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初中在一个全校最差的班，排前十名，然后到了初二前十名走了五六个，都转班了。
然后我一直稳居前三名，年级里却三百开外了。
也陆陆续续知道转班的好学生近况：有些拼了命的没落下，避免了受冷落的命运；有的直接被班主任按成绩安排到了倒数第二排，嗯，是个跟我一样的矮子,成绩单找他名字就得在400之外了。
在那个最差的班，我们几个人就是老师的宝。而且仰仗自己语文不错尽得宠爱，所以总是想还是差班呆的舒服。虽然数理化很差，但是别人更差，所以我还是“鸡头”。
我甚至是得意的。
到了高中，不再是前三名。老师的宠爱名单也不再有我。
这时候我让我舒适的安全位置到了15-17名，考的好了觉得自己真是不错，考的差了觉得真他妈丢人，然后深扒成绩单看看是哪个小婊砸超了我。
现在想想也是怪蠢的，谁又在乎我这十几名的成绩呢。
每次看着成绩单在我上面的那几个名字，想想他们都是不如我的，可是却明明白白排在我上面，我依旧舒服的过着，只有内心焦灼。
可是我觉得我就是摆脱不了这种状态：不愿沉沦却也无力突破向前。
因为这种状态除了让我翻来覆去不愿面对之外，不得不承认它是舒服的。
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每次我都是依据自己的能力表现，为自己设定一个安全范围，让自己不会太累也不会显得太差劲。
可是，我发现自己正变得越来越差劲。
今天来大姨妈，疼的脸色惨白躺卧难安，我想，不写了，真写不了。
然后靠着抱枕刷微博，点进去视频之后几秒钟我突然意识到：卧槽，怎么这么像我初中同学，然后发现这就是我初中同学。
点进微博发现，她拍了很多视频，平心而论，不错。
一看就是刚刚起步，可能是她加入的公司有这方面业务，拍摄蛮好。
她已经是个网红了，而且是不令人讨厌的那种。
那种感觉，怎么说呢，就是你以为自己过得还不错然而人家已经甩你几条街了。
她人很美，条正。然后我看看蜷缩在床上的自己，丑而土。
一下子就精神了，吓得。
以前我觉得她美的肤浅，人也有点虚伪，总觉得自己丑的有内涵。
就是明明觉得你混得一定比我还惨，可是你却突然在我身旁呼啸而过。
差点被不平衡淹没，可是想想这才是正义。
人家已经很美了，就差努力，可是我先是原谅了自己的土，继而放宽了对自己努力的标准，让自己舒适的窝着、心安理得的退步着。
我给自己设定的安全区正在不停降低，这样迟早会被突如其来的洪水淹死。
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我以为在做自己蛮喜欢的工作，还能兼顾一个做不到日更的公号，梦想着小有成绩之后结婚生子做份安稳工作，然后慢慢写文能够出一本自己的书，以为这样就够不错了。
可是我才发现在这条路上，我以为我走的蛮快，事实却是，我可能永远实现不了了。
我依旧因为懒惰、因为文笔迟迟没有突破而深陷泥淖，总是想着退回安全区。
想着土点就土点吧，反正舒服；
想着没起色就没起色吧，反正我还年轻；
想着放弃就放弃吧，反正总归要安安稳稳过。
可事实上，胡辛束已经拿到了三千万的融资；而我还在考虑到底有没有资本跟老板提涨一千块的工资。
我被子弹击中之后想的不是把它剜出来，而是不停的上麻药，因为我怕疼，可是那样只会死得更快。
我的安全区从最差班级的前三名到普通班级的十几名到整个社会上不求最好只求尽力，我的标准一直在迁就自己。
看起来我是有理想的青年，可事实上我只是个在默默后退的懦夫。
给自己设定的安全地带不断地在迁就自己的懒惰、自己的逃避，这样带来的后果只能是避无可避的与困难决一死战，可是那时候的自己还有丝毫的竞争力可言吗？
忘掉自欺欺人的安全区，用力去拼放胆去爱，受过的伤结过的痂才是能护我周全的钢盔铁甲。
想成功之后假装牛逼的毫不费力，只能现在傻逼到拼尽全力。
