黑暗中突然亮起的手机屏幕，深深刺痛了眼。

凌晨两点半。

我从床上坐起，入眼是满屋的夜。

我，床，地板，透过窗户，与四月的夜融为一体。

自从上了高三，失眠是常事了。

好像人的负能量总是在深夜借助黑暗的掩护才能被偷偷释放出来，我和一屋子的丧气厮混在一起。

高考延期了。我的心里堵堵的。

新闻刚宣布的时候，关于它的发声，应接不暇。

网上有很多关于“高考延期—利还是弊”的热点文。

似乎那些并未亲身加入这场战役的人都比我更关注，更有感触。

而我，在知道这个消息后，说实话，也只是心隐隐地抽痛了一丝丝，就再没了波澜。

再往后，热潮渐渐退去，他们走了，剩下了真正参战的我们。

我的成绩不是很好，功课落下了太多，基础也需要补。

毫无疑问，高考延期给了我这种人机会，但同时也延伸了我的痛苦。

我的心情一天天变差，身体也肉眼可见的消瘦下去。

我不知道你有没有特别崩溃绝望的时候，做什么都好像不对。

又或许，应该每个人都会有。

或许是四处碰壁，工作不顺，家庭有矛盾，又或许社交差劲，情侣吵架，社会太现实等。

我已经学习了近十二年，收官之战已逼近。没人不想学好，没人不想上个好大学，没人不想做个dreamer。

我也想，可那颗浮躁的心它静不下来，浑身上下散发着霉味，像个泄气的皮球，疲软无力。

不知道从哪天起，我对外界的事物都提不起兴趣，对生活只感到无力。

就像生物上讲的受到了刺激却没有应答。

我像是放弃了自己，放弃了世界，放弃了一切。

今天早上，我从卧室的窗户望向外面，湛蓝的天空一眼也望不到头，就像我的未来怎么看也看不到。

遥遥无期。

我想到学校里那些每天埋头苦读的同学，还有常年在年纪榜上名列前茅的人，真想知道他们是怎么做到的？怎么坚持下去的？

我以前不太喜欢只知道死读书，读死书的书呆子，现在突然觉得要是我也只会读书就好了。

毕竟，应试教育下高考才是王道。

我也想要拼命地学，把不会的都搞懂，练习册做它个三四遍。我也想成为一匹黑马，扭转乾坤。

可那些深夜里的暗自较劲，只能给我一个讽刺的结果，像可怜的白日梦，一戳就破。

夜更深了，我盯着躲在层层黑云之后的月亮，滔滔的无力感黑压压地向我袭来。

我喘不过气了。

压力，暴躁，害怕，崩溃，绝望一股脑儿地从胃里翻滚上来，涌动，要把我撕碎，吞噬，拖进黑暗。

我开始想我的父母，朋友。

我知道他们爱我，越是假装不在意我的坏成绩，我就越是容易受伤，愧疚，自责，委屈，崩溃。

记得《请回答1988》里说，爸爸是超人，但超人也是人啊，他之所以能在卑鄙，肮脏，令人作呕，悲伤，可怕的世界里挺过来，是因为有想要保护的人，有家人的存在。

我曾几次看见父母发根深处白雪染过的发丝。

他们也在为了这个家拼命努力着，即使疲惫，愤怒，一身泥泞。

我的朋友们，在我失意的日子里，都在身边陪着我。

校园的时光因为有她们的陪伴，总能从她们那收获些许暖意。

记忆中，

无限温暖的漫长时光。

无限漫长的温暖时光。

我突然明白，不管是为了谁，为了什么，我知道我都应该爬起来，学下去。

太晚了，再怎么失眠的人也有了些困意。

墨色的房间，窦唯的歌在耳边低吟，疯狂缠绕。

我痴迷于帕格尼尼，想在幽暗逼仄的空间让声音升腾，反转，绽放。

手机明了又暗。

大抵是暮色四合后，更容易让人多愁善感，掏心掏肺的缘故，不知不觉，我写下这些。

最后我告诉自己，日子，你逃不过也躲不过。

老师教导我们，人生不如意十有八九，别去管那八九，只需要常想一二。

我枕着那“一二”,终是迎来睡意.....

END

文| 太猪

  改| 草莓味的水

排版|草莓味的水