离考研结束还有17天，忒喜欢的数字，也可以算是幸运数字了吧。就突然开始一轮“明式瞎寻思”，不信星座但暂且想归为天秤座的纠结。
今天长春终于下了今年入冬以来最像样的一场大雪，算没拉下东北的地图面子。很长的一段时间里，我的心情和思绪一直都是起起伏伏，从来没有像此刻这样平淡如水，没有去刻意欣赏路灯下的飞絮，暮色里的雪地还只是薄薄一层，踩在脚下只是滑。过马路的时候身边经过了两个俄罗斯姑娘，哇啦哇啦，就走火入魔的想俄罗斯语是印欧语系的斯拉夫语族，名词有阴阳之分，是典型的屈折语，联合国六种工作语言之一。我的大学四年，就在这样一场又一场的冬雪里慢慢融化消失了。四年前，四年中，四年后，每场初雪，起初漫天飞絮里，奔走的是家中妈妈乱炖火锅的香味，以及放学回家偶尔隔着半敞的门缝看柏油马路上行色匆匆的路人，慢慢地，我也变成了远离家乡，脱离父母羽翼的异乡行人，后来的每场初雪，有的太过匆忙，来不及感慨，有的太过模糊，已经忘了，只是清晰的都刻画成了现在的我。人这种生物，明明拗不过生死，拗不过命运既定的轨道，却总是执意认为可以在时间的银行里储存自己，一年又一年，银行里的自己或增值或贬值，岁月蹉跎，风霜雪雨柴米油盐轮番蹭上眼角眉梢，还可以选择意义有无，价值大小。但如马克思的政治经济学原理，单位时间里的价值量是不变的，显而易见的悖论，只是在面对时间流逝的压迫下，为目标方向奋进的旅者偶尔迷失了思考的能力，叹“浮生若梦，为欢几何？”似乎只是矫情的代名词，也许哲学家们思考的世界本源问题只是一种变相的反向追寻，人生与人生的意义背道相驰，沧海桑田，伴随着光阴的流逝，苍老孤寂的面对死亡，也许有幸寻得soulmate，但终究19号房里的那个孤独的自我却永远在岁月长河流尽的终点扮演着走马灯的角色。孟婆汤和奈何桥怕是托辞吧，渡河上的纤夫是自己，船夫是自己，乘客是自己，一生随长随短，一眼望去，站在桥上看风景，风景里的回眸一笑，也许是吧，就这样，从呱呱坠地到重归尘土，喝过的酒，走过的桥，爱过的人，读过的书，统统化为看过的风景。妄谈般若，显然人只是一棵会思考的芦苇。
果然我还是适合做当年那个不识世间百物的傻姑娘，有自己小小的世界，难过的时候撒撒娇，生气的时候撒撒泼，偶尔会颓然的一个人伤春悲秋，想一些酸不拉几的句子，一本又一本的看杂七杂八的书，开心很容易，也许就是一顿大餐。世界再大，抵不过我快乐逍遥自在。
不知道从什么时候开始，成了一只蜗牛，我的背包慢慢的变成了房子，就像小学课本里曾经被我嘲笑的那个骄傲懒惰的冠军蜗牛，背着房子，缓慢又缓慢的没有了看风景的心情，只是想着到达了终点，可以歇歇脚，爬着爬着也就不知道终点的自己是否真的一脸欣慰和骄傲的歇脚，就像是无脚鸟，飞了一辈子，最后的一块土地作为见证自己虚无的证据――在哪？一辈子追寻的问题，也许春蚕到死丝方尽。
如果给我穿越时光的机会，我会去找那个门前大榕树下，自得自乐一个人挖泥巴不亦乐乎的傻姑娘，告诉她，不要着急长大，你的篱笆厨房和野菜乱炖是这个世界上最美味的时光绝味，幼儿园毕业离上大学还有很远，你的调皮捣蛋，扰乱课堂纪律，和同桌说不完的“小话”，以后再也没有了，罚站也不要怕，站完了还是一条响当当的好汉，五角星算什么？可以自己画呀，没必要忍一个星期不说话。我可爱的菇凉，我爱你。
