提心吊胆，战战兢兢，踏踏实实在老家关门禁足，算起来不多不少正好60天。
1
3月23日，忐忑不安地坐上回大武汉的顺风车，同时软硬兼施，威逼利诱地将娃也给一起拐上车带走。
一路上，车少人稀，很是冷清。高速路口量体温，查看健康码后就放行了。
娃从坐上车，对我就一直横眉冷对，怒目而视，我知道他一肚子的怨气。出发前几天，娃就一直给我唠叨说害怕病毒，不想回武汉！可鬼差神使，对娃学习上的心理压力最终占了上风，我使出浑身解数，将娃给生拉硬拽了回来。
三个多小时后，终于和爸碰上了面。所有的朝思暮想，牵肠挂肚仿佛一架徘徊在空中很久的飞机在这一刻安然着了地。
两个月不见，娃爸好像还长胖一丁点。脸变圆了，肚腩又大了些，头发更长了需要打理。不过，只要他一切安好就行，本来想好好的去抱一抱他，事到临头却只剩下傻笑！
2
回到熟悉的家，还是离开时的那个样子！自从我和娃离开武汉，娃爸也没怎么回来，吃住一直在单位。也许，一方面是疫情紧张，另一方面也是没有回家的牵引了吧？
想方设法将娃带回来，原是指望他能收心转意，按我想像中的计划和要求埋下头来认真地去上好网课。可接连几天过去，娃一如既往，对我一副爱理不理表情，上课和作业也没啥太大的改进。说实话，我对这个处在叛逆期半大的小子有点措手无策。不知道很多年以后，娃再回望时，会不会明白我如今的用心良苦。
既然不能勉强，那就顺其自然吧！只要娃能健康快乐，愿他努力长成自己喜欢的那个样子！
家里有些凌乱。原本不想大动干戈去整理收拾，但最终没拗过自已的眼，再加上心里的那份惶恐，还是将全屋用消毒液进行擦洗抹拖，各种洗刷晾晒，几天下来，腰酸背疼，但却踏实心安很多。
武汉公交车没有正式开通，暂时在家里办公。在打理好娃的一天三餐之余，主要处理业务上的一些事情。娃爸上一天班休息一天，没有先前那么紧张和忙碌，但我却能感觉到他的疲惫和憔悴，而且有点食欲不振。细问下来，得知娃爸近半月胃口不太好。我心里有点不淡定，暗暗祈祷他平安如常。
接连几天，武汉的天气阴晴不定，难得见到太阳，总是感觉缺少了一点什么……
3
回武汉将近一周，公司班车开始运转。3月28日，这是武汉按下暂停键后我第一天上班。这天出门时，路上那些曾经熙熙攘攘的人群和忙碌来往的车辆仿佛都商量好似的一起掉进了黑洞，平常热闹的通勤车上连司机在内只有4个人。车子一路畅行，原本一个小时的车程却只花了半个小时，快得有点让人无法适应。习惯了武汉的车水马龙，拥挤塞堵，对这种空旷寂静感到莫名其妙的压抑和别扭。
办公室里也乱七八糟的，两盆曾经蓬勃青翠的绿萝奄奄一息，叶子几乎全黄掉，我赶紧给浇透水，又将那些蔫巴的黄叶给捋掉，希望能给它一丝丝活下去的生机！
将窗户开到最大，撸起袖子清扫各个角角落落，两个小时下来，居然热出一身汗！公司的电梯暂时不开放，上上下下只能爬楼，好在楼层并不高，权当锻炼身体了。跑到一楼行政办公领了口罩和消毒液上来时，有点气喘吁吁。毕竟，岁月不饶人啊，转眼二十年就过去了，当初那个在楼梯上蹦跳的小姑娘如今已成为别人眼里的老姐姐或阿姨。
手忙脚乱，时间也就过得快，一会儿的功夫就到了五点。回家的路上，我突然就发现能上班竟然也是一种幸运的幸福。
4
上班的小幸福仅仅持续了两天。
3月29日，娃爸这天可以休息，下夜班后就能回家照顾娃。到办公室后给娃爸打电话，听声音却是种睡眼朦胧的状态，原来是不小心睡过了头！唉，这种24小时的白黑班也不是那么好熬，几十年下来，娃爸的头发早就花白。
下班后匆匆赶回家，娃拿着个消毒液将我全身喷够才让我进门。一直以为娃说因为病毒而害怕回武汉，只不过是为逃避上网课写作业的监管才找的一个借口，现在看来好像有些错怪他了，我早就该意识到孩子的内心比成年人更脆弱！
进屋发现娃爸躺床上刚起来的样子，家里冷锅冷灶。一问才知道，娃爸感冒了，中午饭他自己吃碗泡面应付，娃吃的则是我早上上班前赶着煎出来饺子。不忍心责怪这爷俩，赶着动手准备晚餐，让他们能尽快吃上热乎乎的饭菜。
娃爸的感冒症状很明显，鼻塞头痛身体乏力，盯着娃爸吃下感冒药，一颗心又悬了起来，悬在半空在漆黑的夜里七上八下……
5
娃爸的感冒来的真不是时候。
在这种敏感的时期，身体上稍微一点点的风吹草动都会搅得惊天动地，让人如临大敌。
因为娃爸的感冒，我也享受到“特殊”待遇：在家办公直到核酸和抗体检测合格后再返岗。
于是，才上了两天的班，我又窝在了家里。有点哭笑不得，但也能理解并接受。
给娃爸量过好几次体温，还好不发烧，也不咳嗽。但我心里还是有点小紧张，叮嘱儿子不要出房门，又拿了消毒液到处喷，连垃圾桶也不放过。
娃爸看到我这神经兮兮的样子，估计背着我翻过不少白眼吧。不过，我也知道娃爸也是有点害怕的，不然一个小小的感冒哪能将他留在家里休息，而且还非常自觉按时吃药！
娃爸有点着急，觉得中成药效果来得慢，吃阿莫西林和强力感冒片，想要尽快地恢复好，因为接下来他又有个24小时的班。经过一天一夜的休整，3月31号娃爸大清早起来，准时出门，又走了。
娃爸一走，我赶紧将才换上没几天的床单被套又拆下来重新清洗，再用84将地板全部拖过一遍。不管怎么着，谨慎点终归没坏处。
6
4月1号娃爸下班。
快中午，娃爸带着些菜回来了。
娃爸自己进行一番消杀后才进门，然后直接躺在沙发上，捂着肚子不想动了。我隐隐觉得不太对劲：不会是胃疼又发作了吧？如果真这样，那就太麻烦了！娃爸多年的老胃病，每次一发作都要折腾到住院，无一幸免。
千真万确，娃爸的感冒没好彻底，胃病又犯了，真是让人欲哭无泪！多年的经验告诉我，这又会是一次死去活来般的折磨！
果然，娃爸茶饭不思，到了晚上又整宿无法入睡，我和娃爸眼睁睁熬到天亮。娃爸还想坚持上班，但我没敢同意，实在也是不能再去，总是感觉有点不妙！
给娃爸买了好几种治胃病的药回来，凭直觉，这些药估计都不会起啥作用，但又侥幸地希望这些药吃完就好了。
不出所料，娃爸的胃并没有因为我的忙碌和担心而好转。看样子还是得住院系统治疗才行，但邻居建议非常时期如果不是紧急情况尽量不上医院，娃爸对上医院也是顾虑重重，好不容易才冒出来上医院的念头又被压下去了。
只能在家里熬着。给娃爸弄的稀饭，面条，馒头，娃爸统统吃不下，连喝的水都给吐出来，更是无法安睡。
在小区诊所打了几天的针，后来又尝试中药，但这些措施在娃爸面前都是白费力气。
一边是生病的娃爸，一边是一日三餐还需要人需照顾的孩子，一边是工作上时而需要打理的事情，前所未有的心力憔悴。
两个月的紧张抗疫没将娃爸给击垮，等来了春暖花开，等到了武汉按下重启键，娃爸却承受不住了……
7
又接连熬过了几个不眠夜。每天希望娃爸能好点，但每天却又让人感到沮丧和失望。
娃爸又有了些基他并发症状：手脚浮肿，身上出现大面积红疹并且发痒，似乎还引发了哮喘。
心里非常害怕。
4月9日，天刚亮我就和娃爸商量，哪怕医院里再危险，也绝不能继续呆在家了！娃爸这次也终于首肯，可能他身体上的难受也已经大于上医院的心理恐惧了吧？
选了离家最近的医院。一方面这个医院曾经治疗过娃爸的胃病，另一方面普通门诊也开放了，应该相对安全。
挂的急诊，医生根据娃爸的病情开出好几张检查单，并建议娃爸住院。听说要住院，我却没有眼泪，反而是心里的一块石头落下地………
医院里的医生都穿着防护衣，戴着护目镜。但此刻，我似乎忘记了冠状病毒的存在，就凭着一只口罩在医院里来回上下穿梭。
第一次在医院里眼睁睁地直面死亡。
我给娃爸送完尿检下楼，听到抢救室里一片哀嚎，两个身穿防护衣的人在床边打包。很快，床上前几分钟还在输液的人就变成了一个白色的袋子，推走了………那一刻，我觉得自己的全部都静止了，傻掉一般！后来，听说这个人是跳楼自杀。
生命是如此奇怪无常。带是呼吸而来，停止呼吸而去。
生命有时候很脆弱，不堪一击，一根小小的稻草随时能将它压垮，枯萎凋零；生命有时候也很顽强，风吹雨打，天塌下来都能野蛮生长，肆意怒放；生命大多时候很平淡，波澜不惊，在喧嚣的尘世来来往往，寂静沉默………
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岁月从来没有轻而易举的静好，总是有人在负重前行。
经过一次输液，娃爸就能进食了，这正规医院和小诊所的治疗水平还真是天差地别。
这次，我只能请了假呆在家专门照顾这爷俩，就算是我想上班也去不了。
先安顿好孩子，再给娃爸送饭。从家里到医院骑摩拜单程大约20来分钟，公交车不敢坐，总是感觉病毒时刻都在窥视着每个人，随时会出动袭击……
要说我不怕，那真是假的。只是，在这样的情况下，我只能硬着头皮强撑，假装满不在乎。
娃爸住院的第二天，凄风冷雨。心里也湿得要滴下水来，可我得努力给自己一个小太阳，去驱散头上的阴霾。
在医院和家，两点一线奔波，路程并不算远，但碰到刮风下雨，对我来说无疑是雪上加霜。也许，是长期没有运动的缘故吧，两天跑下来，腰酸腿疼。娃爸看我疲惫的样子，提议说点外卖算了，可我又不忍心。
咬咬牙，最难的时候总会熬过去。毕竟，退无可退。
娃爸的各项检查结果陆续出来。这次医生帮他从胃肠到心脏再到肝胆脾肾甚至连甲状腺都给关照到了，都没啥大问题。这让我能稍稍放松一直紧绷的神经。
说心里话，好希望这糟糕的一切赶紧过去！本来，我也并不是那么一个坚强的女子……
9
娃爸的精神还不错，让我感觉欣慰。
仍然坚持每天给娃爸送去自己亲手做的饭。
其实也没有太多的花样，只敢在稀饭馒头，面条，饺子这几样中轮换而已，但要相对安全卫生，我希望娃爸能尽快恢复回家。
在网上买了几件雨衣，倒不是为了在下雨的时候穿。对病毒的害怕和担忧其实在我心里一直挥之不去。
雨衣很快就到了，我穿上给娃爸送饭。可只穿了两次，我就再也不想穿了。这玩意穿在身上，实在是闷得让人透不过气来，穿上时从头到脚都在冒汗，脱下又会冷得打啰嗦。一不小心，还会将自己给搞感冒了！在这种时候，我自己千万不能有任何头疼脑热的。不然，这天真的要塌了……
回头看看，我无法想像在病毒最为猖狂肆虐最艰难的日子里，那些全副武装穿着防护衣的医护人员是怎么熬过每一天的！这样对比一下，我又觉得自己现在面对的一切连个啥都算不上！
可我的确是很累，从身理到心理。
晚上有时候熬不住一粘上枕头就睡着了，有时候又在黑暗中难以入眠胡思乱想………
10
煎熬的日子总是让人觉得漫长。
娃爸在医院呆了十来天，各项检查也没查出个所以然出来，但状态很稳定，每天固定输液。
我唠叨着让娃爸问下医生，能不能尽快出院。毕竟医院人多手杂，网上公布的无症状感染的数量在陆续增加；另外办公室里的事积压得有点多了，需要尽快梳理；孩子的网课和作业我也没时间去管；的确是分身乏术。
可医生不同意，说娃爸身上的红疹子没有彻底消退，还给安排要做加强CT。有点无语，心里暗暗埋怨医生过度检查。
可似乎又没有更好的办法。
人其实不需要太多的东西，只要健康地活着，真诚地爱着，也不失为一种富有，一种幸福！
这世上，没有什么比身体健康更重要。有健康并不等于就拥有了一切，但没有健康就等于失去了一切。
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娃爸还没出院，但已无大碍。和娃爸商量好后，我决定去上班。
于是，每天早上起来先给娃做好早饭和午餐，慌慌张张地去赶班车。下班后正好在医院附近下车，和娃爸一起回家。吃完晚饭，娃爸再返回医院。我知道这样其实是有风险的，但有点顾不上那么多了！
这也是实属无奈。
生活总是两难，再多执着，再多不肯，却也不得不面对现实，做出取舍，接受得失。
这样的日子又持续了一周，娃爸加强CT的结果也出来了，没发现啥问题。终于可以理直气壮地再向医生要求出院。
但愿：往后余生，再也不要和医院相见！如果能够，我愿意走遍千山万水，也不想走进任何一家医院！
12
娃爸回家了，休整几天。
工作和生活开始回复正常秩序，在办公室忙上一整天后到家能按时吃上热乎的饭菜，娃爸做的。
所有的紧张，慌乱，匆忙还有不安暂且按下停止键。
其实，这些并不是我的遭遇到的最难熬的日子，也不是我碰到的最坏的事情，只不过是如今的我越来越无能为力而已。年少时的锐气和冲劲不知不觉让生活磨砺得忧柔寡断，历尽沧桑的样子。
看到办公室里那两盆还在挣扎的绿萝，总是让我联想到现在的自己。
或许，又是人活着时的欲望和期许太多，背负得太重。可有时候，生活也会残酷得让普通人一个很平常的愿望变得得奢侈，这也是事实。
有人说，一场疫情，看透人间百态，体味人世冷暖。但世间万物，总是向阳而生！生，不易；活；更不易。想要好好地生活，那就珍惜。
脚下的路，终归得向前走下去……
