这是昨晚明白的更清晰一点，是想说关于幸福的，感到喜悦的和满足的时候，狠狠的享受，要多高调就多高调，想怎么表达就怎么表达。
因为不是每时每刻都会那么幸福的。
嗯，昨晚4点半睡觉，等我男人4点半回来，不管我是看书、唱歌、喝酒、刷抖音，都掩盖不了内心的伤心、难过、恐惧以及内心的热心一点一点的冰凉。
是的，冰凉。尽管一遍又一遍的告诉自己，该知足了，做了这半个月的公主。该感恩了，他的出现缓解了我很多很多的压力，他在尽他的力量照顾我的感受，让我安心和快乐。我知道他尽力了。
也不知道是不是我是女人，天生的多愁善感，天生的感情细腻 ，总是那么的想要表达。
其实多数有些迷茫，我是嫁给了我先生，还是嫁给了我之前的岁月，那个我自己。回头想想，好似我没有什么变化。
我现在的先生成年后的生活轨迹和前夫相似度90%不为过。对待我的某些方式也有很多类似的地方，就连昨晚等他情境也是那么的像，而我的处理方式也是一样的，不哭不闹不纠缠，就安静的感受当下所有悲伤的情绪。哦，现在和之前还是有区别的，现在少了泪水多了感恩；现在少了自怨自怜多了很多问号❓我为什么要选择这种生活方式？我的底层逻辑是什么？
是的，昨晚先生回来 ，抱着我 ，用他的笑脸和体温来表达他的抱歉 ，当然有语言，承诺我以后不回来这么晚了。只是语言与我这个年纪，多少有些苍白，就如我先生，这么快就忘记了他对我的承诺（绝不赌）。
当然，我知道要放弃一种生活方式有多难，就如我，养成一个好习惯有多慢一样，更何况还是我们这个山窝窝里，赌/牌就是男人们唯一的乐趣。我理解的。
我理解的，也感恩于他的。所以先生回来我没有话说，真的不知道说什么，道理都懂的，但是任然难过。只能保持沉默。
其实我想倾诉的，我想说：〈力量〉告诉我多想象美好的，感受美好的，多关注自己想要的事物上，多付出爱。〈生命的重建〉告诉我，我现在的生活的方式都是跟我小时候有关，跟父母的行为模式及养育我的模式有关，我后来接受社会的模式有关的，找到那个点然后疗愈自己。〈生命对你意味着什么〉告诉我，每个人的行为模式背后都代表他对生活意义的诠释，那我现在生活模式意义在那里呢，我活着的意义是什么呢。这些我想不明白的，我想跟我先生讨论，当然 我的先生是不愿意听我讲这些的。他不关注这些，而我也不能表达清楚。
这些书于先生而讲，是没有意义的。
先生不想听，那我就不讲吧，闭嘴。感受他的体温。
他还是尽力的抱紧我 ，给我温暖，告诉我他在乎我。我懂的 ，我也是心疼他的 ，4点半，他怎么不困呢，怎么不累呢。
其实我想告诉他，我不生他的气 ，我只是想不通我为什么要选择他，为什么要选择这种生活方式 这背后的逻辑是什么。
我也想跟他讲，不用担心我的。作为我理想夫妻相处方式 ，他的行为我很难过，真的很难过就，这不是我要的夫妻生活的样子。
但是作为搭伙过日子的伙伴，他这样没什么的，我们本来就是个体，我们本来就不同，我们所有生活方式，生活轨迹都不同，我们只是回到各自的轨道里，继续努力的生活着，这没什么的。
我想，不管多恩爱的夫妻，最后的最后，都会回到搭伙过日子的阵营里吧。这是我当前的认知。
所有他回来，我不气。我想好好的珍惜和他恩爱的日子，尤其是他昨晚呆的地方，是参加葬礼，67岁的老人，用喝药的方式结束自己的生命。再次感叹生命的无常。
我想珍惜和他子女相处的日子，尤其他的儿子，才8岁，很单纯很可爱很懂事的孩子，懂事到我心疼，8岁的孩子，承受了太多他这个年纪不应承受的东西。还有我的儿子，我现在离他近，就想有机会就多在一起，多尽一点为人母的责任，对于儿子，我已经亏欠他太多了。
突然觉得，分开是特别容易的事情。我能做到的，就是珍惜当下所有人 ，把精力用在生气，抱怨，责怪真的是太浪费时光了。
珍惜吧，唠叨这么多，就是想珍惜当下，当下人当下事。
