青春，很朦胧的字眼，或许青春本就是朦胧的。
什么是青春呢？如同正午的太阳炽热，什么都是热的，整个人也都是热的，热血，热情……
走在长大的路上，探索着未知的一切，好的，坏的，一切遇到的一切，爱情，友情，亲情……
哪怕是不小心跌倒了，哪怕不小心被荆棘刮破皮肤，短暂的疼痛，不过是让自己更加勇敢走下去的动力，人都是叛逆的。
是的，青春就该叛逆，别人跟你说前面是悬崖，你不会因此而回头，而是更加坚定前进的决心，悬崖又怎么样？别人走不过去，自己偏要证明自己可以。
你不会退缩，更不会妥协，只有成年人才会权衡利弊，只有大人才会害怕跌倒，少年是不会的，因为少年只有勇气，没有生存的经验。
直到他们走到了三岔路口时，他们才能学会思考，然后开始迷茫，迷茫是正常的，但在选择之后，他们还是会勇敢的走下去。
这就是少年啊。
而我的少年呢？
我的青春呢？
是否也是这样的？
在我看来，是这样的，不过说起青春，可能酒会更懂我的青春。
我爱喝酒，也喝了很多酒，要说真正意义上的第一次喝酒，我想应该是在十二岁那年，说起那次喝酒，倒也有趣的很。
十二岁小学毕业那一年，小伙伴们一起聚餐，恰逢夏季，一起上山捡菌子，捡了一天，卖了百来块钱，买了几斤五花肉，蔬菜是在自家地里摘的。然后，是在李冬家做的菜，也是在他家聚的餐。
话说，那时都有谁呢？王，林，冬，强，水……
好多人，都是从小到大的朋友，还记得冬拿出了酒，第一次，我们喝了酒，除了那三个女孩，丹，赛，还有她，对了，还有她，那个频繁在我的回忆中出现的那个人——小兰。
她的故事就先留到以后再说，关于她的回忆，需要喝酒之后才能写完，或许也是写不完的。
那天阿四才喝了一口就肚子痛，然后被他妈妈接回家了，至于其他人，大多都醉了，但最狼狈的还是我，没办法，我就是如此，喜欢在酒桌上逞英雄。
对了，那天我弟弟是跟着我去的，年仅五岁的他，特别喜欢粘着我，所以没办法，只能让他跟着，不过他睡得太早了，喝醉的我在后面还背着他回家，怎么回的家我已经记不得了。
后来那些小伙伴都拿这件事来说，说我那天背着我弟跑得老快了，那些台阶都是直接跳着下去的，他们甚至还担心我会不会跌倒（老家的泥巴路不好走，住在大山里的人应该知道）。
那次是我第一次喝酒，也是第一次喝醉，到了初中，我们喝酒就开始频繁了起来，我也渐渐的喜欢上了喝酒。
要说初中哪次喝酒让我印象最深，那自然是那次“野人”派对了，为什么是野人派对呢？那是因为那时候我们村没有信号，玩手机需要爬到山顶才能接收到信号，而且还是2g网络，并且信号都不带满的。
那时候我还在读书，但小兰已经去了广东，我们唯一能联系的方式便是QQ，所以我每天都需要跑到山上，才能联系到她。
当然，一起去的不可能只有我一个人，大山的儿女除了穷了点，其实娱乐的方式可是比城里的多不少，骑着摩托车到处跑就是我们的假期。
也别说什么多少多少岁不能骑摩托车，在我们那里通通不管用，只要过了十二岁，哪个不会骑摩托车？
我们那时候的假期完全不管作业，就是每天骑着车到处跑，今天跑到这个村喝个酒，明天跑那个村撩一撩小姑娘，亦或是去打鱼，去挖野菜，去采野果……
不过无论白天是做什么，晚饭过后，我们都会上山，为的是那两格的信号，也为了难得的假期，到山上自然要燃起一堆篝火，然后一群人围坐在篝火旁，喝酒，玩游戏，烧烤……
这种活动几乎每天都在进行，但是有一次就比较特殊一点，一群少年聚在一起，不免会出现一个爱出点子的点子王。
是的，我就是那个点子王，我觉得这样每天上山太不方便了，虽然我们有摩托车，但费油啊，我们又没有钱，天天这样玩也不是办法，所以我提议，直接在山上搭个棚子，然后就直接在山上住下算了，至于电嘛，我们都有充电宝，用完了就让一个人拿回去充。
再加上我们那时候对手机也没有多上瘾，其实充满一次电就可以用两天，我们在山上更多时候是找野味，还有玩一些游戏，不是手机游戏，而是像老鹰抓小鸡啊，捉迷藏啊之类的。
我当时只是一提，没想到大家竟然都同意了，然后第二天就各自回家拿工具，有的拿菜刀，有的拿斧头，李冬更是把家里的锅和米给拿了过来，我拿了家里的腊肉，还有十公斤白酒。
然后我们就这样在山上搭了个棚子，还别说，这棚子挺不错的，我们就这样在山上待了整整三天没回家，虽然夏天的蚊子挺多的，但对于我们来说，那也不过是挠痒痒罢了。
三天时间，我们是真成野人了，所以我称那一次为“野人”派对，那时候喝酒喝得也高兴，那种自由的感觉，那种远离大人的自由，如果你们体验过，那绝对会迷恋上的。
当然，自由的感觉是好的，美好的却总是短暂，美好过后，那一定是最坏的惩罚。
我们因为搭棚子，砍了村里的树被村长抓到了，三天不回家，家里的大人更是到处找我们，反正把，那次都挺惨的，他们的遭遇我不知道，我只知道我是挺惨，差点没被骂到自闭。
初中的时光还是挺美好的，可惜过得快了些，很快我就到了高中了，到了高中，喝酒已经不再是新鲜的事，而恰恰从那一年开始，我的人生也迎来了转折。
十五岁的情人节前夕，那晚的酒我终身难忘，那是我一生的噩梦，也是一生的痛，可那天我明明是高兴的，至少刚开始是激动的。
因为春节刚过不久，所以大家都在，无论是谁，都到齐了，大家还是如同往常一样聚在一起，但这次不是在山上，也不是在家里，而是在河边。
我们燃起了篝火，聊着天，喝着酒，然后玩了一个游戏，那个游戏叫“真心话大冒险”，这种游戏并不陌生，很多人都应该玩过。
我很讨厌这种游戏，就从那天开始，那天的记忆我无法全部记得，只记得我的第一次恋爱结束了，毫无征兆，只记得小兰在众人面前接受他人的告白，只记得小兰跟别人吻在一起，只记得自己先离开，只记得未来得及送出去的情侣手表，我送给了陪我一同回家的阿水。
在高中时，我过得并不怎么高兴，甚至我那短暂的高中生活，只能用手机来概括，一年半的时间，我什么都没有学，只会打架，看小说，追剧，玩游戏，那就是我的高中，在那一年半里，我甚至都没交到一个朋友。
快到十七岁时，我同样选择去了深圳，到了深圳第一天，我便找到了两个发小，阿文和阿泽，几人相见不免又喝两口。
刚脱下校服的我有着满腔热血，或许那就是少年吧，我总自以为是的觉得，以我的能力会在这座城市里闯出自己的一片天，然而是我天真了，一个深山里出来的孩子，怎么可能习惯大海的生存法则。
那一年我经历过很多，欺骗，背叛，饥饿，流浪……这就是我的十七岁，没有课本，没有校服，更没有欢声笑语。
如果说之前喝酒是因为高兴，是因为重逢，相聚，那么这一年我喝的酒却是为了解忧，而那一年，可能也是我离死亡最近的一年。
十八岁去了工地，这一年比较平凡，没那么多的曲折，无非就是每天顶着大太阳工作，被热晕了几次（我从小体质不好），当时是跟着村里的长辈一起出来的，我做事并不快，所以难免会被他们数落。
那一年过得并不怎么开心，不过也还好，至少也不怎么难过，喝过不少酒，不过不怎么喝醉过，直到八月份，唯一一次偷偷喝醉了。
2018年8月，母亲被检查出有脑瘤，需要手术，我从北海赶了回来，那时候身上就带了两千块钱，虽然是干工地，但我是跟着他们做包工，他们给我的工资也就一百五一天，并且大多数工资都是直接给我父母，给我的，不过是一些生活费，因此，我并没有太多钱。
我回到县城的医院，在那里，我们等了整整一个多月才安排做手术，手术过后原本以为一切都会变好，事实也是好了，母亲病好了，但我却是被骂。
两千块钱，多吗？很多，至少在他们眼里，那是很大一笔钱，但在现实里，两千块钱却什么都不是。
一个多月，两千块钱，吃喝拉撒，这怎么想都不可能够，可他们却觉得我没有孝心，因为付医药费时，我没出一分钱，因为平时里，我没给他们买过什么。
可是，可是啊，他们怎么不想想，一日三餐是从哪里来的？当我跟着的那大哥打电话跟我父母说，我回来的时候他们给了我两千块钱，母亲下意识地就说我的不孝，因为生着病的她，根本就没见到那两千块钱，应该说是，她一分钱都没看到。
那次我没说话，也不会去解释，因为我知道那是没有用的，我只是偷偷的醉了一场，那些不愉快就被酒精慢慢麻痹。
十九岁我没有去工地，而是去做了餐饮，做一个服务员，不过那一年我做了一个决定，一个把我打入深渊的决定——脱离环境，走出大山。
我感觉我的思想太过超前了，一个从小生活在深山里的孩子，一个七岁才见到汽车，八岁才看上电视的孩子，却妄想着能在灯光璀璨的大城市里找到自己的梦想，那是多么的可笑。
第一次来到昆明时，我是没有方向，也是没有目的地的，只是坐上地铁，然后随便选择了一个站点下车。
我新的生活开始了，就在这座城市里，当然，这所谓的新生活，也不过是一次挣脱枷锁的尝试，扔掉电话卡，换了新的微信，我抛弃了所有认识的人。
我恰好来到了晓东村，恰好租了一间两百块的单人房，有恰好那里有一个新开的餐饮店，又恰好他们在招工，我也恰好在那里当了服务员。
我在这里，遇到了一个改变了我一生的老板，我们的老板是个三十出头的年轻人，他是一个全身都充满着正能量的人，他喜欢看书，也喜欢听书，对待生活也是充满着激情。
我那时候也很有激情，因为我觉得我自由了，有着自己的追求，有着自己的方向，哪怕前方有着诸多障碍，但我依旧充满着信心。
我们老板知道我的故事，也知道我的处境，他对我很好，会给我鼓励，会教我一些为人处事的智慧，他会给我买一些他认为好的书。
我也没让他失望，工作中我很有激情，虽然工资不高，但我仅用了一个星期，便学会了所有的工作内容，无论是迎宾，收银，服务，传菜，我都做得很好。
对了，那时候有个做餐饮的品牌很出名，那就是海底捞，我没去过，但来我们店的客人总是这么跟我说过：“你服务这么好，为什么不去海底捞工作？”
我对海底捞并不了解，只是听他们说服务很好，我对客人的服务确实挺好，虽然有时候我也会受到客人的刁难，但我还是完美的解决了。
那时候的我不再是之前的我，在那里短短半年的时间，我学会了很多，我懂得了什么叫做礼貌，也懂得了什么叫做情商，我也学会了如何去应对不同的客人。
然而我却在那一年，违背了自己的诺言，我曾答应过老板，会跟他一起把这个店做好，然而我却在半路辞职了。
老板并没有挽留，也没有问我原因，他只是找我喝了点酒，然后，我便再也没见过他了。
离开了那家餐厅之后，我找了很多的工作，做过文案，做过保安，当过策划，也做过营销，不过无论做什么，我都没有做太久，是能力不足，也是不太合适。
最后我还是选择了做酒店前台，三班倒，一天八小时，工资两千四，工资是低了点，但业余时间充足。
其实从十四岁开始我就爱上了写作，刚开始是写一些小说，当然写的并不好，也就是在学校的时候，随便写的东西。
出来工作之后，我从未停止过写作，也曾当过枪手，业余时间靠着写作，我也赚到一些钱，当然，钱并不多。
我做酒店的原因就是因为上班时间少，可以给我充足的时间去写作，写作是我的梦想，我以自己的方式，慢慢地朝着梦想走去。
那一年春节我没有回家，而是留在了昆明，很不幸的是，那一年遇上了疫情，我在酒店里待了整整一个月，街道上空无一人，酒店的其他人也都回了家，只有我一个人，在这个大酒店里，每天游走在厨房与房间之中。
还好，厨房的冰箱还有不少吃的，否则我可就惨了。
转眼间，我迎来了我的二十岁，但随之而来的，还有一个不好的消息——我奶奶病重，眼看就不行了。
这个消息是我堂哥跟我说的（那时候家里面基本联系不上我，打电话我也基本不接），他给我发的短信，内容很简单：奶奶病重，怕是不行了，能不能回家？
我回家了，那两天各种情绪涌上心头，悲伤，愧疚，自责，气愤……没人能够体会到我当时的那种心情，因为我知道这个世界上根本不会有感同身受。
那时候奶奶已经病了两个多月了，而在堂哥给我发短信之前的一个星期，我曾接过一个家里打来的电话，电话是堂妹的电话（因为已经换了电话卡，只有几个堂兄弟有我的QQ），刚开始是说话的是我母亲，之后就是四婶，三婶。
十多分钟的电话，内容却很少，无非就是问我为什么不回家，为什么一直不接他们的电话，问我到底想要做什么？
那时候很烦，真的很烦，我只是说我想赚钱，想赚很多的钱，因为没钱的我一回家，就会被各种数落。
后来我挂了电话，并且不再理会他们，我当时并没有因为他们聚在一起而感到奇怪，因为刚过完年，他们偶尔聚在一起也是正常的。
然而事实却是因为奶奶病了，所以他们都在，但电话中，并没有一个人提起，哪怕一句。
这其中的事情很多都说不清了，总之我还是回来了，回来第一天晚上，我守了奶奶一夜，她的情况很不好，基本上已经吃不上东西，甚至说一句话都很困难。
那天晚上，奶奶只跟我说了三句话：回来就好/村头的小雪不错，我还想给你说说媒呢，你也该成家了/外面的世界很精彩吧，可不要贪玩，跌倒了，我已经不能扶你起来了。
那天晚上我没有睡觉，一直守着奶奶，我也没有多说什么，我也不知道该说什么，我啊，嘴总是笨笨的，所以从小便不怎么在家族里受宠，在奶奶这里，其实我也不受宠，比起其他的堂兄弟姐妹，我可以说是最不受宠的那个。
这并不代表我不喜欢奶奶，或是奶奶不爱我，只是父亲是奶奶长子，我又是父亲的长子，长兄如父，在一个家庭里，长子受宠的时间，只是在弟弟出生之前的那段时间。
爷爷死的早，整个家庭的重担便落在了我父亲肩上，他把二叔送到学校，后面当了老师，把三叔四叔养大，直到成家，分家后，我们家得到的也最少。
你说奶奶不喜欢我父亲吗？不是的，在父亲刚出生那时起，奶奶就把爱都给他了，只是后面有了二叔，他便把爱分成了两份，更别说还有三叔四叔，那爱也从两份成四份，但这时候我父亲已经长大了，可以自力更生了，那对父亲的爱也自然而然慢慢向着其他几个叔叔偏移。
从我出生起，奶奶便偏爱四叔，对四叔的孩子也更加偏爱，而我和四叔的孩子年龄相差却不大，但在小时候，家里有糖奶奶都是给堂弟堂妹，零花钱也是，我是从来没有得到过的。
当然，这些东西我并不在意，至少我的童年，基本都是跟着奶奶过的，我会跟着奶奶去割猪草，跟着奶奶去摘蔬菜，堂弟堂妹们，则是在家里等（那时候父亲几个兄弟已经分家，奶奶一周就在一家呆着，就这样轮着来）。
奶奶死了，就在我回来的第二天中午，因为我一夜没睡，早上时堂姐过来换我，让我去休息一会儿，然而我才睡下没多久，四叔家的客厅忽然暴乱起来，我也被惊醒了，随后就是各种哭声。
我疯狂的朝着奶奶那边跑，然而等我到时，她自己硬了，正被两个堂叔抬了出来，大家都在跪，都在哭，我却是放慢了脚步，没有流泪，没有哭喊，只是盯着，盯着，那苍老的面容。
等我跪到奶奶面前时，大家都在看着我，我知道他们都在看着我，因为大家都哭了，都流泪了，只有我面无表情，只是跪着，我好恨啊，好恨，恨自己此时竟然一滴泪都挤不出来，甚至，我竟然还感到了轻松，奶奶终于可以好好睡一觉了……
奶奶的葬礼很快进行，我还是没有哭，我是一个连跟人吵一架，受点委屈就会哭的人，可偏偏在奶奶逝世这一件事上，我没有流一滴眼泪。
我是多么不孝啊，是的，在亲情里，我真的很不孝，我甚至都没有一点儿悲痛的感觉，反而，我感觉很轻松。
奶奶下葬之后，我本打算回到昆明继续上班，可世间的事总是不由人，在那父亲疯了，抽搐，幻觉，精神振奋，没有见过的人永远都不会相信一个人竟然可以连续好几天不睡觉，一个瘦弱的人，连五六个成年人都按不住，那种情况你们见过吗？
后来，父亲还是被我们送进了精神病院，家里好空啊，一百多平的吊脚楼，显得多么的空旷和寂静。
安慰好了母亲，我还是觉得还出去工作了，所以我又去了昆明继续工作，但没过多久，我又不得不回家，因为二姨妈（母亲那边一共有四个姐妹，母亲最小）因病去世了。
我又回来参加了葬礼，这次待了半个月，我又回到了昆明，开始上班之后生活总算回归正轨，但这一年就是这么邪乎，才过两个月，我外婆也走了。
有时候我真的感觉，自己就是上帝的玩物，这是对我的惩罚吗？或许是的，但又凭什么，惩罚的都不是我？
参加完外婆的葬礼之后，我便去把父亲接了回来，他已经好了，可我却快疯了……
那一年我具体是怎么过来的，我已经记不清了，只记得那一年的我，失去了所有的信心与激情。
那一年很夸张吧，是的，太夸张，夸张到我都怀疑自己是不是记错了，我会记错，但别人应该不会吧？
一年的时间死几个人并不稀奇，我也只是恰好成为整件事的中心，有时候我们村一年的时间可能会死七八个人，只是跟自己的关系不多，所以大多人都没在意。
酒，真的是一个好东西，我已经在这一年，深深的迷恋上了酒。
二十一岁我去了工地，跟着我姐姐姐夫一起的，这一年好像很平淡，似乎并没有什么值得纪念的东西，也就是最后的两个月，我回到昆明，又和阿四喝了几次（和阿四的故事，之后再说），而我也试着去做点生意。
总之吧，最后我还是失败了，我也妥协了，在二十二岁时，我又回到了工地，又过了平静的一年。
说平静也不算平静，那一年，我的发小喝了毒药——敌敌畏！
虽然他没有死成，但那次对于我来说可谓是记忆深刻，这个发小叫李冬，没错，就是我们小学毕业聚餐时，在他家聚餐的李冬。
李冬的父亲是个老师，所以小时候我们都对他特别尊重，可惜他父亲在我们还在读小学的时候就因病去世了。
对于李冬，我对他的感情很复杂，他是我的发小，小时候我也和他玩得好，他父亲死后我和他接触不算太多，但我有点怕他，因为他这个人有些暴躁。
不过在我们村里，我却是唯一一个能够压制得了他的人。这就有些复杂，我和他的感情估计也就仅次于阿四，但我从不跟他过多接触。
人与人之间的感情就是这么奇怪，其实我和阿四接触的也不多，但我们的感情却是最好的，跟李冬估计也是如此。
工地的日子并不好过，哪怕没有经历过的人都也该知道这一点，并不是因为太累，而是那种风吹日晒的生活让人疲惫。
二十三岁时，阿四说想拼一把，因此我再次回到了昆明，从地摊开始，我们一步一步坚持前进，可这次同样没有持续多久。
失败并不会让我们失去信心，我们各自找了工作，想着趁还年轻，有机会再来一次，可命运总是喜欢捉弄人，从那次之后，我们便再也没了机会。
或许我和阿四都忘了自己的处境，我们并非其他人一样，能在这个年纪为自己而活，也不能毫无顾忌的，压下所有的赌注。
别看我和阿四只有二十三岁，父母却已经将近六十，阿四的父亲前几年中风了，走路都有点困难，而我父亲因为酒喝多了，酒精中毒（虽还能干活，但已经老了）。
能怎么办呢？我们早已成了顶梁柱，只是我们自己觉得。我们还是一棵正在成长的大树，以为我们可以茁壮成长，能顶出一片天。
喝酒可好？喝醉后大闹一场如何？
那真是太美妙了，不负青春，至少我们真的叛逆过，毫无顾忌过，多好啊，那就是青春，我们的青春，至于之后的事情，那就交给明天。
可明天是如何的？明天才知道。
昨天不懂我，所以我赶走了昨天，今天不太开心，所以我留不住今天，明天带着期望，所以我等待明天。
等啊等，我等了一年又一年，直到我再也看不见了青春……
