一、应用情感引导
情感引导就要先理解孩子想法，觉察他的情绪，并同理的方式，引发思考，可以适当提供选择的解决方案。
二、事件
昨天豆跟宏宇抢绳子，豆豆一直踩着别人的绳子，爸比上来踢了好几脚，豆起来“哞....”学牛叫，近期他有情绪都喜欢学牛叫，愤怒的看着他爸爸。昨天的情况我一直抱着保护小豆，在明确对错情况下的保护很有必要。
三、我的思考过程
无论吃饭、玩、作业，豆没有表现不乖，威信建立在于沟通和信任基础上，所以爸比的火气和行动是不正确的，豆表现不服气是正常的，不了解始末，妄下判断采取行动是不合适的；
四、我的处理
单独跟豆沟通，拉着他干架的姿势问他：我看到你很不服气的样子，是觉得爸比和宏宇不满意吗？能跟妈妈说说吗？他说：还我一块钱，刚我地里捡到一块钱，还我，明白焦点不在绳子，而是：我跟你不开心了，之前的东西请你还我，进行了习惯性防卫思考-我没有送他只是让他保管。我试图告诉他：两件事没有关系，对方不给你玩和你的一块钱，不能放一起解决。他还不服气，说：还我还我，我说：很显然你还想打架，想去抢回来，你要觉得打架可以解决，去吧，妈妈支持你，我回家了！他脆弱的拉着我，肚腩着：还我.....我要跟他妈妈说，还我一块钱。
我说可以的，你可以告诉他妈妈，如果你只是借给他的话；
此时情绪还是略激动，宏宇扔过来1块钱，还你。我说宏宇特别棒，虽然你可能之前送他了，可是他还是愿意主动还你，你是不是要为刚自己的行为道歉呢？
他很特别的道歉方式，继续踩着人家的绳子，说：宏宇过来，宏宇就过来了，然后他说：对不起，就这样和好了，晚上我放炮来找你玩～
回家后气氛略尴尬，我若无其事拉拉豆豆小手往他爸爸手上靠，两人都不拒绝，然后我说：豆豆、爸比洗手吃饭了，两人跟着我洗手去了，我说今天豆豆和爸比都有不对的地方对不对，豆豆第一个点头（弱势的一方要找仰仗的力量），豆豆的不对在于：有情绪并没有表达给爸爸听，对爸爸很不服气很凶的态度，对吗？爸爸的不正确，在于：没了解情况就揍豆豆了，武力方式不对，是不是，相互道歉可以吗？我家豆豆像我皮厚，主动先道歉：爸爸对不起。爸比有点不好意思，对不起，两人都笑了。
五、事后沟通
晚上豆豆看电视我跟爸比聊天，问：你是不是看不惯他不服气的样子，这个情绪有生气、有失望，偏向于气愤，气愤本身正常吗？你对外是不是经常气愤，要打架的样子？阻止得了吗？男孩子没有血性不生气，就容易娘，乖宝宝你要吗？每一次教育都需要基于一个点，比如昨天吃饭他靠着椅子，你说了他不会立即响应，因为他要面子，你让他听是了解规则对自己和他人的价值，凶他他一点也没懂为什么要这样只知道是爸爸要我这样的而已。我早起聊天跟他说了，妈妈小时候的故事，吃饭需要端起碗来，过年碗碎了挨骂，外公有很多规矩，规矩是因为：自己能好好吃饭，别人也舒服，如果你躺着爸爸站着，爷爷蹲着这样吃饭可以吗？他说不可以。然后中午我一提醒，他就端正坐好了点。你只要告诉他：为什么这样做，你希望结果是怎样，你怎么改正就可以，强制的方式效果慢。
这件事而言，关键点在于，他不能把两件事区分开，一旦友谊破裂，他就要把所有曾经的要回来，这会导致他的朋友越来越少，两件事怎么分开需要慢慢教育。我就问他：豆豆现在觉得舒服吗？拿到那一块钱是不是特别开心，他说没有，我趁机说：宝贝，一定要记得两件事要分开，不开心的当下就解决当下的问题，不要翻旧账，这样的话，小朋友都不愿意跟你玩了。
我知道成长有更多小矛盾、小冲突，我将争取用没有惩罚的方式，引导他发现最好的自己，这是我对教育的理解。
