2024年，还剩下最后的15天。回头看这一年，竟然找不到一个合适的词语来形容自己的境遇。刚看完蔡崇达《我人生最开始的好朋友》，书里有一句话“世界上有许多东西，只有用合适的词语抓住，才能写给人看、说给人听。”这一篇年终总结，我写给自己。
认识他的那一年，多么失望时光能够慢慢走。曾经的我很遗憾他那么晚才出现在我的生命里，很珍惜和他在一起的每一个时刻，像小孩子一样最期待周末，因为会有他的陪伴，如果周末他有应酬，我一整天就会闷闷不乐；如果要去加班，把他送出家门，感觉自己跟泄了气的皮球似的一下子就蔫了。也就两年，我们的婚姻就进入了静音模式，他对我没有了想法，我对他也没有了期待。在养育和陪伴孩子的日复一日中，我也逐渐开悟和改变。过程中的心酸和痛苦，想起时依然会难过和心痛，但此时的我已非彼时的我。
这一年，大大小小的吵闹，我印象最深的有三回。闹第一回，我有情绪之后他再也没有耐心开解过我，遇事再也不沟通；闹两回，原来说好的每个月的生活费就变成了定存的儿子的教育基金；闹第三回，至今他再也没有拥抱过我，且我们之间再也不谈感情，只是孩子的父母，话题只是围绕孩子的吃喝拉撒和教育。过了很久我才醒过神来，原来，被爱的人才有资格任性，不被爱的人一闹就什么都没有了。
所有的情绪都得不到释放，所有想说的话都不能说出口，所以我变得越来越沉默，除了孩子，开始讨厌身边的每一个人，有些悲观厌世。因为一个人，因为一段婚姻，我把自己搞得遍体鳞伤、烦躁焦虑。很长一段时间，晚上会做噩梦，到了后半夜会惊醒，然后再也难以入睡，明明很困，但就是睡不着。我想他，但是再也没有告诉过他。因为在他眼里，我廉价的想念和假惺惺的关心，除了给他添堵没有任何意义。所以，我也要识趣地走开。他身边的女性朋友，虽然我一个都不喜欢，但是很多时候还是会羡慕他们，他会谦和友善地对待每一个人，别人有任何事情也都可以随时随地和他分享请他帮忙，但是我不可以，我说的每一句话都会被他分析解读，做的每一件事情都会被他评论指责，在他这里，从来没有对我的肯定和认可，在他心里，我不如他的任何一个朋友，别人都比我强。久而久之，那就算了吧，我做好自己的事情，就不说话了，我不想为难自己了，给他说每一句话都要翻来覆去组织语言，所有的事情我能够自己搞定的决不麻烦他。我也不要什么认可和肯定了，我的人生，也不会因为没有他的几句肯定和赞美而发生糟糕透顶。
这几天，整个人的状态很不好，我知道和他有关。但凡他惹我生气了，我就会陷入到深深的内耗，很久走不出来。我知道是自己的格局小了，我把自己的眼光局限了。方法论我都晓得，一直以来欠缺的都是实践，说好的嘴甜心狠，只会在痛哭流涕之后才记起。
以前很喜欢五月天《你不是真正的快乐》这首歌，刚才忽然就听懂了。
“人群中哭著，你只想变成透明的颜色
你再也不会梦或痛或心动了
你已经决定了你已经决定了
你静静忍著紧紧把昨天在拳心握著
而回忆越是甜就是越伤人了
越是在手心留下密密麻麻深深浅浅的刀割
你不是真正的快乐你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了也决定不爱了
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳
这世界笑了於是你合群的一起笑了
当生存是规则不是你的选择
於是你含著眼泪飘飘荡荡跌跌撞撞的走著
你不是真正的快乐你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了也决定不爱了
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳
你不是真正的快乐你的伤从不肯完全的愈合
我站在你左侧却像隔著银河
难道就真的抱著遗憾一直到老了然后才后悔著
你值得真正的快乐你应该脱下你穿的保护色
为什麼失去了还要被惩罚呢
能不能就让悲伤全部结束在此刻重新开始活著”
我才是自己人生和命运的主人，我的快乐不应该由他人定义才对。此生，有他同行，锦上添花；没有他，我就一个人走。我要做的，是专注自己做好自己，允许一切发生，尊重他人因果尊重故事结局，与其向外讨要所谓的真爱，不如学着自己爱自己，自己取悦自己。
2025年，我希望自己能够打开格局，努力学习，坚持读书写文章，培养自己的兴趣特长。所有的人都在说未来的一年会很难，我希望自己可以保持独立，深耕自媒体，为自己找到排解情绪的端口，也能为自己增加一份随时离开的底气。
