如果真的有一天，我与家人在一起，我会交代好身后事，我没有别人的心胸宽广，不告诉家人自己去一个地方默默等死，我做不到，我是一个自私的人，我宁愿让家人知道我快死而为我难过，也不愿意偷着死，因为我怕我死后发臭都没有人帮我收尸，我想在临死前多看我家人几眼，我虽然留恋人间，但我改变不了我要死的事实，我也希望我家人欣然接受我要死的事实，我只是唯一放不下我三个女儿，所以真的有这一天时，我会选择放弃治疗，留一点钱给她们，我不想她们人财两空，也不是家人为我搞到焦头烂额。
我会非常的害怕绝望。我不能看着我的孩子长大，不能看着他成家立业，也不能在老父亲跟前尽孝，我不能想象没有我他们是如何的痛苦？但是病已经得了，如果已经确定没有治疗的意义了，我就不治了。我要留下一点钱给我的家人，不能因为我，再让这个家庭陷入经济困顿。我要假装坚强，不能让他们在我最后的几个月里 ，愁云惨淡， 以泪洗面。我要服用大量的止疼药，尽量减轻我的疼痛。我不能因为害怕绝望而自杀，不能让我的家人陷入更大的痛苦。我要在医院里安详的死去。
如果我回家得绝症了，最不划算的是我自己，因为所有的钱基本是我赚的，我不会治疗，选择把最要紧的事情办完，就是怎么安排我的两个女儿，小女儿的读书钱一定要存到她读大学。大女儿的嫁妆也要准备，剩下的钱不多了，就给老公自己安排。只能拿四分之一的钱给他。我不能让别人用我赚的钱，安排好了，我就选择流浪自杀，最后是火化，自己父母以后老了的安葬钱我也会安排一点……人生就这样，和所有人的恩怨情仇还清，下辈子就不和所有人见面了，最好是魂飞魄散，世上再无我这人。
如果我自己得了癌症，身体日渐衰弱，那时候我就会想起很多很多过往的事，以前自己对不起的人内心肯定会觉得惭愧，很想见他解除过往的矛盾，以前对自己不好的人也会把错归咎到自己身上，因为我是个很心善的人，刀子嘴豆腐心那种，就算我死了，我不想对不住别人，当然，我也面临的是人生最可悲的，白发人送黑发人，我会带着我唯独的亲人妈妈，好好转转，我也没什么钱，家里也一样，我如果是绝症，我不会让我的妈妈到处给我凑钱看病，因为看过很多母亲为了儿子凑钱，很心寒，儿子没有报答母亲就让母亲为儿子操劳，病我会坚持不看，因为是绝症，我跟母亲旅游散心，就是最好的药，而不是天天躺在病床上让母亲担心，自己也是个绝对的废人了
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