人人时时刻刻面对选择，从每天醒来睁开眼睛的那一刻就开始了。
一天就是由这些各种选择组成的。
一辈子就是由这一天天组成的。我想即使我天天在写，或者是坚持写了很久，很多年，我也未必成为什么作家和名人，是不是自己就要失落伤心和沮丧，但是我又转过头来想一想，人世间，一辈子，几十年，究竟要干什么。
最近因为疫情原因，延长放假，在家里老老实实呆着，跟孩子相处，我觉得确实很不容易，我总是要忍者自己不要发脾气，对面孩子的争吵嬉闹和玩耍，我作为一个家长，要有太强大的内心世界，才能容下他们的活动了。
因为在家里呆时间长了，所以有了很多空闲来收拾家庭，来整理卫生，来看看书，来过每一天我规律的生活。即使是病情严重的这个春节假期，我的每一天都是井井有条，充满规律的，你说我是不是一个非常自律和严格的人，或者说我是一个有非常强迫症的人。
是的，说我严格自律其实我是达不到的，因为我总是不能控制自己，去吃零食，去吃瓜子，而这些都是我想控制自己身材要严格拒绝的。所以从这个角度说，我是不自律的，至少不那么自律。但是我的自律只是体现在其他方面，例如不吃油腻食品，不吃油炸食品，不吃大油大腻的菜，喜欢清淡的口味，这一点上我确实能自律。
所以应该说我是一个有强迫症的人。通过这个假期在家宅着，我确认自己是一个有强迫症的人。
每天早晨还是劈腿看书，还是吃早餐，上午要字帖一页，要日更一次，上午10点到11点左右下楼活动，呼吸空气。然后回家11点多开始做饭，中午12点左右吃饭，下午一点半之前吃完毕。然后下午2点半-4点外出带孩子打篮球，4点半左右回家，休息一会吃吃喝喝东西，5点半准备晚餐，6点半到7点半吃晚餐，然后就是晚上休息刷手机，吃吃零食瓜子等，然后就是安顿孩子睡觉，9点半之后就是自己时光。
昨天晚上9点半我还是吃了一个小面包，因为我总是觉得不满足，我并不是饿，我是不满足，我发现自己没有满足感，就不会停止吃东西，直到大脑发出“恩恩，我已经满足”的信号，我才能停止下来，而这个时间通常都比较晚了，然后10点半到11点上床睡觉，带着一个不是空虚的胃睡觉，是很难减肥的。
然后第二天起来开始循环这样的生活。欧对了，我每天都写日记，都是记录我一天做什么吃什么的流水账，已经好多年的习惯了。
每一天，我规律的每一天，要说有什么不同的话，那么就是每天晚餐吃的量不同，还有就是晚餐之后零食吃的不同。有时候零食吃的多一些，有时候少一些，少一些的时候心情就开心，就有利于减肥。相反零食吃的比较多比较晚，那么就胃里还是比较满的，并没有排空，就比较有负罪感的。
这就是我的颓败人生。
这就是我的规律人生。
这就是我的强迫人生。
我不喜欢人们聒噪的环境，真的烦死了，有时候我自己孩子在房间里走来走去，跑来爬去的，我都十分厌烦，是不是我要更年期了，这个问题是应该惊醒了，因为我的妈妈就是更年期特别早，要命的是持续时间特别长，应该是更了十多年，甚至更加久。
所以我要练就自己不与外界争的气氛，我不理睬外面的世界，我不想与人接触太多，我不喜欢我工作，我不想去工作。这是我目前的想法，我甚至觉得在家里做全职妈妈真好，每天打理孩子上下学，然后做家里饭菜，这就是一个家庭主妇。我甚至有时候不想与外界联系。
安静的做好我一个人的生活。我就是太独了，已经习惯了。我是独生子女时代的产物，也是这个时代的牺牲品。我想我会变得懒惰，人也许呆的时间久了，都是要变懒惰的，就像我农村的亲戚一样，我看着他们肥硕的身材，摇摇晃晃的，整天无所事事的，就是各种吃饭聊天，然后就是躺着躺着睡觉之类的，他们的身材渐渐肥胖不堪，不能入目，他们一丁点对于自己身材管理的意识都没有，他们的饮食也不健康，都是很大油，他们喜欢吃很多油和肉类，而且喜欢炸食物，这就导致他们严重的三高。
我有时候想，我就是只能在简书里发发牢骚，我根本没有勇气放弃现在的工作，在家里呆着，过我现在的生活模式，因为我将失去很多的工资。但是一旦去工作，我就要面对我不喜欢的一切，人和事情和环境，都统统不喜欢。都是我在违心的去做，啊，我好苦恼。而不出来工作，可能我要面临另一种苦恼，就是没有收入，那么我就节衣缩食。还有就是精神世界和社会关系的断层，我将与世界失去一部分联系。
让我们来做一个简单的计算，来算一算我们还有多少时间陪伴自己父母，他们是我们这辈子最应该感激的人吧。我是一个距离爸爸妈妈很远的女儿，嫁到外省，每年寒假暑假带孩子有时间看看他们，暑假最多10天，寒假（过年）也就是7、8天，（因为依据我的个性，由于长时间没有与父母同住，也是各种不习惯不适应。老人还是喜欢按照自己节奏生活，不喜欢青年人总是打扰。我们年轻人也有自己的规律，所以长时间住在一起，肯定出问题。所以每次我回老家看望父母，总是欣欣向荣的去，然后期初新鲜几天，后来每一天都是煎熬了。）
我父母暂时没有搬过来住，他们的城市更加好，气候他们适应，没有风。而我居住的海边城市海风特别大，我非常不喜欢，这也是我不愿意呆着这个城市的原因。还有就是前几年我卖了一套套一的四楼小房子，现在父母来只能与我们同住，肯定各种不适。因为没有他们单独居住的房屋，这也是他们不来的主要原因之一。现在房价高居不下，我实在觉得买房没有租房划算，我劝说父母，你们来了就先住我的房子，我和老公孩子租房子，距离学校近一些更加好。可是老人是无论如何也不同意的。
所以我们就过这种天南海北的生活，每年见面的时间总共不超过20天。20天，现在父母70岁，就算最长寿能活到85岁或者更久吧，比如说，那么还有15年，一共就是300天。与爸爸妈妈在一起的时间还有300天。然后这余下的15年我都在干什么。
这剩下的15年恰恰是我的工作后15年，因为目前我已经工作第16年头了，还有15年就可以工龄满30年退休了，这样我就是一直在工作状态，没有专心致志陪伴父母，而最后这15年也是工作不能晋升的时间，女人到40岁没有机会就基本这样的，并且我也不是那种官场仕途很强烈的人，我就是一个很平淡的人，恨不得领导都看不着我才好的人，我没有关系，没有金钱和资源，我是不可能被提拔的。而且即使提拔我也不愿意，我不愿意多干活，多操心，多加班多受累的，这是心里的实话，我就是想安安静静的有自己的日子，我没有太多的奉献精神。
我是一个比较孤独自我任性的人。
所以后来的15年也变的那么没意义。工作上基本看到尾了，没有任何改变，就一直待下去混到老。而自己的父母也是一直老下去，越来越不能走动。一边是我毫无进展，整天被工作束缚和约束的，没自由的时间，另一方面父母身体越来越不好，年纪大了需要人照顾，家里只有我一个孩子，所以他们将面临孤独的老年。而我要面临的是无望的辛苦的工作时间，两方面放在一起对比一下，我看出什么来。如果现在辞职，我将一无所有，我将没有任何收入来源。这就是一个公职人员工作多年，做了多年奉献，要想提前辞职没有任何生活保障的痛苦。
想一想，权衡一下哎，300天，15年，毫无希望的15年。工作上我肯定还要出一阵子力气，但是没有进步，我也不想进步。但是父母已经渐渐老去了，渐渐老去的，渐渐的，就是在15年的光阴里。我们的工作机制应该再人性一些，应该再灵活和动态一些，让机制随时可进可退，可出可入，让曾经做过工作、做出奉献的人，不至于一分钱都没有保障，一点收入来源都没有，是不是太寒心的。
所以那些想要公考的人，国考的人，还有各种从事公职的人，你们千万不要人云亦云的跟着大浪潮，人生这件事情上，一定要有自己的主张和主见。
一定，切记！
人生这件事情上，一定要有自己的主张和主见。
简友们，你们能给我一些中肯客观的建议吗？或者你们宝贵的经验？谢谢。
