孩子睡觉之后我的时间戛然而止，我吃掉了香蕉，嘴里叼着小苹果，一边听着广播，一边打字。
窗外不绝于耳的狗叫声，反而让人觉得整个世界安静的出奇。我在想，我是不是该倒半碗红酒，整点花生米，取悦下刚刚做完200个仰卧起坐累的半死的自己。看着踢开被子睡的四仰八叉儿子，想起来睡觉之前他光膀子站在床上，用气吞山河的架势和我说，妈妈。你今天让我一个人睡觉，我只能和你说三个字——我不敢！我笑场，我还是演不好妈妈的角色。算了，今天放他一马，讲了故事掖好被角等他睡实后才离开。
我心如止水。
对了，儿子已经过了我的肩膀，感觉他长得像我的头发一样的快，用铅笔画在墙上的线，一个格一格的往上爬，今天带着他去逛小区门口的小店，老板说小伙子，你妈妈是美女啊，他说，是啊，我早知道了，我。老板说，矮油，教育的不错呀。儿子在后面慢悠悠的补刀说，她天天自己也那么说自己，还让我也叫她美女。明明没有的事，我要是当面纠正他，老板一定觉得我矫情且铁板订钉的真实了。我面儿各种挂不住，买了双袜子，连价都没还，就遁了出来。
回家路上，我义正言辞的告诉他，以后不能这么黑我。他说可以，但是妈妈，你给我买那个￥%&@#*#。 我断然拒绝，他上来就狠狠的踩了我一脚，还和我说对不起。我看着这个小妖怪，想发火却找不到突破口，脑子里浮现出各路鉴证过我成长的大神，用一种非常酸爽的口气对我说，你儿子比起你小时候，可差远了，想起我那些人嫌狗不待见的岁月，恨不得以一种剖腹谢罪的态度来感激我妈老子。
瘦瘦的儿子，提着一箱子牛奶，蹦蹦跳跳的走在我前面。他说蒙上眼睛也可以找到我，因为我身上有特殊的气味，他最喜欢。一招鲜，吃遍天，嘴甜也是生命技能的大招呢。买吧买吧，他现在喜欢的东西，等自己有能力买的时候看也不会多看一眼的。以后他终会明白，过了这个村，前面还有十个店儿，可是每个村和店都是必经之路，谁都绕不开。
平凡的我，混迹在人群之中，过了狗吐舌头的季节，我依然穿着裙子，只是不再光腿儿。我披着棉袄开着窗，夜风吹过脑门的时候，鼻尖冰凉。我忽然感觉，命运对我太厚待了，厚待到我无以为报，点点滴滴汇聚成河，涌上心头。
看来，必须要倒碗红酒来放纵下自己跃跃欲试的灵魂了。广播里的音乐也恰到好处的唱起了我女神蔡琴的采槟榔，想起十几年前在上海实习，公司给买了一张回北京卧铺，我为了省钱，自己退掉卧铺，买了座位，拿到了100多块钱的差价。偌大的车厢里只有我和另外一个围着麻袋一样披肩的女孩，我们很自觉的凑到了一起，一人躺着一个三人的座位，火车咣当咣当咣当，我爬起来，看着用力闭眼睛的她，开始各种搭讪，她带搭不理的，哼哼唧唧。我心灰意冷的也用力闭上眼睛，最后问了她一句喜欢哪个歌手，她说蔡琴，我气若游丝的回应说我也是。只听见她噌的一下坐起来，声音高八度的告诉我，这次她去北京就是去看蔡琴演唱会的。蔡琴来大陆开了五场演唱会，她已经追了四个城市了。在黑夜里，她的眼睛雪亮雪亮的，她说她为了看演唱会已经没有钱买卧铺了，我说没看演唱会都没钱买卧铺，我们用矿泉水干杯，抱着膝盖聊天到天亮，那个时候二十郎当岁儿，看破红尘一般的聊人生，大言不惭的说可以面对生死，都拍着胸脯说自己是有梦想有个性，不随波逐流的人。我们给彼此讲并不可笑的笑话，然后在空旷的车厢里放肆的大笑，我都能看到她嘴里的最后一颗大牙。来了一场天亮就分手的旅行，甚至连名字都没问，我送了她一本我还没有来得及看完的《文化苦旅》，她特别潇洒的把麻袋一样的披肩当场给我围上，我隐约记得当披肩围上脖子的那一瞬间，因为我是不喜欢余秋雨那种酸楚的劲儿，才送的书，还心生了内疚。
人是不是年龄越大就越懂得珍惜时间，虽然懂得珍惜和去珍惜还是两个概念，但始终有了那种挥之不去的感觉，饿的时候大口吃饭，没尝出味道来，等学会慢慢品味的时候，已经吃饱了九成，只能强身健体让胃口大一些再大一些。很多道理没有人教，也渐渐都明白了，虽然道理都懂的人也不见得会过好这一生，至少能明白自己到底因为什么才变成了现在的样子。当我理解了老师和父母当年看我们浪费时光时候的那种眼神的时候，我已经开始用一样的目光去审视别人了，那是一种看流星陨落的遗憾。当我特别发自肺腑的说当年没有认真学习的时候，有个埋头苦习的学生却说，当年最羡慕的人就是我，那时的我离经叛道，任着自己的性子以一种替天行道的豪迈做了很多不尊师重道的事情，现在依然死不悔改的认为自己没错，但是如果带着记忆重新来过一次，我不会再去把头发剪成男生一样的毛寸，会辫好两只小辨，静静的在教室里面看课外书，不会的当着老师的面把教科书撕碎后扬长而去，不会在作业本上用很烂的字写上弟子不必不如师的话。我的少年时代顽而不劣，我青年时代傲而不骄，一直凌波微步般的飘在正道的边缘。好吧，我承认青春这个东西太好太珍贵，以至于怎么过都感觉像是在浪费。
的确澎湃了，浪高十米。深夜，我依然能感觉到太阳的温暖.我相信，总有一缕阳光是专门照耀着我的头顶而存在，所以我从来不喜欢粘粘稠稠的防嗮霜，所以我从来没有辜负过阳光，阳光变换成光阴，我并没有辜负了年华。好深奥的大道理，我竟然能搞明白它们之间这种奇特的关系，冥冥之中有许多看不见的线，将必须有关系的几个事物连起来，因为我们看不见，所以也弄不断，一旦触及必定会蝴蝶效益一样的连锁反应，会让我们措手不及，当你勇往直前面对或者懦弱的转身离去，都不能改变什么的时候，应该先闭上眼睛发呆，当忽然间音乐响起的时候，你再睁开眼睛，面前也许有一顶魔术师的帽子里面跳出来无数的兔子，我一直觉得哭笑不得是一种很情绪平衡表现，这是心平气和的近义词，是一种理想状态。我总是轻易就参透了这些天机，会不会羽化成仙？我不知道怀旧是不是一种珍惜，但是记忆绝对是财富。那些曾经单曲循环听到吐的歌，那些曾经深夜看到泣不成声的书，那些曾经洗的掉色的格子衬衣，那些曾经震撼过心灵的电影。都还在我的不远处，信手就随意拈来，依然轻易穿过我所有的感官直击到内心。我喜欢每天满血满状态又忠于自己内心的人，我相信辜负了年华的人，终将会被一个手持狙击枪的苍老的自己击毙。我希望，在我暮年回首望来路的时候，有鲜花，有河流，有高山，有低谷，有大房子，有明亮的落地窗，有双宿双飞的彩色小鸟，有永远不老美貌如花的闺蜜，有闪着青春光芒的自己。
明天会是什么样子，我并不知道，也不想去知道，我要做的就是不管世界怎么变化，在每个时刻都做自己最喜欢的自己，努力去爱这个世界上的一切，只要内心有流光就会一定会溢彩！
