越是到傍晚，人越是慌张的。

那种接近混沌的，没有希望的感觉弥散开来。

心口像是被什么堵住了似的，无法呼吸。

曾几何时，把签名档改成：做一个酷酷的人。

但始终不是这种个性的人，也只是一种奢望罢了。

我念旧、我固执、我认死理、我走不出自己给自己的枷锁。

所以我这种人不适合恋爱，三两句话下来，不高兴了就冷暴力起来了。

我是个极度缺乏自信心的人，有时被人夸赞，总是会不自觉地回复“哪里”。

还有我没有安全感，总认为很多事情是不长久的，包括生活里的日常琐碎，以及陪伴在身边的人。

那天有个女孩说她要做个走路带风的人，我竟然隔着屏幕羡慕了老半天。

她有个暗恋了七八年的男友，还有个无话不说的男闺蜜。吃个饭都是三人同行，甚至在学校里成立了只有他们三个人在一起的社团。

她还需要走路带风吗？

可能她爱而不得，或者爱自己胜过爱他人，才在感情的漩涡里走不出来吧？

她不酷吗？

她很酷的。

她留着短发，画着淡淡的妆，很少穿裙子，她性格很豪爽，出门吃饭都是她自己掏钱。

可是她就是不酷。

像我一样，进不去又走不出。

在我的观念里，酷酷的人应该是很洒脱的那种。说不爱就不爱了，哪怕今晚刚分手，在家哭个昏天黑地，第二天该怎样还是怎样。

不拖泥带水，不矫揉造作，不哭哭啼啼。

一个在简书上聊了两句的女孩，她跟我说了一个她的故事，我竟然耐着性子去开导她。

她说她和一个男孩相亲后，两家人看着都很满意。

她也没有拒绝，反正都没谈过恋爱，那就试试好了。

但是她后来发现都是自己一个人在主动找他，一厢情愿的事做久了总是会像个傻逼似的。

于是她出逃，去不知名的地方旅行，散心。

偶然间看我写的关于西塘的文字，觉得很棒。

想把下一次旅行放在那里，问我怎么样。

我回复了几句，粗枝大叶的景点，可要是要契合出你的故事或是情感，那就是完美的一趟旅行。

西塘没有我的故事，我只是当下感觉特别压抑，才在“猫的天空之城”写了那么多荒唐的言语，也在午夜的酒吧把“春风十里”听得如痴如醉。

可是回来后，依然没有戒掉这俗世的大喜大悲。

我不知道她去过后会怎样，但昨天她给我留言时说，在2016年的某一天，她把“我很好”听了300多遍。四分半钟的歌，不吃不喝要听一整天的。

她大抵和我是同类的人吧！

她问我怎么处理，总是逃避也不是办法。

男方的姐姐说，男孩子都是这样的，从来都不会主动的。

我当即打断她，并不是，那是因为他还不够爱你。

她好像懂了。

但她不想自己的家人伤心，却还是一味硬着头皮苦撑着。

我说，要不你自己主动晾着他一段时间，看他是不是真心待你的，如果他在意你，肯定会回来找你的。

或者你直接跟家人说，他并不在意你。如果你的家人真心想你往后的日子过得幸福，我想他们不会强迫你的。

她好像懂了。

我也如释重负了。

我总是很清晰地看到别人故事里的利弊，而自己却画地为牢走不出。

作茧自缚，要死要活，说的就是我这种人吧！

看来我不适合做一个酷酷的人。

就像一大早五点多醒了，头疼欲裂的。

看到何文抵小号推送的一条微博，说他被禁锢得太久了，说他不想大家再管他叫“先生”了，说他不希望听到我们跟他说“晚安”了，说他是个很俗的人，说他不喜欢鸡汤，说他想抽烟了，说他失恋了……

我见过活得有血有肉的人不多，他是一个。

他虽然说自己不够酷，但我理想中酷酷的人应该是这样的。

分手了，发条朋友圈。

我分手了。

无他。

并不希望别人来安慰，也不会顾影自怜，只是告诉你们一下，我虽然失恋了，但我还活着。怎样？

那就从现在开始，不谈恋爱，只想着赚钱可好？

既然酷不起来，那就一俗到底。