端午节的时候，我妈妈问我回家不？我说要，带着宝宝去看姥姥吧。我妈说，你回来就行了，别带孩子了，来来回回折腾你多累啊。我说，我想想。
结果我端午节没有回去。
纠结了两天以后，我和张先森去峨眉山看猴子了。
我懒得去想带娃还是不带娃的问题。我想带娃出去旅游，奶奶不让。我想带娃回娘家，姥姥心疼。我不想带娃在家窝着，因为我替娃觉得无聊。于是我逃走了。
结果。被我们独自抛下的小宝贝在家突然发烧。立刻滚回家，开启白天晚上随时监测体温模式。
早就忘了带娃回家看姥姥这回事。
才发现生娃以后，妈妈成了我最容易忽略的那个人。
她就像环绕湖水的湖岸，永远用深情和温柔包裹着我们。
母爱真的就是这样一场渐行渐远的辜负。而被辜负的那个人却始终无怨无悔。
我怀孕时，弟媳也同时怀孕。妈妈那时常常像候鸟一样，迁徙、奔波，大包小包来到我的城市，照顾我们两个孕妇。每天变着花样做各种好吃的，隔一段时间再回去。我怕她太辛苦，她说，不辛苦，有妈的地方才是家。隔一会，又叹息到，你们俩也要当妈了。
而现在，我却很少去看她，别说大包小包了，带一个娃都让我恐慌和纠结半天。
我却愿意为宝宝变成候鸟。记得我上班以后，爷爷奶奶一定要宝宝住他们家，我舍不得，也不放心。就厚着脸皮跟过去。每天下班后和上班前陪伴和照顾他。因为孩子8个月前我自己照顾，爷爷奶奶家常常缺东少西。那时我也是个焦虑的妈妈，总觉得很多东西不可或缺。他睡着后，我常常一个人，回到自己的家，大包小包拿着宝宝的东西、奶粉、尿不湿等等各种琐碎，穿过深夜的街道。再回到熟睡的宝宝身边。
那些深夜里，我也像候鸟那样迁徙着。就像我的妈妈一样。
生娃以后，我是剖腹产，加上出血量很大，元气大伤。月子里，我妈妈常常是不许我抱孩子的，她说会腰痛。她自己则白天黑夜的照顾宝宝，每天给我做有利于恢复的餐食。我很想和孩子亲近，我甚至以为她是“隔代亲”，但她说，我只是怕你累。怕你落病。
我也是从那时候知道，其实妈妈爱的人，永远是我，而不是我的宝宝。
我才是她心中至宝。因为我成熟得太晚，她对我，始终是不放心的。
那时候妈妈累的瘦了一大圈，我始终记得每天妈妈用艾蒿熬了洗澡水给宝宝洗澡。那双小时候给我洗澡的妈妈的手，变成了外婆的手。
在她心里，我比我1岁多的儿子更弱小，更需要保护。
她从来不会心心念我要不要带孩子去看她，她说，孙子出了我的门，就是你家的孩子。
她从来不会担心我和弟弟不会给她养老，她说，我有退休工资，我的孩子，我知道。
她从来没有重男轻女过，相反，很多事情上，她给我的爱和关注更厚重和饱满。
她拍她养的绣球花给我看，长得挺拔丰满，一边一朵。
