​01

    ​“你好厉害呀，竟然坚持了那么久的异地。而且你俩那么远，都不能见面，他又在上班还那么忙，你竟然可以习惯”

  ​第n+1次听到同学跟我讲类似的话，我终于要崩溃了。

      他很忙，我很独立，我觉得成了我回答“他怎么不来学校找你？你怎么坚持这么久的？……”诸如此类所有问题的理由。

      于是我好像就理所应当的，应该不黏人。

​

02

      他天天加班、我觉得异地挺好的，不用有很多两个人在一起会发生的鸡毛蒜皮、我不习惯两个人待在一起、我怕麻烦、我怕别人粘我……

      可是这是假的。

      我撒了两年的谎。

我从来都不喜欢异地、我只是一个在校大学生，我不够成熟我幼稚我粘人是事实，但是我身边的恋爱都是这样，我渴望、向往、也享受如果有这种关系。

我羡慕上课时候有人发消息问你在干嘛

我羡慕不远千里来到学校只为陪她上一节课

我羡慕两个人煲电话粥聊天聊到很晚

我羡慕两个人幼稚的对话

我羡慕冷不丁一句我好想你

我羡慕两个人有大把的时间用来恋爱

我羡慕每个无所谓的节日都有人给你制造小惊喜

我羡慕在需要的时候一条短信一个电话他都会回

我羡慕甜蜜的睡前小故事

我羡慕两个人忘记挂断电话一夜的呼吸声

根本没有女生愿意享受独立​

可是我甚至没办法去要这些东西

因为他太忙了

他在学生时代给我的爱情，他现在给不了

可我还是学生，我想要的，仅仅是学生时代的爱情罢了

03

    爱情里有个死命题

    保持新鲜感和长久，需要变得疏离，成熟，冷静，稍稍远离他

      可是这不是还在爱着的人能够做的

如果爱他，就没办法不跟他分享自己的点滴，

就会想要陪伴

面对失去，没法冷静、淡定

    想赢他就不能爱他，

      不爱他，又没有意义去赢他。​

真讽刺。

04

    我甚至没法去表达我的想要

    因为我知道不可以不能够没办法。我的诉求，成了两个人的负担。

    他会耿耿于怀

    我会愈发泛滥这种思想以致一发不可收拾

我只能撒谎。

你说异地有什么好的呢？

一点都不好。真的。

如果可以

我多想带你走走我一个人走过的路、​​多想带你看看在山脚下错落有致的校园、多想带你去吃吐槽了无数次的食堂、多想扑向在寝室楼下等我的你、多想除了起床了上班了吃饭了下班了之外可以有一搭没一搭的聊天……

我多想你是学生时代的你

有大把的时间可以耗费在我身上

上课时不停闪的手机消息、在寝室煲的电话粥、都成了我大一那年唯一享受的校园恋爱，也成了这两年，我不断怀念和回忆的无比珍贵的故事。

05

太难了

尤其总是生病的自己，去医务室时。

尤其在图书馆一抬头下雨了，披着外套往寝室跑时。

尤其身边的人，要么和男朋友卿卿我我，要么不停的发消息聊天时。

尤其一个人去搬很重的快递时。

……

尤其，我很想你时​

我也想变成你想要的成熟的样子

我没再因为你不理我就发脾气。

没再因为你不理我就大把大把的失眠。

没再因为你忘掉某个承诺、某个节日就噘着嘴质问你为什么忘掉了为什么不在意？

没再要你哄我睡觉，没再失眠时候给你发消息打电话。

没再打过超了20分钟的电话。

没再撒娇耍赖让你多陪我一会。

我察觉到你的疲惫

我就主动挂了电话。

甚至不需要曾经那样，互相推诿让对方挂，一挂就挂了好几分钟。

我们现在成了你口中“成年人”的恋爱。

说挂电话时候，一秒就挂了。

为什么是你口中的呢？因为我幼稚的认为，爱情里的腻​是不应该受年龄影响的。

05

我只能习惯

因为你是众所周知很忙的程序员，你确实很忙。

我也只能习惯。

我还是太幼稚了

只适合，学生时代的爱情。

我想过分手

可是一想到我的你，一想到我整个花在你身上的青春，一想到我坚持下去渺茫的希望，

我赌一把

06

如果不是因为你

谁愿意忍受大把大把的寂寞呢？

只是因为是你

少之又少的陪伴，都入了夜成了最香甜的梦。