2019.11.24 2:30 pm

3-4岁敏感期：

婚姻敏感期：意识到男女有别，总是会说“妈妈我要和你结婚。”这类话。

肛门敏感期（性启蒙）：总是会憋尿憋屎直到实在憋不住尿在裤子上。可以这样去引导：“宝贝，你这样憋着是不是感觉很舒服？由你决定，想尿就尿，不想尿就不尿。”如果因嫌尿裤子麻烦而一味指责阻止的话，则以后容易造成性压抑。

4-5岁敏感期：诅咒敏感期

总是会说：“我要杀死你，打死你，我不跟你好了…”这类话，其实孩子说的杀死并不是我们大人所理解的杀，这只是一种他力量的表现，就想展示自己很有力量，很厉害。这时候不要去强化说：不可以打不可以说。孩子听到的都是话的后半句，这会强化他继续说继续打。可以这样引导：哇，宝贝，你这样是不是感觉很有力量？来我们一起来玩吧。”如果是孩子经常说不跟你好了，家长可以这样说：“好的，宝贝，由你决定，反正我是要跟你好的。”就是要尊重孩子那个当下的感受。如果这个敏感期度过好了，那邪恶的能量就没有了。

以上是处理敏感期要了解孩子的行为，达到行为上的一致性，还有在感受上一致。《非暴力沟通》这本书虽是讲夫妻关系的，但它主要是从感受层面去处理关系，同样可以应用到亲子关系当中。

0-3岁孩子处在本我层，是最真最初最自己的时候；当发展到3-6岁逐渐形成保护层，懂得如何保护自己，往对自己有利的一面走，其核心是他开始发现外界不一致，然后他就会调整自己的相处模式；然后等慢慢的再长大再长大，就会出现防御层，就会伪装自己的真实感受，会防御，离本我越来越远。比如孩子告诉老师小朋友打了他，他很不开心，但老师没有很好的处理，回到家，妈妈也没有去关心和处理他的情绪，或者说出不愿做某件事情的真实感受，但被说服去做，孩子就会开始觉得说了也没用，还不如不说呢，就觉得你不懂我，就开始屏蔽自己的真实感受了。所以当父母再次问到在幼儿园开不开心，孩子都会说还好，没事，都还好，即使真的遇到不开心的事情。如果人们一直处在保护层里面沟通，就会感觉到两人之间总是隔着一层膜。

用冰山理论可以解释这一现象，我们看到的行为和表现只是水面上露出来的那一小块冰山，其实它底下是更大的，是潜意识，最底层的才是本我。

在与孩子的相处中，我们很少有人会每天问：“宝贝，你今天开心吗？你今天快乐吗？”就是很少去跟孩子提及和关注感受这件事。因为我们从小也是被这么对待的，所以我们的感受不灵敏或者没有感受。用音乐和舞蹈可以让感受系统打开，音乐是开启人的感受最好的一种模式，而舞蹈则是通过身体的打开再到心灵的打开再到思维的打开，是一个逐渐打开的过程。

感受有正向的感受：开心、快乐、幸福、愉悦…也有负向的感受：伤心、悲伤、愤怒…同一首歌在同一个空间，每一个人的感受是不同的，甚至截然相反，但感受没有对错好坏之分，只要是真实的就可以。我们要尊重他人的感受，在适当的时候给他加持一下助长一下。

与孩子用感受达到一致前提是捕捉自己的真实感受，用自己的本我层去感受孩子的感受。尊重和接纳每一种感受，即使那个当下可能不同频。最重要的是要感受到孩子的感受，与他同频共振，让他感觉到不管他说什么，总有人懂他理解他。如果当孩子很伤心，而父母觉得是一件小事没什么好伤心的，就会让孩子开始怀疑自己的感受是否真实，慢慢就开始不会表达自己的真实感受了。

当孩子所做的一件事是不符合父母心意或者危险的，可以用不同的事件去给到孩子同样的感受或者是更高频的感受，通过这样的引导，这样孩子的行为就会发生变化了。

作业：感受孩子的感受