八月的伊始总是下雨，前些日子，也总是在傍晚起雨。原本以为这些日子的天气会稳定了一些， 不料，又刮起了台风。

不禁让人想起一句歌词“7月的风，8月的雨。”

可在我这里成了7月的雨，8月的风，台风虽然没有波及到我所在的城市，但是看新闻上其他城市的受灾的情况也很揪心。

连续一周没有早起，因为总是在熬夜、熬夜，早上起来很是头疼，不想看书，不想写东西。

昨天更了一篇文章后，感觉脑力消耗尽了，起床收拾后，一个人去电影院看了《烈火英雄》看完心情真的很沉重，再加上台风造成的灾难，在这些天灾面前，人的生命是如此的渺小和脆弱。

愿每个人都能学会好好珍惜，好好感受生命的每时每刻，少留一些遗憾，因为明天和意外你永远不知道哪个先到来。

前几天在群里发布了类似要解散读书群的消息，一位朋友@我，问你们的公众号怎么好久都不更新了，我问道，你一直等着更新吗？她答：“是的，以为我订阅的多，忽略了，单点开好几次也没有。”

那一刻，肯定是感动的，因为有人在默默关注着你。

说说放假后的生活吧，之意书社和图书馆，成了我常驻的地方，不是在看书，就是在写东西。

放假的这些日子村子里都很少回去，有时候还是很想回去的，不知不觉自己成为了一个边缘人，一直徘徊在城市和农村的边缘，在理想和现实之间挣扎。

我订的死磕的目标很多都没完成，才发现自己并不能做到完全自律，那真的是太难了。

我总是自律一阶段、崩溃一阶段。

在一本书里看到有一种心理疾病叫做“躁郁症”，就是狂躁和抑郁交替发作，一会觉得自己无所不能，安静下来又觉得自己相当无能，狂热分子的另一面，就是信心突然结冰。每隔一段时间，就觉得一切都没有用，没有意义。

我承认自己是有“躁郁症”吧，承认自己有病并不丢人，因为从心理学上来说没有100%心理健康的人群。

我关注的一个作者5年了，看她一点点的成长和变化，2018年她公开了自己的一篇文章，重度抑郁两年，没死，也没痊愈。

她一直在接受心理咨询的治疗，这并没有什么。

前些日子和闺蜜聊天，我说我完了，我已经很长一段时间没有感受过什么是快乐了，某个时刻，压抑的要窒息，现在的日子是我以前曾渴求的，没想到在实现之后，我竟不觉得快乐，更多的是焦虑和抑郁。

她说：“生活有意思的地方就在这，永远都是走着走着就迷茫了，其实回头看，你已经到了一个新的阶段了，需要一点变化。”

我说可能是目标不明确，或者是我给自己订的目标太高，我现在无法实现，以及未知带给我的焦虑和恐慌。

她说：这是常态，就像读高三，考大学是最简单而又明确的目标，不会考虑对错，唯有全力以赴，而现在目标是自己订的，时不时的还要怀疑一下，而且诱惑太多，路太多。

是这样的，在管理学上有一个“手表原理”，一个人有一块手表很容易确定时间，如果同时拥有两块手表，就很难确定时间了。

这种状态持续了有一段时间了，人生好像到了无欲的境界，对什么都提不起来兴趣，明知道该去做什么，却一直拖着不去做，不想买新衣服，不想去旅行，然后开始思考人生的意义。

直到我看了《圆桌派》这个节目，才发现大家的二十几岁其实都一样啊，无助又彷徨，只有极少数人知道自己人生的目标。

蒋雯丽在这期节目中说道：“她二十几岁的时候也特别困惑，因为在30岁之前你要解决人生太多的问题，你的工作、你的婚姻以及其他东西，全部都要在这个阶段把它解决。外在的压力和自己的内心又不知道自己是谁，这个世界究竟是怎么回事形成一个对抗，特别的困惑和迷失。”

她开始读尼采和叔本华，也没有找到答案。她说出了当下年轻人的心声，的确如此。

如果用一个词来形容今年的自己那就是“理性”，变得越来越理性，去年想要做什么，去哪玩，分分钟行动，今年少了很多年少轻狂的气。

成年人的快乐不再像孩子一样，比如小孩子，你给她一块糖买个冰淇淋，她就可以立马开心起来。或者可以理解为，孩子还不知道，世界上有比冰淇淋更美味的食物。

而大人呢，哪怕你买了一部新手机，也并不觉得开心，因为成年人的欲望大而多。

于是，我开始思索，与我而言，现在最重要的事情是什么，想好后，专注去行动做这件事，当然要放弃很多东西，毕竟有舍才有得。

7月份的时候，给书店主持了一次签售，由于这个作家的行程特别紧，我们没有时间对接，便安排了我和司机一起去高铁站接她，让我们两个在车上对接。

和司机并不认识，一路上并没有过多交谈，欣赏着窗外盛夏的景色，大片大片的翠绿，在夕阳的照耀下闪闪发光，明亮而又热烈。突然意识到很久没有出过这座城市了。

接到作家练明乔，她出站的那一刻，带着一个大大的耳麦，穿了一双夹拖，真是好一个随性洒脱。

很少有人能做到这样，而且全素颜，这大概是经历带给一个人的底气和勇气吧。

当你内心富有，脸上便不再需要过多的粉饰。

我们并没有刻意的去练习对谈，反而随意的交谈了起来，我问她，你的书中有一句话：“人有两次长大，一次是18岁，一次是找到真正的自己。”

真正的自己——关于“自我”你怎么看？

她说这个“自我”不是找，而是我们一直在追逐。

我便想到了自己5年前，一心想考进体制的我，和现在的我心境大不相同，难道我违背了自我吗？

我觉得不是的，这个世界每时每刻都在发生着变化，5年前的我和5年后的都是真正的“自我”。

由于时间特别紧，我们在高速上超速被查，还耽误了一会时间，下车后练明乔把夹拖换成高跟鞋直奔书店，签售结束已经很晚了，大家又到老街那吃饭，差不多已是晚上11点，不同行业的人聚在一起，聊得话题总是很有趣，而我，也已经很久没有这么晚出来活动过，好像忘了生活似乎还可以这样过。

某天晚上，我从书店回来，骑着车子，吹着小风，昏黄的路灯和湛蓝又深邃的夜空形成了温柔的光，我一直在思考“自我”这个问题，自我到底是一种自我约束，还是自我放任？

之前的我，是一个特别在意别人的眼光和看法的人，做事情之前总会想，别人会怎么看我？

而不是从“我”这个角度出发，比如我想剪短发2年了，一直没剪，原因是什么，怕别人说不好看，怕别人说不好看。

但是上个月，我果断把头发剪了，也有人说不好看，但是我完全不在乎，我自己觉得OK就行。

还有就是之前别人给我介绍对象，我不好意思拒绝，还会硬着头皮去走个过场，因为我如果不去，我心里很是在意别人会不会说我挑，说我眼光高？

但是今年，我只相过一次亲，其他直接的拒绝推掉了，甚至介绍人直接说我你不去见就是你有对象，我说随你怎么说吧。

反正我早已不在乎了，我现在又不想找对象，何必费这个心思和精力去相亲，有这个时间，我还不如在床上躺一会。

这段时间我一直在做这样的自我，我又在反思，这样的自我是不是自私？

但是我又没损人利己，又没违背道德，我觉得这个自我不是自私，而是对自己内心的一种尊重。

我发现当我真的不在意别人的看法和评价的时候，真的更洒脱了。

啊，成长真的是个痛苦的过程，所需要经历的一切磨难和辛酸，以及快乐和悲哀，都统统过来吧，我愿意接受。

可能在别人看来，我二十多岁，工作稳定，衣食无忧，你还不快乐，活作吧。我不认为我是在作，因为内心里有一团火，有场不能平息的大风，在等待着出口，等待着出口。