昨晚失眠了。
早上站在镜子前，我想了好久才想起失眠的原因。
昨晚无意中翻开简书，很多记忆汹涌而来。那些原以为会铭记一辈子的人与事，恍然发现已经很久都忘记想起了。
他居然在我的文字里也曾经鲜活过，彼此也曾经有过很多现在几近模糊的温暖片段。
我曾经说，“如果有一天我们分开了，我会把我文字里你出现过的篇章都给你。”
我纠结了一夜，真的给他？
这一夜里彼此说过的很多话，经历的很多事，解开封印般的都涌上来。然而天亮之后我终究选择什么也不做。
感情的坟前都已经长草了，谁还管谁说过什么做过什么。棺材板都盖上了，旧事重提未免太侨情。
分手之后已经没有多少岁月可回首，什么都经不起时间的反复洗涤，终究淡了。
张晓风说过，“爱的反面不是恨，是漠然。”这也是我喜欢的话之一，不知道为什么我从小就担心自己在怨恨里迷失。我终究还是了解自己的，棱角分明，爱恨也分明。为此青少年时期读过很多鸡汤，某一句话或者一个故事，莫名就在脑子里烙了印，后来的岁月里我就不断用这些教化自己，要与世界和解。
徘徊期过后，我居然真的也就漠然了，既不怀念，也不怀恨，我只是任过往安静地搁在那里，既不刻意拿起，也不刻意放下。
我既不觉得自己辜负了谁，也不觉得自己放过了谁，我所有的选择只是为了成全一个更好的自己。我终究还是决绝的。
回头想，我原以为自己是因为勇敢才支持到最后，后来发现其实是因为懦弱。年初发生了太多事情，这大概是我至今觉得最低落的时期。我居然想，如果没有这件不好的事情来分散我的注意力，我怎么熬过那件不好的事情。如果没有这极端的脆弱，就没有这极端的敏感，极端的需要，也不会有最后的极端失望、坚强及至决绝与淡然。不管这过程多么痛苦煎熬，美好的光阴和一个更好的自己值得用这一切去换。上天到底眷顾每一个人，岁月对我终究还是温柔的，我觉得我在失去，也在得到。
两年的时间里，有太多是是非非，各有各委屈，我终究是不愿再去想起。
前段时间，有一个人跟我说起他的前任，“她后来就出事了，我心里暗暗庆幸没有在一起。”
听完后我觉得心里一阵悲凉。我想即使分开之后我依然是希望他好的，如果他出现不幸，我还不至于心里暗自庆幸，不至于。如果一个人总没有一点点好值得感念，那过去的自己又算什么。
两年里，住院的时候，因病彷徨之时，他一直在，因此倒生出一种共过患难的情感，是以分开之后也不愿过分指责。哪怕只是念着这点陪伴，还是希望往后彼此都好好的。
至少，大家都曾经努力过，我的两年也是别人的两年，谁的青春不宝贵。就这样，我便放过自己了。
2018-06-14
