文/树獭先生
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下午上班时，收到了人力给的合同解约证明书，看着上面红红的公司印章，听着同事絮絮叨叨的一些叮嘱，我才意识到：我真正要离开这里了。
一个生活了一年的地方，可能还会再回来，可能永远也不会再回来。
记得去年刚来的时候，还摸不清楚园区的方向与公司的位置，第一次进宿舍就把自己给反锁在外面，没带手机，不认识人，穿着睡衣站在外面手足无措。
而现在终于要离开了。
曾经无数次厌弃过这里的位置偏僻，交通不便，环境不好，曾经无数次咬牙切齿地想：再忍忍，再忍忍，等再过一段时间就离开这破地方。
可是等到真正要走的时候，内心反而极度平静，不兴奋，也不难过，就好像是跟苹果熟了，饭好了，一件自然而然的事情。
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记得去年毕业吃散伙饭时，隔壁专业的一位朋友问我：你觉得你的第一份工作可以干几年？
我现在还记得当时信誓旦旦的样子：五年。我觉得我的第一份工作可以干五年，很自信，很笃定。
那个时候的我，还没踏入社会，便对自己如此笃定：想从基层开始做起，把专业知识学扎实，慢慢努力，一步一步向前走，五年时间，足以在一个公司扎稳脚跟，足以考过中级会计职称，再用功一些，CPA也可以过几门，足够了。
心里是那么想的，也是那么打算的。
可真正踏进社会的时候，亲身去体验那些以前只是别人口中的一些经历，才发现，一切并非如此。
大学的时候，想着毕业了，就可以自己赚钱了，自己养活自己。毕业了，才知道，毕业前两年才是人生最苦逼的两年，甚至比大学时候还穷。你既要自己负担全部的衣食住行，还要准备一些钱来交际投资，还要想着给父母寄一点，还想再攒点以防将来有什么意外。
你想的，跟你的能力之间，根本就是跨越不过去的鸿沟。
大学的时候，想着再怎么不济也是个本科，学习成绩还不错，履历也很光鲜，对前途一片自信。可是毕业之后，你才慢慢明白，人生不是选择题，也不是有着红绿灯的十字路口，它就是一片迷雾，你要在这片迷雾里，自己找方向，找出路。
有的人选择跟着别人的脚步走，周围人怎么做，他就怎么做；有的人选择按着父母铺好的道路，工作，结婚生子，还有的人，你不知道他们是怎么走的，你永远只能看到他们的光鲜亮丽，恣意潇洒。
可是，更多的人，是在迷雾里，找不到方向，一步一步摸索着走。
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我以前一直以为自己是喜欢会计这个专业的，喜欢对着一些复杂的账务，然后去找到他们之间的逻辑跟方法，将他们一一拆解开来，列成简单易懂的一笔笔借贷文字。
热衷去寻找数字之间的勾稽关系，热衷于挑出报表上一些显而易见的bug。
可能是人是会变的吧，也可能是在后来的学习探索中，我越来越接近真实的自己，开始去跟真实的自己对话。
周国平说，写作不是为了改变世界，而是为了安顿自己。
安顿自己的心。
在后来的日子里，我经常会问自己生存的意义，以及人生的目标，在大多数的观念里，人和其他生物不同的一个点是：人是一根有思想的芦苇。
我们总是会在前进的路上，去考虑自己追求的目标，前进的方向，我们也会去感受当下的自己，去问自己想做什么，问自己过得快不快乐，这是不是自己想要的生活。
如果从一开始方向就是错的，走多远，都是违心的。
如果生活在这个世界上，连最起码的自己的心都不能安顿好，都不能为自己而活，都不能找到真正的自己，那做什么都是不满足的。
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跟人力谈话的时候，我已经做好了被问：你的大学四年学的是会计，又工作了一年会计，现在转行，你不觉得可惜吗？
可惜吗？如果让我一直对着我现在认为枯燥的数字，委屈一生，还要想着当初如果转行了怎么怎么样，委屈在当下，活在假如里，那才是真正可惜。
旅行者洛艺嘉说过这样一句话：
我敢于清零，敢于站在新的起点，做自己真正喜欢的。
我再不被世俗的价值观所绑架，我做了真正的自己，而不是把自己又变成了别人。
她很开心：我终于，遇到了最好的自己。
如果曾经的成绩和努力变成了一种羁绊，反而不敢去追寻自己的初衷，丧失了尝试新鲜事物的勇气，彻底失去了尝试另外一种生活的机会，那对我来说才是可悲。
可能有些矫情，也可能有些所谓的“作”，可是，我在后来的学习和生活中，明白的最大的一个道理就是：接受自己。
接受自己，不只是外面那么光鲜的自己，而是那么不那么完美，哭了之后有点丑，也会虚荣，也会脆弱的那个最真实的全部的自己。
只有放下一些偏见和执念，先去接纳自己的全部，不排斥，在真实认知的基础上，去改掉一些可以提高的地方，和自己真实相处，变得更好。
24岁，只是一个起点。
未来你好，请多多照顾。
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