吃午饭时发的信息没被回复，担心对方还像之前一样，会睡到下午才醒，没打电话过去问“到底在不在寝室”。

谁让我从教室出来时忘带寝室钥匙。

谁能想到外面突来的大雨下的我有点晕眩。

不想麻烦别人，更不想麻烦同住了三年的同学。

回教室找到钥匙，撑着快被大风吹断的伞，地下没下水道可去的积水浸到脚踝，台阶上的路只能容得下来去的一排人。

不想挤了，挤够了。

结果寝室门开着一条缝，远远听到里面传出的夸张的大笑，盖过外面的风雨声，在空寂阴暗的楼道里突兀而让人心惊。

多久没回寝室睡午觉了？

从备考开始，还是从受不了一回寝室就是拉着窗帘灰暗不见光开始，从寝室人日夜颠倒的生活作息让我不得不出门时蹑手蹑脚，她们中午起床开外放看跑男笑得不知深浅，而我要头捂着被子才能眯一会儿开始。

很久了吧，两个多月？

教室安静，睡觉时胳膊会麻，但不用强行不在意强行大方懂事的感觉真好。

早上发现校园卡丢了。又丢了。

发现我做的题又错了。

我做不进去题了。

我开始想昨天吃饭时碰的的同学，开口就是“能考上吗？”我不知道怎么回答。他又来一句“咱们班的人都最看好你了”。

最精彩的是最后一句“因为你复习最久了。”

滚你妈的。

我骂过人吗？

我对你们够客客气气了吧。

和你熟吗？谁允许你们莫名其妙给人这种定位。

我他妈就是敏感，就是见不得你们明面儿上一副觉得我很努力，最后考不好还要在心里笑我白费功夫。

我就这么揣测你们了怎么着。

关你们屁事。

老娘考上考不上关你们这些整天玩游戏看片泡妞说几句时政就以为他妈的有文化有学识的屌丝什么事。

我忍你们是因为大四了，终于不用和你们这群人在一起也不用走之前犯个冲。

都他妈有病啊。

别说我想多了，你们他妈的几斤几两心里龌龊阴暗我还不知道啊。

后悔自己好好的一个人吃饭学习休息调整娱乐，却答应了一个同学要和我一起学习吃饭的请求。

我为什么总这样不会拒绝别人。

我他妈有多怂啊。

我又丢了东西。我知道都怪我，怪我最近洗衣服时也会胡思乱想，吃饭睡觉上厕所都会胡思乱想。都怪我，怪我什么事都做不成，什么都顾不了。

可为什么？我做错什么了吗？我要和不喜欢的人相处，要和任何人为善，我要学会原谅别人，我不能抱怨，不能说一句我好他妈难过好他妈想去死一死想破口大骂那群傻逼，不想和她们笑眯眯地说“没关系”，要听不熟的人发牢骚还不能表现出我他妈不想听，为什么发生在我身上的事都只能反省自己，不能骂拿走卡的人你他妈能给我还回来吗，看到信息的人能他妈别装聋作哑吗，我睡不着不是因为不困是你们他妈太吵了，我从没有招惹过你们，你们他妈能不能别莫名其妙以为我该是什么样的人我做什么事情就觉得我出格？

没有人比我更想一次考上，没有。所以没有人比我自己更清楚我做的努力。

我刷微博我听歌，但我知道克制。

我睡觉会睡得不踏实，会半夜惊醒，会做醒来枕头全湿眼睛不知道红肿哭了一晚上的噩梦。

我像疯了一样保持良好的状态，试图让别人看到我很乐观我很好啊，我考不上也没事反正还有省考。

有个屁。

我没有。

我不想让那些人看我笑话。

不想让他们把班里准备国考的人放在一起比。

我也不想输给任何我瞧不起的人。

我不想输给四年前。

我超级害怕，怕的要死。我明知不能这样，怕了没用，努力就不会后悔。

不是这样的。

谁也不会知道我多怕自己过不了这道坎。凡朋友都相信我，我知道他们希望我好，可是我怕我好不了了。家人不再给我加压力，可我想让他们开心，从没有这么想过我的努力或许让他们真的卸下重压。

我的好朋友们，我亲爱的姐姐，我的爷爷奶奶，还有我那两个不再强势却和我说“别害怕，只要你不后悔爸妈就满意了。我们就一直支持你就好了。实在不行就回爸妈身边的小地方工作”的爸妈，他们都变了。

他们愈发信任我爱我，我却越来越胆怯懦弱，越来越在意别人眼光。

回来睡一觉。

她们看电话声音很大，睡不着。

写完了上面的话。

现在声音没了。安静了。

想大哭一场了。

一点半。

想看《忠犬八公》再好好哭一下，晚上好好写申论。看完看最新一期《running man》，很久没看综艺了，只知道这期GARY要走了，大家哭成一片——不管是追了六七年这七个人的粉丝还是现场录制的人——看了前段我已经眼泪鼻涕一把抓了。想去仔仔的微博告诉他，马上就是他的结婚一周年纪念日了，为他开心，我一定要考上公务员明年才能去看F4合体演唱会。想今晚给爷爷奶奶打电话告诉他们快考试了，我挺好的。

还有二十天。我一定要坚持下去哦。即使结果不尽人意，不准哭不准放弃。

还有那么多等我上岸的人呢，那么多真的希望我一切都好的人。

哭过了当然就会好。

我挺好的。