有那么几个朦胧的瞬间，我以为自己已经不在地球上了。失重，模糊，半意识状态。

至于我在哪儿。我也不知道。只记得在地球上没有过类似的体验。

恍惚间动了下身子打了个嗝，酸酸甜甜的可乐气泡从喉咙翻上来。原来这儿还是文明社会，还有可乐，不知道是哪个时代的可乐，是不是还有文案帝的可乐罐儿。

忽然尚雯婕的小星星从那个角落旮旯里飘出来，那个声音像幽灵一样丝丝绕绕，闹腾了一会，闹得我心都堵了呼吸不畅，几经挣扎想睁眼看看我停留的这个鬼地方到底什么模样，可还没等我有足够的意念，尚雯婕就消停了。

小

星星的调调一直在脑海中低空盘旋。似乎在某个俯瞰的角度里我又看见了童年的某段碎片。温柔夜晚，庭院里有轻轻凉风和不安分的蚊子，邃蓝色天空深处闪着蓝色

如墨汁般的光泽，星空就是那么忽闪忽闪在仰直的脖子上方。那时候的自己，就像是丰子恺画里的小人儿，蹦达蹦达，扑腾扑腾，童年的夜晚还有萤火虫飞舞在田

间。爷爷握着一杯茶，端一把竹编的椅子坐下。当年最舒服的枕头就是爷爷的膝盖，坐在比爷爷的凳子矮一截的小板凳上，伏在他膝盖，听他讲过去的日子，讲父亲

小时候是如何为了一个彩色气球而兴高采烈，讲我小时候是如何为了一个被二叔弄脏的苹果而气得哭鼻子。某个瞬间，我们就凝固在这个时刻里，爷爷生命的片段不

断闪回成口中有趣的故事，填满了我童年对时光的想像，不曾参与的故事在时间的长河里成为我们共同的回忆。银河也就那么绵延地躺在头顶，一直好奇为什么电视

剧里摇着羽扇的诸葛亮看下星空就能知道那么多事情，而爷爷教我识别过很多次的北极星，我却依旧只能一脸萌蠢的看着星星们在呼吸。

多年后在冬日恋歌

里，裴勇俊扬起帅得一塌糊涂的侧脸遥望天空，说了一段迷死大部分美少女的北极星言论，说其他星星都换了方位，北极星依然会在原地，当别人不了解你、不原谅

你，甚至离开你，只要我守在原地，你就不会迷路。当年热爱物理和几何的自己，一度认为物理的美妙就在于不论如何修饰解释，它都是理性而客观的存在。哪有文

艺这种矫情而不精准的说法。世事难料，我竟然没能成为一个物理学家，反倒终日与文字打交道，写几句高大上或者假大空的，再卖给那些云里雾里的客户，整得自

己好像特别文艺特别懂生活，可其实你一个月的工资都抵不上人家身上一个小小的软装。

想到这儿我瞬间觉得这清醒的有点蛋疼了。我也对自己到底是不是还在地球上这个疑问失去了兴趣。只是刚才还不是在童年的星空里寻找北极星的么，怎么忽然就到了骨感的现实了。于是忿忿然支了支脑袋，别过了脸。

这

么一小别又陷入了另一场泥泞里。等我反应过来的时候第一个完整的句子是“我擦，什么鬼地方竟然还有wifi”。是的，哪里冒出来QQ视频请求才有的嘟嘀嘟

—嘟嘀嘟—，还这么没完没了。一想到这种毫无人烟的日子里，会发送视频请求还能如此乐此不疲的，大概就只有我千里之外的爹娘了。上一次见父母是大概是在一

周左右前的视频里。什么时候，我们和生命中最亲近的人只能隔着冷冰冰的屏幕了。

在我的整个青春期，父亲在外地工作，年少叛逆的我总是和母亲叫板。

当年的母亲，受着多年前一起车祸的后遗症困扰，每当心急脾气上来的时候就会呼吸不畅甚至出现短暂休克。于是青春期里的自己，经常会思考下次和母亲吵架我到

底需不需要计算母亲昏迷的时间，我到底是第一时间打120还是拨通父亲的电话。当然，这样思考的机会并没有给我实践的可能。只是在母亲一次次的激烈争吵以

致昏迷倒地之后，我们的关系似乎越走越远。女儿是贴心小棉袄这样的说法，曾是母亲温柔的企盼，曾是我不敢触碰的噩梦。

以至于当我到了害怕的这个年

纪，时常觉得年少的自己有着某种意义上的心灵残缺，不完整的青春以及亲情。到了独自生活的这些年，到了开始思念父母亲的这几年，我才忽然明白自己过于的独

立和对人群的恐惧，也许是源自曾经想要的逃离。逃离了那么久，逃到了天南海北，逃到了我们只能通过中国电信才能彼此相见，而我竟然却有些期待父母可以在身

边的日子。

无数的心灵鸡汤类文章在讲述着某种关系的修复，通常出现在自己成为上下三代隔层的时间段里。于是我又不免担心，那个人至今未出现，我和母亲的修复会不会来的太晚。对于他们，我终究是愧疚多些的。

想到这里我又想挣扎着去接那个QQ视频。

等我摸到视频的呼叫源，它的呼叫也止住了。

我终于醒了过来。擦。我在地球上。在这个孤单的洒满阳光有两只猫的房间里。