我在豆瓣略逛过”父母皆祸害“小组，也看过一本叫做”Toxic Parents“的书，我不想承认我的父母就是这其中的一份子。尤其是我的妈妈。

她的生存轨迹就像一个模板：出生于1960年代，是外婆家中六个子女中最小的一个。18岁高中毕业；20岁做起会计工作；25岁因家人介绍认识了我爸爸，次年结婚生下了我。她身上有着60后典型的时代烙印：勤俭节约，爱做家务，随份从时从不越距，知恩图报品德高尚，无私奉献教育子女，最常挂在嘴边的一句话叫做”可怜天下父母心“。

曾经我不理解这句话的意思，但是我看得出来她为她”母亲“的身份感到无上荣光：晚上选择陪我做作业从不和同事打牌，在手头并不非常宽裕的时候花”重金”让我去参加国外夏令营；我在学校的成绩不错，所以连我的姑妈也连带着对我宠爱有加，他们会在家庭聚会上烧我最爱吃的菜，然后我妈妈会当着姑妈们的面对我说：“你自己看看，你姑妈对你多好！”而那个时候的我年幼无知，不知道怎么回应他们的好意，涨红着脸无地自容。

第一次尖锐的矛盾爆发在我择业时。在外企工作1年多后，她强烈建议我参加事业编制考试：“体制内的工作轻松稳定，还可以照顾(未来的)家庭”云云。而我呢？不喜欢封闭体制内的职业生态，渴望施展职业抱负（虽然并不知道具体是啥）。最终，以一个自作聪明的方式做了妥协：报名事业编制考试并且用实力考砸了。

这件事在许多年之后依旧高频地被家人提起，我知道她不甘心。很可能这是很多家庭都经历过的一次经典的80后60后的价值观冲突。60后的父母心中最好的工作关键词：公务员，事业单位，体制内，稳定，照顾家庭，显然这又是一个时代烙印。而自我意识觉醒的80后一代，没有经历过物资贫乏的年代，从骨子里就不太把“稳定”当回事。没有哪一个更高尚，每一代人有他们的主流价值体系。她用她的“过来人”经验告诉我应该过怎样的人生，用她的方式对我好。

另一件冲突来自她和楼下邻居的矛盾。我妈妈把尚在滴水的衣服晾在阳台，由于水滴到了一楼邻居的天井里，陌生的邻居愤起向物业投诉。她接到投诉收回衣服，登门致歉。我惊讶于她的道歉行为，质疑她这一举动实属多余。我说：每个人的社交圈都是一系列同心圆。最里面的一层是我们最亲近的人：伴侣，孩子，父母；次一层：闺蜜，好朋友；再次一层：同事，普通朋友......一直到最外一层：陌生人。和不同圆圈内的人面对冲突，处理方式显然是不同的。这位邻居使用投诉这种方式处理和陌生人的冲突，为什么我们不能“投之以桃，报之以李”？为什么非要对任何人费力讨好呢？有必要让身边所有人都夸你好么？她惊讶于我的冷血无情：我被投诉了啊，你叫我怎么接受得了？楼里的人以后怎么看我？

即便类似的矛盾一再爆发，我都意识不到我们母女二人的某一部分价值观已经南辕北辙了，直到有一天她沉重地对我说：“你是我教育的失败品“。一开始有点不太相信自己的耳朵，初加揣摩后觉得太生气了：“虽然你是我妈，但也不能用这种方式否定我这个人吧？”再三品味过后，觉得悲哀：与其说她否定的是我，不如说她在全盘否定她自己。她岌岌可危的自我敏感脆弱，几乎所有的自尊仅仅来自外界的认可，这是一种画地为牢的伪自尊。深陷在完美主义的讨好型人格的桎梏中，她活得太累了：

床单永远要撸得一丝皱褶都没有，靠垫摆在固定的位置上丝毫不差；在我决定结婚的时候她会嘱咐我：“学会看婆婆的脸色，老人嘴上不说，心里会对你不满。”（所以呢？）因无稽之谈、流言蜚语而烦恼，“别人怎么想我”成为了她最大的痛点；在我有了自己的孩子之后我明白了她口中那句”可怜天下父母心“的意思：她想做个好妈妈，不仅仅是她自己觉得好的那种，而是要所有的人都觉得她好。这种“求求世界认同我”的想法，既可怜又可恨。那一天，我被宠爱我的大人引向一桌好菜，却像做错事的熊孩子低下了头，我一直不明白从哪里冒出来的羞耻和内疚，其实都源自那一句“可怜天下父母心”。我恨这句话带给我的负罪感，它不仅用受害者心态绑架了自己，也将愧疚感转嫁给孩子，仿佛我不配得到大人的关爱。

不至于说“不幸的人一生都在治愈童年”这句话，我没有那么不幸，毕竟我的爸妈很爱我。而我这一些小小矫情的伤痛，也都在成年之后得到了治愈。只是，两代人的价值观鸿沟，恐怕是永远都逾越不了的。