当生活给了你一个柠檬，你会做什么呢？

最近看的书杂了些，看的电影和电视剧倒一边倒的倾向韩国，可能因为种种因素，我目前还蛮敬佩韩国能把细腻的人性一五一十的超常的拍出来，所以我们到底什么时候能够也有自己的人性深思呢？

好，言归正传，其实想写这篇文章很久了，大致内容也在脑中构思了很久。

今天的主题是一个我以前从来不敢面对的，我的七宗罪。

这个主题就是原生家庭的爱与恨，自我的解放和囚禁。

文章开始就以我为什么极其排斥我独自开车引出吧。这是我以前为什么“不用贵的、不敢轻易请朋友吃饭”的深层次原因。

这么多年来，我每次回到家我爸就会以各种手段，不管是胁迫还是威逼，抑或是小心机，都想让我开车，而我总是应付过去。主要源于考驾照这个事，因为在当时着这从来不是我自己的意愿，是我在我爸“恐吓”、“强权”的情形下，我像一个无依无靠的浮萍一样只好答应，因为他总说我有本事的话就别回这个家，就别伸手找他们要钱，不要总是那么自私的当个吸血鬼。于是从他的口中我始终是个“自私”的人，不懂感恩、不懂事的一个自私鬼。我的前半生都在扮演着为推翻他对我的这个评价的反向角色，我要变得不自私、我要懂得感恩、我要帮他们分担他们的事。所以我要很听话，即使这件事很痛苦、我很抗拒、我也要表现出我能够做好的样子勉强答应。我从来不知道自己要什么，所以在学车的过程，我也扮演着这个角色，我需要每一步都完成得非常好，不然教练冷漠嘲讽的眼神、我爸高昂的将我和我的表哥们对比的声音，都会把我击垮。事实上，离开了象牙塔，离开了学校的保护，我对外界一无所知，我对自己也一无所知，即使那颗“自私鬼”的种子深深的被我埋在了心底，但如今也会时不时的会拉着我的心脏给我剧烈的刺痛，它从来没有发芽，但也没要我好过。所以当我有一次一大早要去练车的时候，我给我爸说我不想去练车我想躺着床上休息，我爸用极其轻蔑的声音说，必须去，这点苦都吃不了，你以后有得苦可吃。我能选择什么呢？我当时还是去了，即使我内心、我的大脑乱成一团麻，回家前哭着给我小姨打电话说，我不想练车，练车这件事从来都不是我想的，是他们想让我做，他们从来不问我愿不愿意。

是的，当我说完这句“这只是他们想让我做的，并不是我自己想做的时候”我感觉地平线那的夕阳格外的刺眼，这个时候太阳刚刚下山，夕阳染红了天边，夏日的蝉声此起彼伏，我居然会说这句话？一根线轻轻的落在了地上，而我的脑子的某个地方闪了一下光，我知道，我的生活有些东西要变化了。所以，我不想主动开车也许是对于当初我无法自我选择的防抗，也是因为对自己恐惧的无法克服。我一生都非常节约节俭，一度非常小气自私的地步，因为那个种子即使在数层的棉被下，我也能感到它时刻给我的膈应，它想让我记住那个诅咒，后来这个小气自私到极端的节俭行为是在日后遇到了很多的朋友后有所改善，我能确定的一生都非常感谢我所遇到的每一个朋友，都或多或少的给我的人生产生了重大影响，教会了我很多事。

言归正传，接下来的故事就是我的两个面临死亡。很小的时候我出过车祸，以至于很小很小我都没有记忆，当我妈给我说我被脑袋撞变形所以我现在的脑袋是扁的时候，我从来都把它当个故事，因为我那么小，怎么可能记住死亡带来的恐惧这种情绪呢，所以我应该选择忘记，如果我不记得，那它就没发生，只能是故事。后来我发现，我的毕生都将以这种自我欺骗来逃避所有问题。第二个直面死亡的时候，大抵是我的高一，当时我妈带着我去医院看病，在去看病的路程中，我骑着电动车妈开入了两个大卡车之间，当她选择开入这个狭小的空隙时，我的第一反应是怕我妈危险，于是说让我妈小心点，可是就是这么搞笑，那两个卡车似乎并不知道中间这个连一个人都无法站在的空间居然有个电动车，上面还居然有两个人，所以其中一个卡车突然别车，那时候我才知道什么叫我与死神擦肩而过，他提议和我扳手腕，这一次幸好是我险胜的惊恐。那种感觉绝对不是侥幸，我甚至分不清楚那是什么情绪，我明明差点快死了，那个卡车别过来车尾狠狠压上了我的小腿，我没感受到一点点疼痛感，等我妈反应过来离开那个狭小的车道，那两辆大卡车还在平行移动，好似从来没有我们过。其实没过多久，我的腿火辣的同感就传到我大脑，那一块地方能看见我皮下的肉，我的四周都变得又青又肿。明明我们去医院看病是为了一个更好的身体，可是呢，如果我这个身体都快没了，我去医院得意义就已经不在了。事后，刺痛我的不再是我的疼痛，而是我妈漠不关心的、不以为然的、嗤之以鼻的言语，因为我怕感染所以提议我妈带我去看破伤风，我妈说这个伤口这么小不要大题小做，我不知道她是真的觉得这是个小事还是她没法面对由于她的失误导致我的受伤，我那个时候只感觉到，好像我确实不该把自己受伤的事来烦恼他们，即使我当时从我妈的表情中看不到一点关心、焦虑、问候，有的只是无神的眼神，平淡的语气，最后我还是有点害怕死，赖在药店门口不走，于是我妈勉强买了碘伏给我涂上。

如今我仍然能记得那个可以看见肉的伤口，但我不记得有多痛了，我只记得我妈说不要让我大题小作。

所以呢，即使现在，我也从来没有忘记这些结痂的伤疤，它们带给我的不只有创伤也有新生，如果没有这些种种的事的发生，绝不会是现在我的我存在，即使现在的我仍然有很多不足，但我很喜欢现在的自己，这个选择换一个视角看待曾经的我，我选择的是作为一个更好的我，这个我将会坚持容纳一切，继续成长。

我现在，关于那些对我造成过伤害的记忆大多模糊，我现在也能从他们的角度思考他们的所作所为，也许每个人在情感上都有一些障碍，他们也不知道如何表达，他们也是第一次当父母，如果我一直把伤害当伤害，那它们就将永存，所以，是我，是我自己选择不再这么看待，我的记忆，更多的已然是我妈每次都做很丰盛的饭菜等我回家、我爸每次都会无条件在金钱上支持我各种不理性选择、我妈会默默的和我爸反抗偷偷给我买好看的鞋子和我喜欢的书、我爸会给我买所绝对没钱买的白色帽子、会为了我大老远跑来重庆看我入学。我的记忆，将永远为这些而热泪盈眶。

所以，当生活给了你一个柠檬，那么，你该怎么办呢？很简单，做成一个柠檬汁，或者再加点蜂蜜，蜂蜜柠檬水口味好极了。

还有，我这次回家听到我妹说很羡慕我总是能够自己做一些决定，而父母却不干涉。其实我想说的是，我也很感激我的妹妹的存在，因为有她我的父母才能改变自此，为我能够自主、自由生活铺好了道路。