每次心烦意乱的时候我都会选择回家，我已经好久好久没有回家了，梦中都是家的样子。

我背上包，戴着耳机，踏上了列车，欢喜又悲伤的回家了。

家乡的变化可真大呀！时隔多年，家乡经历了多次重建：家门口不再有深井，也没了摘草莓的女孩和成群的喜鹊，更没牛羊的哀鸣；替代的是水泥堆积的建筑，乡邻高筑的围墙，机车的轰鸣······

然而那个女孩的记忆至今还一直在我的脑海里，多年以来我无数次想要放下对她的记忆，可至今也未如愿。

记忆中的她，一双似乎会说话般的有如钻石般闪耀的的玲珑大眼睛，有如初生婴儿般的可爱脸庞，一双小巧唯美的手指，她走起路来似乎在舞蹈着，她说话的样子经常使我的内心泛起层层波浪，她似乎比那墙上的画还要美。

那年我才5岁，内向的我不敢说话，总是低着头，我从未想到她竟会闯入我的世界。

在那个太阳似乎要把大地要点燃的夏天里，她偷偷送了我一块饼干，在黑板上写下了我的名字。那时的我，还未曾听说过“爱情”这个词语。

但在那一刻我特别的开心，欢喜，兴奋。我知道她对我与其他人不同，那一刻我羞涩的像朵花一样低下了头，涨红的小脸蛋，把头埋进课桌地下，悄悄的说：”别让老师看见呀！别让同学知道呀！

可天下没有不透风的墙，很快我俩便成为同学间的窃窃私语，这让内向又胆小的我很尴尬，只能恶狠狠的拒绝了她。

至此我们之间不再有任何的交集，她一直躲着我，我也刻意的躲开她。

一个和煦的午后，我俩再次相遇，内向的我像个木头一样低着头一言不发，可她却主动的靠近我，牵紧我的手。

我有点羞涩 胆怯 紧张，我呼吸都变得急促起来，我想要甩开她的手但又害怕真的失去她。

就这样她牵着我的手，我的心似乎感受到了她的温暖，她的手不是很热，也不是那种冷冰冰的，让我有一种难以言喻的温暖与美好。

我或许是过于紧张手一直出汗，我有点想要挣脱她的手，这个时候她突然看着我的眼睛，我也认真的看着她，然后握紧了她的手，对她说：”我可不可以一直就这样握着你的手，一直就这样，一直就这样，可否？“

她没有说话，我看到她笑了，我趁她不注意，偷偷的亲了她的小脸蛋，她似乎感到有点惊诧

不解 困惑，似乎她从未想到我这个呆木头也会有反应。

她羞涩的如一朵初开的花朵一般，在阳光的照耀下是那么的迷人，散发着某种美好，让人欢喜。

我俩躺在了草坪上，她问我：“你以后想做什么？”

我毫不犹豫的回答：“为你写诗，为你作画，为你描绘，为你歌唱。”

“呵呵！我才不信呢？”她朝我扮了个鬼脸的样子。

我问她长大以后想要做什么。

她说：”活着，活下来。“

那时的我一直不太明白她的意思，对她的回答感到既困惑又苦恼。

不一会，天空就变了脸，狂风嘶吼着，一阵阵接连不断的电闪雷鸣让人感到恐惧，大人们惊慌失措的寻找自家的孩子，我俩也开始奔跑着回家。但乡间的路，在雨水下，不一会就变得坑坑洼洼，泥泞之中很容易摔倒甚至跌落悬崖。

为了护送她回家，我特意放慢了脚步，生怕她有一丁点的受伤。

可是上天似乎早就已经安排好了一切，就在她奔跑向家门口，奔跑着拥抱金毛的时候，不幸跌落深井。

我亲眼看着她在生死的边缘挣扎着，她在冰冷的井水里好几次露出了头但又很快被水魔淹没，她的四肢痛苦的挣扎着，她发出的嘶吼声被井水声和雨声所覆盖，她有好几次朝我伸出手，但我又好像听见她说：“快点离开，不要管我。

我只能无能为力的看着她却什么都做不了，不一会，水面静止了，她不再挣扎了，她的身体漂浮在水面上，我知道她已经离开了我，永远都不会再回来了。

那一刻我觉得我的整个世界都坍塌了，我似乎感受不到了心脏的跳动，我的眼里毫无半点生机，我的整个生命都将是一潭死水。我大声的嘶吼着，我发疯似的大叫着，最后大人们才赶来，母亲害怕我留下心理阴影，硬生生的把我拖回家了。

从那以后我每天如魔鬼附身一般，走路有气无力，经常撞到树上，墙上，车边上。每次回到家，自己的额头，膝盖总是伤痕累累。有几次伤到了动脉，鲜血直流，直接昏厥了过去，把同学和老师都吓坏了。

那时的我半夜经常听到她的呼唤，我为此经常半夜三更去那口井旁边，一待就是到天亮，有好几次我跌落枯井，我的身体被摔的散架，像个老头一般被母亲推着轮椅游荡于乡野山村。

如今时隔多年，很多时候我觉得我已经放下她了，可是她的记忆又会再度出现在我的生命中。

每个夜晚我似乎都能听家她的声音，就连白天我似乎也能看见她。

有好几次我把一个女同事误认是她，我抱住了她，被她连着扇了好几个耳光，骂我神经病。

我泪流不止，几个小时才清醒过来。

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她的死虽说与我无直接关联，但她却关乎着我的整个生命。

现在的我每天嘻嘻哈哈，似乎早已经把她忘的一干二净，就好像她从未出现过我的生命中一般。

我经常每天对着镜子，对着窗户，对着陌生人傻傻的笑，人们都以为我疯了。

······