已经忘记有多久没有凌晨四点突然睡醒的经历了，在过去的一年里，更多的是凌晨才入睡，但每天过得也算鲜活充实。如今在这个点睡到自然醒，反倒让人有些无所适从。
依稀记得睁眼前梦里最后一幕是你低头浅笑若有所思的样子，白色的T恤很好看，脸上没有复杂的情绪，干干净净的样子让人觉得很真实。好希望这不是梦。然而不知道为什么突然眼角就湿了，莫名的开始流泪，许是前两日在微博上看到了一篇文章，名字是你23岁了，你妈问你有没有男朋友，写出无数个普通女人必经的一生。随后又看到了一篇文章相对应的写了无数个普通男人必经的一生。是啊，或许我们生命的终结是在人生的末路，然而我们其实在二十三岁就已经死了。大学毕业后就已经开始越来越麻木，越来越找不到自己。
我不禁感叹，自己正在经历着人生中的第二个本命年。开始有意识的慢慢脱离人群，开始越来越爱听老歌，开始怀念从前。然而却发现不知道从什么时候开始，我已经记不得自己年少时的模样了。
如果现在让我选择生命中最重要和最想经历的时光，我想我会毫不犹豫的选择回到高一刚入学时军训的那片操场。希望所有的一切重新开始。
那一年我16岁。我记得那天，头上的那片天空很蓝，太阳很刺眼，我第一次离开家，自己到学校报道。背着包，拎着包，像一个小大人一样充满了能量。站在校门口，无比激动，因为我终于要成为一个大人了，终于可以肆无忌惮的逛街、化妆、谈恋爱了。怀着无比的憧憬迈入了高中的门槛。
那一年，跟我想象中的一样，认识了好多小伙伴，生活有些紧凑，也充满了奇光异彩。那一年，我很爱笑，我每天都过得随心所欲，每天都过得很开心。我从来不会管别人怎么看我，我就是我，跟别人不一样，我不允许自己的生命里有任何苍白，所以我每天都很鲜活很真实的活着，连走路都会哼着歌。这样个性鲜明有感染力的女孩，当然也会引起很多男生的注意，表白、关心、情书、贺卡、小纸条纷纷而至，都在那一年。以至于后来我会有小小的抱怨，会不会我人生所有的桃花都终结在那一年了，因为从那年之后我再没有收到过情书和小纸条。然而，高中时期我并没有真正的谈过恋爱，没有牵手、没有拥抱、也没有接吻，因为觉得人生还长，要把时间拉长一点去体验这些美好。现在回想起来会感觉当时真的好傻，人一生中最美好的时光无非也就是那几年了。接下来的两年被学业压的喘不过气，只因为本不擅长理科的自己选择了学习理科，原因很简单，理科好找工作，还能治好我多愁善感的病。现在想想，那好像是一个笑话，却让我笑着笑着哭出了声。
最后尽管数学那么差，我还是以不错的成绩考上了一个还不错的本科学校，只是没有考上自己理想中的学校。高考出成绩的那天，我在想，如果当时没有听父母的话认为理科好找工作或是执意的要挑战自己的话，选择文科，会不会结果就真的会不一样。现在想想，心里只有一个声音，适合你的就是最好的。
大学主修工科，四年的光景现在已经没有太多回忆了，基本上大部分时间都是在迷茫和空白中荒废的，四年只有过一次恋爱经历，感受一般，当时或许情绪高昂，难舍难分，然而现在回忆起来却没有任何波澜，好像只是完成了大学时该做的事情，没有海誓山盟，也没有刻骨铭心。毕业时会感叹，四年啊！时间都去哪儿了。
匆匆忙忙毕业，毕业聚餐的时候，该见的不该见的都见了，喝喝酒谈谈心，轻描淡写一扫而过，因为四年工科生涯的磨炼，我已经没有太多情绪了，会好久好久都不知道大笑和流泪是什么感觉。自从高中毕业踏上理工生涯后，就再也没动笔手写过任何东西，情绪都在心里，堆积多了难受了就去疯一天也就释放了。
大四考研没经历啥痛苦倒也坚持了，在自己的能力范围内很果断的报了魔都的985高校，80%的把握是肯定能考上的，然而另外20%就是数学不好真的是硬伤。
知道数学没过线后就匆匆忙忙开始找工作，发现他们所说的理工科好找工作都是骗人的，因为没有任何相关企业愿意要女生，哪怕你非常优秀，人家也会拒绝你。后来就果断不投本专业了，然后就随便签了一家，结束了奔波。
工作了一年，成长是迅速的，然而成长背后带来的是越来越麻木，越来越不像自己，越来越唯唯诺诺小心翼翼，越来越不爱说话，越来越感到疲惫和孤独。有想过去组建一个小家，然而遇到一个对的人真的好难，尤其在看过了那么多背叛之后更是望而生怯。好像，一个人也挺好的。生活除了继续总不能让它中止吧。只是我依然喜欢16、7岁的那个自己，那个满心热忱，善解人意、敏锐机灵的女孩。
天亮了，依然清醒，是不是年纪大了觉就会越来越少，不知道爸爸的失眠是不是有些好转，妈妈对弟弟带回家的女朋友是否还满意，越来越想家了，想念一日三餐的平凡。
