来上海快要半年了，走到现在，也看到了自己的成长。想起刚刚开始实习时智商为负数，记性纯粹没有。领导上一秒说过的话不说下一秒，这一秒就全忘了。工作中总是不断的重复的犯低级错误。不是一次两次，就是三次四次。气的我的经理在向公司申请物料的时候特地为我申请了便利贴。
一直到现在，自己已经离职过两次了，第一次，因为表格的问题把经理气到了，然后他说不要我了，那个时候的我对公司也没有好感，于是我就起草了离职工作流。他也审批过了，过了一会儿，他又撤回了。他说没有对比就没有伤害，想起另外一个同事的收银员，觉得我还是比较好的。只是对于我来说，离职流程批不批我都能心态安然，因为我不喜欢公司是真的。第二次，我是真的决定好要离职了，经理也郑重其事的找我谈过话。他也说过，如果自己再去找工作，并不一定就能找到比现在好的。他虽然答应了，但是一直没有审批流程，最后我又离职失败。有些东西一旦被时间搁浅，就有可能枉然。
我也承认，除去工作，我在这里的生活挺好。在住的方面，没有惨到打地铺，而是有张1.5的大床，有空调有热水器，冬暖夏凉。吃的方面，有厨房，自己买了电饭煲和电磁炉，自己想吃什么做什么，房间对面就是超市。行的方面，出小区旁边100米就有一个公交车站。
周末的时候，出去逛逛街，吃美食，去游览上海这个国际化大都市的美景。
宅在家时候就看看书，听听歌，养养花，偶尔做做美食，追追剧。房间外面就有一条河，每天太阳升起的时候，微风习习，绿波涟漪，美不胜收。看一眼一整天的心情都是美好的。
甚至，房东要给我介绍男朋友，虽然是到了谈恋爱结婚的年纪，只是，我还是会选择遵从自己的内心。我知道我要什么，不要什么，我不需要委屈和将就自己。
如果有那么一天，我遇见了那个人，我的感觉和心都会告诉我的，我自然会认真的恋爱，真诚的付出，学会理解，包容和爱。或高冷，或温柔；或清纯，或性感；或可爱，或可恨。只为那个对的人。
我相信，我是能够经营好自己的生活的。只是人生的路还那么长，我的见识和阅历还太少。我没有想过自己要如何如何活的伟大和轰轰烈烈，但是我内心不甘平庸。我的内心在告诉我：你不能在还可以折腾的年纪选择了安逸。
工作上，从2017年02.19凌晨到上海虹桥，以实习生的身份走到现在，中间也经历了很多。白天自己一个人呆在营业部处理所有事物，忙到没有人可以帮忙。晚上还要忍着饥饿带来的疼痛继续加班到很晚。一开始的时候，因也许不熟，又不懂变通，我经理说我家那个财务怎么每天蠢萌蠢萌的；怎么那么笨。几个月后他又说其实你不傻也不笨。
虽然我的经理会这样说我，但我从来没有真的生气过，我工作上有缺陷，是事实。相反，我感谢他一直以来对我工作上的教导，很多时候，他都在为我犯过的错收拾残局，承担后果。
直到他这次要去广东，他说我要是工作上要是能细心点，就让我去储备。临走前，他还特欢快的和我说这个月业绩要是达标了，部门就一起聚餐，我想吃啥都行。他全然不知道，此刻他对面的那个人心里已经在悄无声息的计划离别了。若是之前的我，听到这个我一定会很开心，会控制不住自己的情绪笑得的像个傻子。而现在的自己，只是微微的笑了笑，带着一丝他察觉不到的苦涩。
上班来晚的时候会帮我打卡，说一句很饿的时候会给我面包吃，天气不好的时候会提醒我记得带伞……
是真的真的很舍不得，不知不觉间，回忆已经那么长，暖心的画面那么多，美的我不愿翻开过去，怕惊扰到它们，让自己无路可退。
我的内心是失落而又向往的。
不管过去的回忆怎么美好，可人终究是向前看的，我不想自己就这样安安稳稳的工作，不想自己在二十几岁就过着岁月静好的生活，不想自己局限于这样一片小小的天空中，不想自己以后后悔。
我不想给自己的人生设限，我不想自己在还能梦的时候放弃梦，在还能追求的时候放弃追求。即使前路高山险阻，我也愿意去尝试，去挑战，去接受岁月带给我的洗礼。
愿自己终能活成自己想要的样子，能掌控住自己的人生。成为一个有梦有热血，无所畏惧的人。
前路漫漫，吾将上下而求索，生命不息，奋斗不止。
