昨天晚上因为娃爸出差了一个人睡。入秋了，寒意甚浓，一晚上都没有睡热。感觉腿脚冷的生疼，中途起来加了厚被子盖着依旧不起作用。

每天习惯睡满八个小时我，现在由于通勤时间延长，导致睡眠时间只有七个小时不到。加上偶尔到来的低血糖，周一到周四还好，周五感觉整个人都在飘，昨天恰好是周四。

冷的睡不好有点烦躁焦急，正在考虑要不要起床泡个脚争取睡个安稳觉，睡在隔壁房间的娃习惯性凌晨醒了让我去作伴，真不想动，就让娃和我一起睡，没一会就被子就暖烘烘的，我也得以安眠。

今天早上是被喊起来的，讲真的眼睛都睁不开，严重缺觉呀，想着不行得弄个泡脚桶，晚上泡泡脚穿上厚袜子睡觉。没结婚之前，无数个寒冬的夜晚就是这么过来的，结婚后考虑到搬家考虑到支出等原因一直没买个泡脚桶。

上午到公司给在出差的娃爸说，想买个穿衣镜和泡脚桶。穿衣镜娃房间有，虽然有点照不全，我感觉是分段照分段看可以，整体看怎么看怎么别扭。他说娃房间有，因为非必须，所以接受他的建议。说到泡脚桶，他给的理由是搬家不方便，确实，还有十个月不到我们就要搬到新家去了，但是莫名的有点想哭，然后就真的哭了，哭的还很伤心，我自己都愣住了。

哭着就想起了作为一个女性，穿衣镜都不能买了，好吧，刚能接受的理由这会也推翻了。一个泡脚桶能有多大搬家有多不方便，新家离这里就几公里，去看房子去买东西的时候顺手就提过去了。还有之前说买个破壁机也说搬家不方便，买些花花草草也不方便，其实就是多花时间拿拿的问题.....

类似的事件在我心里像过电影时候一件一件出现，直到我起身去倒水，去外面溜达一圈才停止。是的我有意识的停止了这等同于自杀的行为。

讲真的，娃爸算是个好老公，好爸爸。我曾经一度以为自己抑郁了，因为心中总是有无名怒火，有时候对外界任何事情都冷漠对待，独自坐着发呆，有时候会感觉到深深的自卑，所以越发不想出去，直到后来开始阅读、运动、每天对着阳光笑笑，小心翼翼控制自己的情绪。但我和朋友说起这些他们都不信，在他们看来我家庭圆满，夫妻恩爱，有个可爱的儿子，一切都朝好的方向发展，不会也不应该呀。

像以往情绪往不好的方向发展一样，喝杯水，我开始想为什么会这样，最后的结论是，娃爸没有错，他站在他的角度和目前的实际情况来看待这个问题。而我有错，我的错是不坚持自己的想法和决定，长期如此导致娃爸一直按照他的处事方式处理事情，而我一直嘴巴说好心里压抑，然后越压越多，到最后奔溃。

知道自己想要什么并且坚持才是对的，一味的迁就妥协只会让自己变的压抑，让良好的关系不知不觉中恶化。就像我，如果我说因为我想美呀，我就要买这个镜子，娃爸也会买；如果我说就是冷，要这个泡脚桶，他也会买说不定还会去帮我挑选款式；像之前的破壁机、图书等等，这些其实都可以沟通，也花不了多少钱，但是我没有，自认为以安全的方式处理了，实则是愚蠢危险的方式。

人放弃自己的想法和决定，实际就是对自己的放弃，而对自己的放弃都是从一点点开始的，这里放弃一点，那里标准低一点，整体的标准自然就降下了，直到失去自己。

一个失去自己的人会愤怒会不安甚至会失控，这是对现有处境的不认同又无力跳出做出的最无助的挣扎。

寻求可能寻求的帮助，觉得需要一道光一个人或者一个拥抱将自己拉扯出来，最后发现任何人任何事都帮不了自己，因为没有人能做到感同身受，寻求不到那种入心的安慰和那道温暖的光，只能靠自己去想去反思去感悟，直到重新找回自己肯定自己，而我之前一直在这条路上，就在今天早上我又差点迷了路。

自己想要的就去争取，很多时候，让我们高兴不一定是多么复杂昂贵的事情，一杯茶一束花一个泡脚桶也能让人觉得高兴和满足，为什么不坚持呢。让它变成一件让自己突然奔溃的小事，实在愚不可及呀。

时间是不可逆的，我们度过的每一天每一分每一秒都将不能重来，而每一刻的时光和每一刻的自己，都值得我们好好对待。