距离高考结束有一段日子了吧。

我记得最后一门英语考试，考前两分钟我还在纠结一道七选五题，改了四五次还是写上了最原来的答案，因为老师告诉我们，相信自己的最初判断。

    走出校门，还是一大群家长殷殷期盼的目光，第一次有了自己是个英雄的感觉。转而又自嘲地笑了笑，不知所以然。

    看到爸妈在远处笑着看着我，问我想吃什么。我笑着摇了摇头，说回家吧。在回家路上，我买了一份鸡排，卖鸡排的阿姨跟我说，“考完就是解脱啦，该怎样就怎样啦。”我笑了笑。看着远处的爸爸正在研究在校门口等待时发的一堆传单，多是和报志愿有关的东西。

      回到家，和朋友通了很长时间的电话。她问我，“你觉得解放了吗？我想了想，告诉她，“一点也没有。反而觉得很沉重，更累了。”她说，“嗯，我也是。”

      “真正的解脱其实应该是心灵的解脱，不必再被一件事束缚，自由而又心安。”

        第二天早上去学校估分，我一直满不在乎。事实上我真的就是这样的心理，我并不打算估分。就像别人说的，估了分分数还是不会变，而心情也会变差。刚进校门，就遇见了班里的同学， 打闹着走进了教室，我小心翼翼地看了每个人的脸，我看不出解放的神情，只有假装的开心。我又何尝不是呢？

    答案册一发下来，我就立马藏了起来，为的是那一丝最后的自我安慰。我们几个人坐在一桌，谈天说地。最后估分表传到了我们这边，我们几个商量了一下，胡乱报了个分数。看着表上低的不能再低的分数，更多的是难受。

    出了校门，我爸已经在等着我了。有些小小的微风，我爸问我怎么样，我说我没估分，我爸说没事都过去了。坐在车的后座，我突然不再害怕了，我翻开了答案册，一边听我爸跟我说些安慰的话，一边看着答案，语文刚对完，整个人就有些崩溃。回到家，把其他的也对完了，如释重负，和想象中的一样，不堪入目。

      然后进去了百无聊赖的生活，每天生活在等待的煎熬与无事可做的空虚中。旅行，打工，健身……好像也与我无关。我沉浸在无数的侦探剧和悬疑推理小说中，白天兴奋，夜晚恐惧。看谁都像凶手，看哪都像抛尸地点。这样的恐惧远远覆盖了等待的恐惧。

    过去的一年，我付出了很多很多努力，这些在黑暗中的挣扎只有自己真正可以体会，回忆同样不堪。记得有同学问过我，“你非要考一本大学吗？”我愣了愣，“我不是非要考一本大学，我只是不想看着付出如此多的努力换来的什么也不是。”她说，“嗯懂你了。”

    可结果不还是这样吗，无所适从。在这之间看了很多文章，有一篇是“高考何时才能不承担阶层上升的使命？”自1977年冬恢复高考至今已有40年，高考，一直是中国人心中一个神圣的词吧，好像只有成功才能打开人生大门。也看过了许多诸如马云这样高考失败却仍然龙腾虎跃的人，但那只是少数，依靠这些去安慰自己，未免太可悲。

    我一直坚信，有多努力就有多幸福。高考只是一个平台，为你接下来的人生路提供一个台阶罢了，最终谁能登顶绝不是由高考来决定的。

    不是在为自己的平庸开脱，而是，希望无论去什么样的大学，只有自己努力，才能走好每一步。

    “人生永远只由自己决定，一切才刚刚开始。”