背景：晚上聚餐，莫莫爸爸积极地和园里家长喝酒分享。步步玩水弄湿衣服时，我帮步步换衣服时，把手上一直帮莫莫保管的东西转手交给老公。回家时，莫莫问起东西，我才想起来，问老公，他说根本没有这回事。我说那就重新找过东西给莫莫吧。
老公生气：每次出了问题都怀疑是我。
我解释，再次描述事情的经过。
老公愤怒：你就是这样，每次都凭自己的经验说话，自以为是。
我被突来的状况有点懵了，说：老公，我们说的是这件事情，你这样的表达方式，我是不太舒服的。
老公更加愤怒：哈，你也知道不舒服啊，那你自以为是就以为别人舒服啦？
我说：我们有话好好说可以吗
老公：我不想和你说！
我的冰山瞬间出来了：
情绪：压抑的愤怒
感受：委屈
想法：1，这个人一喝多就健忘不记得刚才的事情，喝酒败事真是没错！
2，这个人不就事论事真是无理取闹
3，当众对我这样的方式说话就是为了让我难堪
期待：对他：他可以冷静地就事论事
对自己：解释清楚刚才事情的发生经过
他对我：相信他说的话
渴望：连接，爱
生命力没有受太大影响，于是我回头和孩子们说回家。帮玩水的孩子们换好衣服，拿好东西去坐电梯。老公也跟随过来。
在电梯里我瞬间去看他的冰山
情绪：愤怒
感受：委屈
想法：1，她老是不信任我，冤枉我，我说的是对的。
2，她不相信我，就不需要和她多说。
期待：对自己：冷静。
对老婆：老婆相信自己
渴望：独立自主，被看见，被尊重，被信任
生命力：价值感，连接，爱花灭掉
因为我生命力没有太大影响，连接的渴望推动我再次连接：老公，关于刚才的事情，我们可以不争论事实对错，我是希望你说话的方式可以尊重我的感受。
老公再次发怒：我凭什么要按照你的方式来做？你就是缺少自我反省的能力，自以为是！
我沉默。出了电梯老公自己去取车，我告诉孩子们：因为爸爸现在有情绪，而我也是不舒服的，可能我们都需要单独待会儿，冷静一下。所以我决定自己打车回去。以免坐在同一辆车上又吵起来。
莫莫表示理解，步步也接受。并向开车过来了爸爸解释：爸爸，妈妈说她还有点情绪，需要单独待会儿，不能和同一辆车。
老公一听一踩油门急驰二去。
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上出租车车后，孩子们很快就睡着
我停下来反复回顾刚才老公说话的表情和语言，我重新来看自己的冰山和他的冰山。
发现：我是不能接受他说的事情还是不能接纳他的情绪，还是不能接纳他喝酒后有情绪地表达和我的不同观点，包括事实部分的争议？
结论是：我不能接受的是他喝酒后情绪失控说这些在我看来人事不分翻旧账的事情。
探索到：原来我一直不能接纳他喝酒，在我的原生家庭里有个信念：人一定要积极努力成熟稳重，不可以有不良嗜好，喝酒误事！如果他不是喝酒的时候表达和我的不同时，我是非常接纳的。引爆我情绪的不是事情，而是我的关于喝酒的信条。如果没有这个信条，那会发生什么？有什么不一样？
转化：他的“你总是——”“你每次——”“你从来——”到底是在表达什么？是长久的压抑！这股被压抑的情绪如同雪球一样滚了15年，今天借着这件事情接着喝酒后的勇气爆发出来。那我是要灭掉这个引发爆炸的“酒”，还是感谢这个“酒”帮助他表达了真实的自己，让我有机会听到他真实的心声？这就像在治疗师中夫妻之间通常会听到对方讲了从来没有在对方年前讲的话一样。
决定改变：
回到家，找到正再另一个房间独自看电视的老公，抱着他（先保持身体的连接）问：老公，你现在还生气吗？
老公马上笑起来说：其实我生气也是很容易好的。
我说：“那关于刚才的事情，我想分享一下我的觉察和发现……”
说完之后老公立马抱紧我说：“老婆，你真是太厉害了，这么短的时间你可以跳出自己的情绪来看到我，看到你自己。”
我真诚地说：“在谢谢你的赞美之前，我想我更有必要对你说声对不起。对不起，因为我的自我部分的缘故，让你因为爱我害怕失去我而一直不敢说真话，以至于让你今天戒酒壮胆冒死和我说真话，来表达你一直以来被误会，不被允许，不被看见，不被肯定的愤怒，委屈和悲伤。”
老公紧紧地抱着我真挚地说：“老婆，你一定不会懂你刚才的这段话对于我整个人的意义。”
我想也许我无法体会这话对他意味着什么。而我想我知道的是今天我让他体验到他是可以说真话的，因为我已经可以透过他的情绪读懂他的需要从而接纳他满足他，而不再是曾经的在冰山上面纠缠个你死我活，在沟通层次的五环里一脚把他踢出去，在他说不同意见时一棍子打死还威胁他再说永远出局。
老公感觉到被懂得被接纳之后接着说：“老婆，还有一个方面我想对你说，因为这个方面也是经常引发我们的冲突。就是一件事情你交给我做，当我做的结果不符合你期待的时候，我希望你可以看见我的初心，看见我努力的过程，而不是只看到最后你不喜欢的结果就否定我的所有。虽然如果站在你的立场，我也会像你这样要求我也完全理解你，只是你可不可以也站在我的立场上，顾念一下我的感受，我的初心我在过程中的付出是不是也是值得肯定的？我觉得我自己是值得被肯定的。”
我被老公如此动人的一致性沟通瞬间打动，我抱着他说：“首先，我需要一个欣赏，你刚才的一致性沟通真是完美的得意忘形的模板，太打动我了！其次，要谢谢你，因为你完美的一致性沟通，瞬间让我真正体验到了林老师说的“过程”是怎么一回事，以前我理解到的过程就是描述事情的经过，或者在这个过程中值得肯定的闪光点，而今天我想我懂了老师说的“注重过程，而不是结果”的真正涵义了，谢谢你。然后一定需要再和你说声对不起，我一直拿自己的标准和期待来要求你，而忽略了原本这是我的事情，而你好心帮我做了，在过程中也尽你可能做到了最好，我却已结果来一锤定音，全盘否定。原来在孩子身上这样做容易，在爱人身上做并不容易。我要继续好好学习，多觉察反思。”
老公笑着说：“你的自我反思觉察能力，以及行动的能力和勇气一直都是我最佩服的。以前也许你需要一个晚上或者更久才可以意识到自己的问题，但是现在你几分钟甚至更快就可以看见冲突的核心所在，打包情绪的速度也是秒收，而且你看到了知道了就可以做到就来承担责任来道歉去做到。这点非常了不起，我是做不到的，承认错误和道歉对于我真的还是很难。”
老公接着说：“我还要在母亲节特别谢谢你，谢谢你因为爱孩子，而带动我成长。现在回想去学习成长之前的我，那时都不可能想象我也可以活出自己，为自己而活。谢谢你发给给孩子的改变，谢谢你对孩子们的爱让她们如此幸运如此绽放，我想你改变的不是我们家庭系统，而是在改变着我的整个家族系统，我的女儿们与众不同的成长对于整个家族而言都是有意义的！”
一个冲突一场风波就这样在彼此的冰山上探索，又回到对方的心理营养上，让我们达到了沟通层次的敞开上。我想这才是正常的而且是理想的夫妻关系。
真正好的婚姻，就是我们在婚姻里允许彼此做自己。因为独立自主是人的天性，这朵花无论如何都是需要开的。我们不能因为自己的任何原因而去控制对方只能做符合自己期待的事，说自己喜欢听的话，这是在毁灭人性。只有我们做好自己，允许对方做自己，才可能有两个生命真实的相遇而又彼此润泽。
所以所谓的酒后失言不过是曾经压抑到压得再也压不住的话借着酒精的推动说出来的最真实的话。如果我们可以读懂冰山，就不再需要酒后才吐真言，而是直接进入关系中最亲密对敞开状态。
