凌晨三点，枕头边的手机突然“嗡嗡嗡”震了三下，吓得我手一哆嗦，还以为是领导临时甩来的紧急报表。摸过手机解锁，屏幕里跳出的备注让我愣了两秒——“陈默（勿扰）”，再往下看消息：“好久不见，你还好吗？”
咱就是说，当时我盯着这六个字，直接笑出了声。毕竟分手快一年，我早把这位前任归为“手机里已注销的无效账号”，这声突如其来的问候，跟大半夜遇到诈尸没半点儿区别。
我跟陈默是2021年在公司团建上认识的，他是隔壁部门的技术岗，话不多但做事靠谱，团建时帮我扛过行李箱，还替我挡过领导劝的酒。那时候我刚毕业没多久，觉得这种“沉默型靠谱男”特让人有安全感，没俩月就跟他捅破了窗户纸，处起了对象。
刚开始的时候也甜，他会记得我不吃香菜，买奶茶永远是三分糖去冰；我会提前帮他把加班要带的电脑充好电，冬天给他织过丑丑的围巾。那时候我总跟闺蜜苏芮说，“你看陈默多好，不吵不闹还疼人”，苏芮当时还调侃我，“现在是蜜里调油，以后可别跟我哭鼻子”。
结果苏芮这嘴跟开了光似的，没到一年，我俩的感情就慢慢“凉”了。不是因为出轨，也不是因为吵架，就是三观不合的小事，攒着攒着就把爱磨没了。
陈默是“躺平派”，觉得一个月挣八千够花就行，租房住比买房轻松，没必要给自己找压力；我是“攒钱党”，总想着多攒点钱付个首付，以后有个自己的小家，周末能邀请朋友来吃饭。以前一起规划未来，我说“咱们明年努努力，争取涨薪后存点首付钱”，他就会说“急啥，租房也能住一辈子”；我周末想出去爬山、逛书店，他就想窝在家里打游戏、睡懒觉，说“出去跑一天多累”。
最让我心凉的是我24岁生日那次。提前半个月我就跟他说，“我看中了一条银项链，就在咱们常去的那家饰品店，不贵，就三百多”，他当时点头说“知道了，生日给你惊喜”。结果生日那天，他拎着一个保温杯过来，笑着说“冬天喝热水对胃好，我挑了好久的保温杯，比项链实用多了”。
那天我没跟他闹，就拿着保温杯坐在沙发上，突然觉得特别累。不是心疼没买到项链，是觉得我满心欢喜跟他分享的喜好，他根本没往心里去；我期待的“惊喜”，在他眼里不如一个保温杯“实用”。从那天起，我就没再跟他分享日常，他没察觉，依旧过着自己的“躺平小日子”，我俩的感情就跟放了三天的奶茶，慢慢没了甜味，只剩寡淡。
去年秋天，我跟他约在常去的那家小茶馆，点了他爱喝的龙井，我爱喝的桂花乌龙。茶上来的时候，我先开了口，“陈默，我觉得咱们好像没那么喜欢了，三观也合不上，不如分开吧”。
我以为他会问为什么，或者挽留两句，结果他喝了口茶，平静地说“我也觉得有点累，那就好聚好散吧”。没有争吵，没有指责，甚至没有眼泪，就像当初平静地在一起一样，我们平静地说了分手。
临走的时候，他说“以后别互相打扰了，各自好好过”，我点头说“好”。走出茶馆的时候，窗外的落叶飘在我肩上，我没觉得难过，反而松了口气——终于不用再迁就他的喜好，不用再为“未来要不要买房”争论，不用再把自己的期待藏起来。
分手当天，我把他的备注从“陈默先生”改成了“陈默（勿扰）”，删了情侣头像，取消了情侣空间，但没拉黑他。不是还留着念想，是觉得毕竟在一起过，没必要弄得太难看，就当留个“陌生人的体面”。
分开后的日子，我过得那叫一个自在。以前跟陈默吃火锅，永远得点鸳鸯锅，他吃清汤我吃微辣，还不能往他那边夹辣菜；现在我能直接点特辣锅，加双倍毛肚、双倍鸭肠，不用顾及任何人的口味。以前下班要跟他报备“我到哪了”，周末出门要跟他说“跟谁去、去哪、几点回”；现在我下班能随便跟苏芮去吃路边摊，周末能在家躺一天，从早上十点睡到下午两点，不用跟任何人解释。
我还攒了一笔小钱，比以前多了两千块的存款，报了个做饭班，现在能做出三菜一汤，偶尔还能给爸妈露一手。苏芮说我“分手后跟开了挂似的，比以前容光焕发多了”，我笑着说“不是开挂，是终于能为自己活了”。
我以为我跟陈默会就这么“相忘于江湖”，再也不会有交集，结果他偏偏要在凌晨三点，打破这份平静。
看完他那句“好久不见，你还好吗”，我没回，心想可能是他喝多了误发，毕竟都一年没联系了。结果过了十分钟，手机又震了，还是陈默：“我跟她分了，心里难受，想找个人聊聊。”
我这才明白，合着是失恋了，想起我这个“前任”当情绪垃圾桶来了！当时我心里的OS是：大哥，你失恋关我屁事啊？我这日子过得跟奶茶全糖加珍珠似的甜，你这是来抢我吸管，还是来给我泼冷水啊？
没等我琢磨完，第三条消息又过来了：“明天周末，出来喝杯咖啡吧？就当老朋友聊聊。”
“老朋友”？咱就是说，谁跟你是老朋友啊！当初说好的“互不打扰”，你是转头就忘了？我俩这关系，顶多算“曾经一起拼过奶茶、一起吃过火锅的陌生人”，还喝咖啡？喝西北风差不多！
我本来想直接回“滚远点，别打扰我”，但又觉得太冲，毕竟当初分手挺体面的，不想最后闹得难看。想了半天，我回：“抱歉啊陈默，我明天约了闺蜜逛街，不方便见面。你要是难受，找你兄弟聊聊呗，他们更懂你。”
我以为这话够明显了，既拒绝了见面，又给了他台阶下，没想到他跟没看懂似的，又发了一条：“你就这么不想见我？以前你不是最心疼我了吗？以前我难受的时候，你都会陪着我的。”
看到这话，我是真有点烦了。以前是以前，现在是现在，总提以前干嘛？就像过期的优惠券，当初能用的时候你不用，现在过期了，你还想拿着去兑换，可能吗？我没再回他，把手机调成静音，翻个身继续睡——跟拎不清的人掰扯，纯属浪费我睡觉的时间。
第二天早上七点，我被手机震醒，拿起来一看，陈默又发了两条消息。第一条是：“我知道错了，当初不该跟你分开的，是我太不懂事，没顾及你的感受。”第二条更离谱：“你再给我一次机会好不好？我以后改，我跟你一起攒钱买房，你想出去逛我就陪你逛。”
咱就是说，谁懂啊！当初分手的时候，他没说一句“我错了”，现在跟别人分了手，想起我的好了？这不是把我当备胎吗？我跟苏芮发消息吐槽这件事，苏芮秒回：“我去！陈默这是失恋了就想起你了？早干嘛去了？当初你跟他说攒钱买房，他不是说‘急啥’吗？现在知道改了？晚了！”
苏芮还跟我讲了她前任的事。她前任跟她分手的时候，说“跟你在一起太累”，结果没俩月就跟别人好了，半年后又跟人家分了，回来找苏芮，说“还是你好”，苏芮心软，陪他聊了两次，结果他转头又跟别的女生暧昧，把苏芮当“情绪备胎”。后来苏芮烦了，直接拉黑删除，世界都清净了。
苏芮说：“你可别心软啊！这种人就是‘行情不好才想起你’，不是真的想跟你复合，是没人陪他难受了，才来找你。你要是跟他见了面，他指定得跟你卖惨，到时候你再心软，就是给自己添堵！”
我当然不会心软。当初跟他分开，不是一时冲动，是攒够了失望；现在我过得好好的，没必要因为他的“卖惨”，打乱自己的生活。我给陈默回了最后一条消息：“陈默，当初我们说好的好聚好散，互不打扰。你失恋了我能理解，但我不是你情绪的出口，也没义务给你机会。当初的问题，不是你现在说‘改’就能解决的，希望你能尊重我现在的生活，以后别再联系了。”
发完这条消息，我直接把他的备注改成“陈默（已拉黑）”，然后点了拉黑——不是我绝情，是他先打破了“互不打扰”的约定，既然他不想要体面，那我也没必要再给他留体面。
拉黑完，我跟苏芮说“搞定了，以后再也不会被他打扰了”，苏芮说“干得漂亮！咱就是说，前任这玩意儿，要么就彻底消失，要么就别出来蹦跶，不然就是添堵！”
周末跟苏芮去逛街，路过以前跟陈默常去的那家饰品店，苏芮说“你当初看中的那条项链还在吗？我给你买，就当庆祝你彻底摆脱陈默”。我笑着说“不用，现在我自己能买，而且我已经不想要了”——不是心疼钱，是当初想要项链的心情，早就随着跟陈默的分手，一起过去了。
后来在公司跟同事聊起这件事，有个同事说“我前任更绝，结婚了还来跟我借钱，说他老婆管得严，我直接拉黑加举报，这种人就是没边界感”；还有个同事说“我跟我前任分开五年了，从来没联系过，上次在超市碰到，也就点了个头，挺好的，彼此都有自己的生活，不打扰就是最好的”。
我特别认同“不打扰就是最好的”这句话。爱的时候，我们认真过，为对方付出过，为未来规划过，这就够了；当爱消失殆尽的时候，好好说一句“再见”，然后转身离开，不纠缠、不回头、不打扰，这是对过去的尊重，也是对自己的负责。
有人说“合格的前任就像死了一样”，以前我觉得这话太绝情，现在才明白，这话不是要我们对前任恨之入骨，而是要我们守好自己的边界。就像过期的牛奶，你不扔，留着只会坏肚子；就像旧衣服，你不捐，留着只会占地方；就像前任，你不彻底放下，不拒绝他的打扰，只会让自己陷入过去的泥沼，没法好好过现在的日子。
我现在还是一个人，但我一点都不孤单。我能按自己的喜好吃火锅，能按自己的节奏攒钱，能在周末睡懒觉，能跟闺蜜去看风景。偶尔想起陈默，也不会有难过，只会觉得“还好当初分开了，不然我现在还在迁就他的生活”。
其实很多人都经历过失恋，有的人会揪着前任不放，天天发消息、打电话，甚至去对方公司楼下堵人，最后把自己弄得狼狈不堪；有的人会沉浸在失恋的痛苦里，不吃不喝，不上班，把生活过得一团糟；还有的人会好好跟过去告别，删除联系方式，调整自己的状态，慢慢找回生活的节奏。
我想说，爱消失了不可怕，可怕的是你总揪着过去不放，把“前任”当成救命稻草，把“怀念”当成打扰别人的理由。合格的前任，就该像冬天的蚊子，消失得干干净净，不吵不闹，不打扰，这样彼此才能好好过春天。
你有没有遇到过分手后还总来打扰的前任？你是怎么处理的？反正我觉得，不纠缠、不回头、守好自己的边界，才是对自己最好的保护，也是对前任最后的体面。毕竟，好聚好散，才是对一段感情最好的收尾啊！
