好几天没有和人说话，自从辞职之后，我就把自己关在小房间里与世隔绝，美其名曰“闭关修炼”，其实我知道，我并没有说的那么努力。

有多少人像我一样呢。

我觉得自己是个有文化的人，拿起笔来可以写文章，坐下来故意把身子摆端正像个知识分子，不怎么说脏话，甚至觉得身边的人说些粗鲁的话就觉得人不应该这么说话。不过被逗乐的时候，笑的和旁人没区别。

我总想用成语去回答别人的话，好像说出去的话能点石成金一般，对它吝啬的很。我也很少回答我不会的问题，以免暴露我的无知。不过就我多年对于读书人的了解-“读的书越多，知道的越少”这个道理我还是理解得通透的很，所以每当被问及我的盲区，我就干脆利落地说“不知道”。

我内心是“做作”的，可是我不能表现出来。家人从小揪着我便说好面子脸皮薄不是好事儿，入了社会得“出趟”（意思大概是要得体，善于交际之类）。我当然想成为那样的人啊，总是幻想着自己称为人群中的焦点，或者一说话就能把大家伙逗乐，而不是沉闷的。可这又跟我揭不下面子的性格有了冲突，所以我就变成了这样只说不做的人。

读书人总是有些“傲气”的，不屑与低俗为伍。比方说，我的前同事们没事儿的时候就刷抖音，而我，秉着这些东西都是三俗的偏见，故作姿态地跟他们讲“我的手机里没有”，还义正严辞地劝他们改邪归正。而我自己呢，我是B站的忠实用户，可能很多人不知道这个网站，它是个二次元网站，起先只有动漫爱好者在里头。而现在，它商业化了，B站也变得和抖音快手没这么区别，只是人们对它的了解还不多罢了。我呢，只能自嘲着笑笑了，同样是平台用户，哪有什么资格说别人。

我知道，是我把自己惯的一身毛病。我也绝望，因为一些人生经历，对这世间的人际关系抱着十分恶劣的想法。像白雪被盖上了乌黑的鞋印，再也变不回纯白的样子。

昨天，我梦到自己死了，而死之前的唯一想法是，我得把我所有的密码账号都给我的家人，我这几年来的辛苦不能送了别人。人为钱奔走，死之前想到的是把钱给家人我都不知道幸还是不幸，金钱好像承担起了生命的分量，我当时醒来只觉得这个梦好笑，又那么真实。

因为我还有那么一点儿情怀，我想变得有正能量，也想把正能量带给更多的人。在这样的时代里，更多的是沉默的人，那些整日流连在手机上电脑前却一言不发的人，应该有更多的人来告诉他们，他们不孤单，不绝望，不被放弃。

我们仍可以去尝试过自己想要的生活，在这个世界上留下一点点痕迹，即使渺小如星火，也可以变成燎原之势。

我的世界还有的救，我还有梦，有爱。余生只为一件事努力，写一手好文章。