几年前经常听一首歌，twins的《见习爱神》。那时候，我们只是沉浸在歌曲的旋律之中，肤浅地哼着歌词，直到多年后，在某个特别的瞬间，才突然明白其中的含义。那些我们逃避的成长，终有一天，会再次绕回身边。
歌词这样唱的：我想问，见习爱神如何养成，我爱的他要怎样才不会再慢吞吞，我想问，见习的爱人如何升等，爱情的课程怎样得分，这学问，是否我没天分。我想问见习的爱人如何养成，除了要美得过分靠不靠可爱眼神，我想问，见习的爱人如何升等，甜美的我们怎样得分，教我们不再做冷板凳。
生活于每个人，是一场体验也是一场考试，我们好像要修满学分才免于这位严厉老师的惩罚，学习的学分，工作的学分，孝顺的学分，爱情的学分，婚姻的学分，育儿的学分，友情的学分，人际的学分……真没有捷径可走。有的人在实践中总结，摸爬打滚走弯路才苦尽甘来修好学分；有的人看书在理论指导下再次实践，可以少吃点苦但顺风顺水的不多。别人的火点不了你心中的灯，有些事情，有些苦头一定要自己吃过，才会成长，当然，有的人也可以一辈子不成长，有的人，可以好几年不成长，一辈子多长，保守365x60，好短，不成长的结局就是一辈子解不了的困扰和混沌。
比如爱情的学分，每一个人都是一个有故事的男同学、女同学，那些年爱的被爱的，喜欢的被喜欢的，暗恋的明着表白的。 闺蜜的理论是闺蜜的弯路，痛彻心扉夜阑人静后的成长，每个理论的成熟度都在不同阶段，大多局限，只能选择听取。如果你没有实践，又不愿意去成长，不愿意去学习研读相关书籍去倾听去总结去反省，只能凭着自己先天的无意识的状态去经营一份感情，意识觉醒差的人，就会在现实生活中撞的头破血流，永远抱怨生活抱怨别人，却不知道实质上发生了什么，问题的症结在哪里，有的人找到了开锁的钥匙，有的人花了一辈子时间都没有成长。 女人一定要有女朋友的，尤其是能够在某一方面引领自己的女朋友，我们需要通过交流彼此互助走出来，而不是把自己放在孤僻的角落，像一座孤岛，永远封闭拒绝生长，顽固地用天性的冲动和意识的蛮荒处理所有问题。有些事情，需要女人之间的最近的相互帮衬和鼓励引领。 少吃点苦头，最终还是要多读书，知识是力量。
喜欢了多年的你说了一句：你知道我最讨厌你什么吗。想不到这么多年积累的却双是一句最讨厌的是什么，那一刻，没有太多怨气，其实我也想知道这么多年发生了什么，你没有给我答案，但我下意识明白，我一直顺着天性无意识地没有章法的处理一些感情的问题，或者，我压根没有思考过这个问题，我喜欢的人也没有这个义务一定要教会我成长，爱情这门课程原来也是要修学分的，我的无意识却让它野蛮生长，让生活荆棘满布。恰逢闺蜜小住几日，不解中向她求助。卧谈会之后，按照她的分析，我大概知道了一些问题，原来，我付出多少，就一定要对方心里上的一些隐形回报，哪怕是及时回复和回应，我给的难道是他需要的么，所以凭什么要回报呢，为什么要春天播种春天收获，为什么要道德绑架，去占据对方的空间，两个人在一起，不是开心舒服不就可以了么，我们对亲人朋友都没有那么高的要求，为什么却让喜欢的人那么累，我们是更爱自己还是更爱他，我们是因为喜欢还是因为求不得的执念，这些问题，原来的我不曾想过，需要把我们脑海中闪过的混乱的念头一层层拨云见月。当然，这些肤浅的理解不足以支撑未来的生活，我们不能零碎的片面的经验活着，而是系统的信仰。生活。就像走钢丝，要修满多少学分，才会平衡且精彩。也许，这就是30年没谈过恋爱的我，一个零基础的学员，第一堂爱情实操课，也许，生活会给我一记重重的教训，但我选择包容继续鼓励自己，成长就好，至于你，终于知道怎么说出一句对不起，到并非故意。
闺蜜说，老弟是个特别好男生，作为姐姐的我，却一直也没有思考过这个问题，我心里还停留在：老弟只能我欺负别人不能欺负的小时候阶段，他就像空气一样自然的存在，我们太熟悉了，真的熟悉么，我真的足够了解他的优点么。也许只有不断走出去引进来，我们才能看到生活中看不到的一面。 老弟是个特别善良简单温和的男孩，没心眼，作为姐姐能担保，这辈子他一定是一个不会去有意伤害别人的温暖的人。搬家的时候，我撒娇让他一个人搬着大部分的东西爬上六楼，让他去帮图书馆还书，我需要的东西，只要他有时间，他一定会跑很远的路不说苦不说累搬到你面前，连门铃都不用你按，朋友来了，哪怕我们只有一间房子，说一声他就会乖乖跑到同事那边住，他会叫我的闺蜜们姐姐，就像自己姐姐一样，他是呵护和尊重我这个还没他足够包容的姐姐的，爱屋及乌。记得多年前去武汉同学家里住，同学老弟还打电话给国外的老妈打报告，见面几乎不语，这样对比来，这弟弟简直不要太好，这是当姐姐的福气，这弟弟当然要用来疼。家里从小就是这样，哪个孩子的朋友都是我们家里的客人，真好。闺蜜说，男朋友就要按照弟弟这个标准，使唤起来像家人一样自然，不然，为什么要一起过，连弟弟都不如，这个歪理论听起来很有道理的样子，收了。
回想之前辞职和创业的种种，原本都是一路顺风顺水，升职加薪晋级通关，大多最后一言不合就自己离开了。其实很多就是因为自己心中有很多标准，比如我不喜欢经常无厘头对员工发飙的老板哪怕对象是我同事，如果我做错事愿意接受批评，没有做错谁都不可以朝我大声说话，我可以先去尊重任何一个人，但是不尊重人的人我肯定不会尊重……一切的种种都是因为自己心中的准则太多，把自己看的太重或太过自我，我以为只用把自己的做好的就行了，我甚至不用去考虑理会你你我我的给各种情绪，其实，可以把自己想象成一根漂浮的稻草，我无足轻重，这样活着会不会轻松很多。
夜深，惟愿接下来的这一天，我们都尽可能笑对生活，少一些偏执自我，多一份踏实反思，沉淀学习。
修学分，在路上。
无论发生什么事情，都不要自我否定，我很好，做哪些改变，还可以更好呢？
为什么要写出来呢？
也许这才是生活最有意思的地方。
