你好·26岁，生命至今的第9429天。

严格意义上说，你还只有25周，再过68天才是你26周岁生日。    

也不知道是从哪一刻开始，突然的觉得这样活着，好像死去，像是一块令人发呕的腐肉。

记得19岁那年，刚开始工作的时候，作为一个新人，和大多数人一样，面对一切的未知，期待肯定，不惧困苦，不断进步，不断的在超越中超越。那两年，没有游戏，没有工作以外的交际，也没有刷不完的短视频。和父母打电话时，也只是简单的说“我很好。”但是挂挂完电话后，会坐在板凳上偷偷擦去眼角的眼泪。不知为何，那时候的悲伤，却是是现在奢望的坚强！

20岁，记得第一次给家里寄了2000块钱，然而家里反寄3000块给我，说一人在外，妈妈照顾不到，这钱留着自己花，晚上饿了买点零食吃。当时最高的消费，也只是日常的洗漱用品，吃零食，是多么奢望的一件事情。而现在每次吃完一包包零食都让我感到无比的乏味。

21岁，被部门公派学习，背上行囊的那一刻，我觉得我可以去看一看外面的世界了。学习回来后被调到了新的部门，从事着和学习无关的工作，不太理解自己学习的意义，说不出为什么。

重新开始的22岁。前两年的工作经历，让我很快的进入了工作角色“新人”。可每天却是安逸且重复度日，似乎让我看到的工作的尽头。刚开始的乏味也让我习以为常。安逸中，我开始游戏度日。一玩就是8个月，中间沮丧过、反省过、卸载过！面对平淡且平庸的生活，我也只是换了游戏软件而已，周而复始。

持续到24岁，因为工作的变故，我开始恐慌，挣扎，我需要重新学习新的东西。可我陷入了人的惰性。当我拿起课本的时候，我发现，我无法抵抗内心的抗拒。我才领悟到“人最大的敌人，莫过于自己！”对自己理解新知的抗拒，和一次又一次的挣扎，我深深的看到，我和“新人”的差距。

25岁，我开始觉得自己“陌生”。我逼迫做出“抉择”，可是常常输的一败涂地。我要克服内心涌动的欲望，减少对环境的干扰。我清楚我要做什么，可是还是常常难以攻克眼前的自己。我变得孤独，想要倾诉，却又不爱说话；我陷入情绪，平淡的交流却反复陷入争吵；我反省自己，思考问题和原因，却又被种种理由让我逃避；内心崇尚强者，既渴望改变，却也一度陷入懦弱。

26岁，还未到达的年纪，在那个黎明。我希望你已从熟睡中醒来，清洗睡梦中的脸庞，用勇士的眼神看清镜中的模样，安抚过去的孤独，拧开紧锁的房门，迎接黎明后的曙光，照亮心中的理想。

                                                                                                                                    2020·《理想之光》