今天看到简书的一篇文章，真的扎心了！活了二十年，觉的自己就是一个孤岛，自己出不去，别人上不来，看着人潮一波一波的走过去，依旧孤身一人，总是想抓住什么，却总是不明白自己想要抓什么，就浑浑噩噩的过着，一个人孤独的走过一个又一个学年。

我不是个善于言辞的人，却又是个固执的人，甚至有那么些孤傲，虽然并没有什么能孤傲的资本。说是孤傲，其实我又很自卑，怎么说呢，反正就是一个矛盾的结合体吧，有时候甚至连我自己都不明白。

其实小学的时候还是挺开心的，有自己的死党和朋友圈，成绩也不错，天天开开心心的，后来死党转学，我也转到了别的地方。（从乡镇的学校转到城市里）我并不是个善言辞的，总是默默的一个人，其实我特别渴望谁能拉我一把把我带进她的朋友圈，后来我意识到我必须主动出击，然后我交到了一个朋友，开始我们确实很好很好，可是我渐渐的发现她开始远离我，并有了别的朋友，可能我有点感情洁癖，我当时真的忍受不了，可是我太喜欢她了，我不断的迁就讨好，然后我被当成了一个小丑，自顾自的欢笑，然后看着她们远离的背影，然后我开始自卑，然后转为愤怒，开始觉的每一个人都在笑话我，就像一个卷成一坨的刺猬处处防备时刻准备扎人，然后安慰自己说一个人也好就这样吧。

初中的时候又交了一个朋友，我很喜欢她，她是那种热情似火的女孩子我暂且叫她L，虽然我平常看起来比较安静，其实内心也是个刁蛮霸道的人，只是一般不怎么表现，可是我遇见了她，我把自己全面的展现在她面前，我们无话不说，直到另一个女孩G加入，我当时觉得G很友好总是顺着我们，并没有很排斥，可是G和L走的越来越近，我好想又回到了小学的处境，然后我果断退出，我告诉自己宁可我负天下人，不可天下人负我。我每天冷眼看着G和L形影不离，我有多难过就有多讨厌。我渐渐的发现G虽然看起来良善可欺，却也是个善于奉承的小人罢了，她八面玲珑的周旋于各种关系之间，拉拢一切有利自己的力量，她明知道L喜欢一个男的Y，也知道那个男的喜欢她，可是她既没有远离Y也没有告诉L，反而怂恿L去追，然后自己又跟Y玩暧昧，并且跟我说Y并不喜欢L喜欢的是自己L却还要自作多情。当时真的好讨厌她，可是，又觉得这是L背叛我应该受的惩罚，心里却又有点痛快的感觉，我始终没有跟L和好如初，即使我真的好喜欢她。她就像一个太阳，美丽又火热，终究不可能只属于我，很感谢她曾照亮过温暖过我的旅途。

刚刚上高中时和一个同班的初中同学T很要好，T是一个比较矮小的女孩子，和他站在一起我简直是男友力爆棚。所以我充当了她的保护神，各种维护帮助，直到我发现她把我的帮忙看成了习以为然，理所应当，我开始抵触她，可是她是我当时最好的朋友，我还是不愿意离开。也许我和T注定了不能一起吧，T喜欢的男生M喜欢上了我，我知道M喜欢我，可是当时我并不知道T喜欢M，女孩子总是有虚荣心的，我时常跟T讨论M，T对M的话题很感兴趣，我也并没有留心，后来M喜欢我的事传的沸沸扬扬，T就不怎么愿意跟我讨论M了，我也觉察到了T的心思便也不怎么提，可是在一个周末休假回来后T开始主动跟我讲M，并且说起了他们周末在车上偶遇M对她的照顾，说实话，我当时并不怎么高兴，转移了话题，后来T就不怎么愿意跟我玩了，可能由于我们是彼此的唯一，又或者我需要友谊她需要我，虽然并没有以前友好，我们依旧在一起。直到T彻底的斩断。那天我们照样到宿舍一楼去洗衣服，因为二三楼没水，大家一般都在一楼洗衣服刷牙什么的。我已经忘了是因为什么了，当时已经打了睡觉玲了，大家说话都比较小声，然后T用一种很轻蔑又看不起的调调对我打侯了一句“难道你家没有洗衣机吗？”说真的，我当时被她突如其来的大吼吓懵了，等我回过神来就看见大家纷纷停止了说话，并看向我，我觉得要不是当时一楼的灯比较暗，我一定受不了这样的注视，我低下头跟T轻轻的说我家是没有洗衣机。虽然我当时说的很轻柔，但是我知道我已经永远不会原谅她了，我和她也完了！

高中我又交了两个朋友，直到现在，我们依旧是好朋友，我时常会想起她们，即使现在不在同一个地方，感谢我们曾一起度过的美好。

现在，我是一个大学生了，大学并没有我高中想的那么美好，我交了一个朋友，我有几个舍友，我和她们一起不咸不淡的过着大学生活，我曾经想过一起建立一个温暖的宿舍家，可是才第一个星期就让人不喜欢，她说我说话太嗲，时时刻刻在撒娇，还说我装。可是我妈妈只给了我这样的嗓子，我从小到大就是这个调调啊，而她说我的同事却在改变自己的声音，时不时的装台湾腔唱歌，我想你说我没关系，我可以认为你不喜欢这样的，我理解，可是，我无法忍受你挑剔讨厌我的同时却向你讨厌的东西靠拢！

我想，我还要走很长的路，还要遇见各种各样的人，我还会有很多很多的不一样的故事，我不可能让所有人喜欢，但是，感谢那些以前现在和将来陪伴喜欢我的人，虽然也许我留不住你们，但是你们将是我永远珍藏的风景。