显的感觉到，爸爸似乎比以前更加努力了。
第二天医生告诉我，我是严重贫血，进而导致什么内分泌失调，气血不通，月经紊乱之类的一大堆……所以才会在生理期头昏晕倒……我打心眼里白了他一眼，贫血，那我以后吃好点不就可以了吗?还在这里说一大推废话。只是我没想到，我的身体并不如我那么坚强。当医生拿出一份CT验照单的时候，我才知道自己的腰上不知道何时凸出了一大块。以前每次很疼痛的时候，我只觉得可能是坐太久了，或者是床太硬，没睡好而已。当医生说到我有腰椎间盘突出的时候，我才愣住了，这不是老年人才会有的病吗?会不会弄错了……医生看我不相信，便开始给我解释，又问我平时的学习状况，我脑海里一片混乱，随便应付了几句，便开了药，拉着父母走出医院。此生，我最痛恨的就是医院，所以一到医院，我总有生不完的气，一分钟也不想多待。到底还是年少无知，当时只想着逃离，却忽视了身后父母眼底的霜。
高二高三那两年，是我最难熬的两年，我估摸着是将我这一生的药都吃完了吧，腰上的不速之客，让我坐立难安，很多时候晚上躺着躺着眼泪就流下来了。“睡也不是，坐不睡也不是，你到底要我怎样！”我在日记本本歇斯底里地哭喊着。每天的中药、西药总是变换着吃，吃了上课便昏昏欲睡，本来就肠胃炎的我，加上药的刺激，那段时间更是让我生不如死。班上的竞争压力从来不会给我理由让我缓息。就算你再怎么努力，别人也只会关注遥遥领先、身戴光环的人。我一下从第一名跌落到十几名。谁也不会体会那种悄无声息的疼痛，就像一根无形的长长细针，深深的扎进你的心窝，然后自己又用双手去抚摸鲜血淋漓的自己……唯一懂我的，只有默默陪着我的日记本，静静地陪着我疗伤。我记得里面有一段话是这样的:“我不相信这会将我击倒。生活越困苦，命运越坎坷，我就应该越坚强。比起地球的运转，我的速度不算什么，我要竭尽全力，不输给这个世界！既然坐着难受，又想睡觉，那我就站着上课，我就不相信你还能拿我怎么样！”那天后，我就每天站着上课，一直坚持到高三结束。那时对自己说得最多的就是:再坚持努力一下，就算会失败，也一定要比上一次很强，不是吗?
高三最后一段时间，大家都开始疲倦了，只想着快点结束，日记本里也开始出现越来越多的“可恶的高三，可恶的高考，通通都去死吧……”。班主任除了咒骂我们着问我们的收获是不是可以对得起拼命付出的自己时，更多的是为我们打气。那时候几乎每一个人都会背:六点起床很困难，背单词很困难，静下心很困难，但总有一些人，五点可以起床，一天背六课单词，耐心读完一本书……谁也没有超能力，但我们可以决定自己一天去做什么事情，那些比自己优秀的人都还在努力，我们还有什么理由停下脚步！
二零一六年六月八日，也就是两年前的今天。当最后一科提示距离考试时间还有十五分钟时，我的心突然咯噔了一下。我也忘了眼睛里是否有湿润的感觉。十五分钟，高考，就这么结束了?可我还有很多数学题不会做，我的《离骚》还不能完全背熟，我还有很多单词都不认得，我差政治老师的作业还没有补齐……但就这么结束了?我很深刻的记得我想了一会儿。但很快就把思绪从远方拉回来，认认真真的做最后的检查。直到最后的收卷铃声响起，像一只巨大的钟敲在每个人的心上，每个人都还是懵懵的，似乎都在认真思考最后的问题:结束了?直到监考考试收完卷，宣布带齐物件可以离场，每个人才眉开眼笑，结束了。
我喃喃的走出考场，往校门口走去，一阵暖流涌上心头……我看到了我的父亲，我不曾想过他会来，他也从来没有说过要来。只见他矮胖的身躯和众人拥挤在警戒线最前端。汗水早已打湿了他的衣衫，额头上的皱纹试图想要拦截住一颗又一颗的汗珠，浸湿的头发里夹满了白发，在阳光的照射下，白得刺眼，白得锥心。这三年来，没想到父亲竟然老了这么多。我偷偷的转过身擦掉眼泪，生怕父亲看见，然后大步走向。他四周张望的眼神突然亮了起来，不停的向我挥手，我也笑着向他挥挥手。我们就这样在拥堵的人群里看着彼此，安心地笑着。还来不及我开口，父亲便开心地说:走，你妈妈还在家等着我们吃饭哩。说完便拉着我向外挤出去，边走还不忘时时回头冲我笑笑。我强忍着眼泪嗯了一声:回家吃饭。
后来成绩下来了，但却并不如人愿。发挥失常在平时也会有，只是我不知道我会在高考时遇见。我窝在被子里哭了一天一夜。所有老师和朋友都劝我重来一次，再补习一年。那天夜里，爸爸来到我房间，轻轻的对我说:“你自己决定吧，不管你做什么选择，爸爸永远支持你。”说完便转身离开。看着父亲缓缓离开的背影，我的眼泪又来了。
最终我还是选择了不补习，我不想再留一年了。如果事与愿违，我相信一定另有安排……
高考结束后，自己曾几次试图想用文字来为那段时光留下些什么，但每每提笔，却似有千斤重，最后不得不果断的将笔放下，快速离开。我想，那些时光，已经不需要用文字来记录什么了，因为它们早已深深的刻在了心底的最深处。那几本厚厚的、一直以来默默陪伴我的日记本，也将是那段美好时光的最好见证。感谢自己，没有在最苦最累的时候选择放弃。也很庆幸，现在的自己，活成了当初想要的模样。
