2014年4月11日，我和藏獒在一起刚两个月左右，那天这座已进入赏花旺季的城市天气是滂沱大雨。那时候我和藏獒都还没有买滴滴滴的四轮车，平常上班也是他骑摩托车、我骑电动车，下雨了我们就都只能坐公交车。那天不例外的晚上一起吃饭，然后他送我回去，然后，然后，然后雨就下的大的走不了了……
其实在那之前，藏獒也留宿过两次，都是说好累好累不想走了。第一次留宿的时候想要碰我，我说我接受不了婚前X行为，然后他就没再说什么，然后没再做什么。因为从在一起开始藏獒给我的感觉就是很温暖、很成熟，所以他说什么我很相信，所以在2014年4月11日晚上藏獒送我回去之后没说要走，看着那么大的雨，我也不忍心让他淋雨走，所以就住下了，然后发生了一场意外……
2014年我已经24岁了，我知道孩子是怎么来的，但是其他的就一概不知了，和感情很深的前男友前前后后四年我们依旧是仅限于偶尔接个吻。前任对我很好，所以很尊重我，虽然有时候想抱抱我，但是看着我呆呆看着他的眼神就绝对在下一秒用自己的左臂抱着右臂，我可能是因为从小到大妈妈的教育，也因为自己信仰基督教，也因为自己一直想要保护好自己，所以一直很抵触、很排斥婚前X行为，接吻就已经是最大的底限了，但是前任对我的好让我很相信真的在乎我的人是可以接纳我的想法和感受的。可是后来，在分手的第八天，他订婚了，说他要对他的女人负责，那是我们分手第八天的那一天！
前任的离开以及迅速订婚让我不想再找男朋友，想自己一直一个人过，可是家是农村的我却抵不过爸妈的催促和担忧，就决定再找吧。2014年2月中旬偶然机会再次见到现在的男朋友也就是藏獒，在那之前我们就认识半年了只是不熟悉，可能真的是机缘凑巧吧，两个人就从这次见面开始接触慢慢的算是谈恋爱了，前一份爱情的失败让我不知道该怎么样经营感情，于是乎我们两个人就一直不温不火的该见面见面该吃饭吃饭，仅此而已。藏獒那时候经常加班，他告诉我他胃不好晚上下班的时候老是饿的胃疼，所以不管他十点多还是十一点多下班我都熬好粥保温着让他过去吃，完了之后再回他住的地方休息。如此事情持续了一个多月，后来有两次偶然留宿，然后就到了2014年4月11日大雨滂沱的那个晚上。
藏獒又留宿了，但是他还是像前两次一样说他不会碰我，我相信他。因为我相信自己的眼光，就像那时候我相信前任一样，答应我尊重我不会碰我就真的不碰我，对藏獒也一样。可是在我快睡着的时候他突然间就像疯了一样要碰我，我推不开，因为两室一厅的另外一室还有个女孩儿我也不敢大声叫，害怕的同时就一直挣扎，突然间藏獒告诉我说好像流血了，我到现在依然清晰的记得那一瞬间自己惊呆了、觉得完了全完了，然后不知道什么时候就哭了，并且是一直在哭，好难过好难过，真的不知道该怎么样表达情绪，哭了好一会儿我告诉藏獒我要喝酒，藏獒把我桌子上还剩的半瓶红酒拿过来倒了两杯，我接过一杯自己喝了，然后他倒完另外一杯我抢过来继续喝了，因为自己平时都不喝酒，红酒的后劲儿真的很大，头疼却依旧很清醒，充斥心里的依旧是难过，我真的不知道怎么就这样子了，说好的不碰我呢？说好的尊重我呢？我的第**就这样没了，一直哭一直哭，藏獒就一直哄一直哄，后来他睡着了我却睡不着，爬起来写了一篇日记，然后还是继续哭，我觉得自己24年的坚守全完了，一直想要留到结婚的那天晚上，结果那一刻没了，真它妈的没了，我该怎么办，我只能怪自己没保护好自己我还能怪谁？早上藏獒去上班了，给我买的避孕药让我吃，那么小一片避孕药25块钱，那时候我根本不知道避孕药会有刺激，我吃了，然后中午吃饭的时候吃醋了，想起来吃醋会解药，然后就立马给藏獒打电话问怎么办，要不要再吃一片，藏獒那时候对我没有爱，说你随意，却没有告诉我避孕药的刺激很大，所以后来一度觉得他那时候没有爱上我。那天我刚好调休，上午九点左右起床上卫生间却发现流血了，当时我第一瞬间以为药效那么快，怎么刚吃完半个小时就流血了，然后我又以为是大姨妈提前造访了，就那一直胡思乱想，然后还用了姨妈巾，后来在一起久了在藏獒的疑虑中我才想到当时自己想了那么几种的可能却唯独没想到是第**的血！中午闺蜜约我出去逛街，住在六楼的我觉得下楼那一刻好像酷刑在折磨我一样，腿软、下身疼，根本不想走。下完楼我不放心又去买了一片避孕药吃了，然后见到闺蜜的时候她以为我生病了，说看你那么没精神随便找个地儿喝点东西算了，然后我们就没再逛街……。
是啊，那天大姨妈没有来，也没有继续流血。可是却觉得自己心一直在滴血，接下来的一个星期，我并不想理藏獒，中间就见过我两次，我心里实在是接受不了事实的发生，接受不了自己的荒唐，也就是在那此前几天前任不知道从哪儿找的我的电话号码给我发短信说他结婚了。是啊，他都结婚了，他说了要对自己的女人负责的呢，我就纠结到底是不是婚前必须发生关系才能维持得住感情。发生事情的那天晚上之后的那几天我一天到晚就在胡思乱想，我甚至想过前任是不是因为我一直不给他第一次所以最终分手并且那么急切的订婚那么快的订婚、结婚。想来想去就依旧是认为自己荒唐、认为自己不可理喻，认为自己没有保护好自己。因为自己比较傻，在发生事情之后的第四天该来的大姨妈没有来，然后我就在第五天跑到医院检查是不是怀孕了，吓死宝宝了，花了好几百大洋医生说没有，即便是有也不会那么快的检查出来，我当时都要疯掉了，从医院出来藏獒等着和我一起吃午饭，在知道去医院检查怀孕的时候瞬间对我无语了，说:“即便是怀孕也不会这么快就检查出来，对你真的是无语，一点常识都没有”然后就不再说什么了，吃饭的时候我就忽然间觉得这辈子是好是坏也就是藏獒了，只能嫁给他了，别人也不会要我了。
就这样一路跌跌撞撞得有到现在，傻傻的自己，想起来都觉得有时候自己的行为很好笑。在一起两年多了，因为我一直觉得我们俩在一起之后对我来说记得最清楚的的就是4月11日这一天，去年的今天我们喝了两杯红酒纪念，今年藏獒说4月11日了，你诗深两周年了，因为要结婚备孕不能喝酒，就带你吃好吃的纪念一下。那一刻真的很感动，谢谢他这么认真的对待我。
两年时间，说长不长说短不短，感情也从一开始的磨磨擦擦到现在的彼此习惯，虽然生活中琐事很多少不了小吵小闹，但是彼此都是真心相待这些就根本不是问题。
前任的孩子已经满月了，我们不联系，但是却别人却源源不断的给我送来他的消息。从我19岁那年的秋天开始到我23岁那年的春节过后我们分手，整整四年的青春全给了他，结果却是意料之外。前两天有位简友的一篇文章《并不是所有的前任，都能云淡风轻》我看完之后留言说“深有感触，我也曾给过他闭上眼睛捂上耳朵的信任和不顾爸妈强烈反对的支持，最终结果是他不要我了，现在孩子都有了，我还未婚，想祝福他可心底里真的做不到”，真的是我的心里话，我想祝福他可是我真的做不到，甚至和藏獒在一起的第一年我从来不愿藏獒时不时的给我提起他，有时候想起他都觉得可恨，可是又不愿自己恨他，那样太累，并且也不愿掩盖两个人在一起的时候曾经有过的美好时光。
26岁的我真的不知道什么是爱，我经历了这么多，和藏獒一起也经历了不少事，可我依旧认为感情就是我认真对待身边人、珍惜身边人，他也如此对我就足够了。现在藏獒给我的温暖很多，他让我不再觉得漂泊，我真的不需要多么大富大贵，只需要我们两个好好地，我多给你做好吃的、给你洗干净搭配好你要穿的衣服、给你一个温暖干净的家；你多多体贴我、关心我、爱我，我们俩一起直慢慢的、稳稳地、好好的过日子。
愿我的真心不被辜负，愿岁月能对我温柔相待！
