一年前有朋友说起，打算给我认识个朋友。我说刚参加工作，有时间就见面。结果大事小事不断，一直没有见面。今天和朋友聊起，我们的故事。她说，我一年前，和你说的就是他。我说，原来这么有缘，可惜我没有珍惜。朋友什么也没说。

因为和你嫂子都认识也是朋友，她说去家玩会，没有多想就去了，聊娱乐谈小孩说工作，相见甚欢。后来她说帮我介绍个男朋友的事。我那时正好单身，就这样后来我们见面就认识了。

还记得我们见面后一起去吃饭，我记得很清楚吃的是虾类的火锅，你一直帮我剥虾，让我多吃，自己吃的很少。你面带笑容，手指甲干干净净，动作优雅，一直把剥好的虾放在我的餐盘里，满满的一坐小山似的。此刻我感觉好像你仍然在我对面坐着，微笑着认真的为我剥虾。那是这辈子第一次有爸爸弟弟之外的男人为我剥东西吃，我傻笑着心里甜甜蜜蜜，脸上却一点痕迹不露，我们在愉快的氛围下大吃海喝了一翻。

你开车送我回来，我们留下联系方式。我短信关心你是否到家，你秒回我已安全到达。我们卿卿尔尔数条短信穿梭。你一言我一语，心意相传。此刻我打开手机，每条的短信仍然在，就是看着看着就想哭了，哭着哭着就笑了，想疯了一样。

你休息回来，我们约时间去吃饭，看电影，压马路，夏天我们去看薰衣草，秋天我们去远方送朋友，我们见彼此的朋友，冬天我们去S市看我家狗狗，我们去天鹅湖看天鹅，我们还说好以后每年都去看。这些美好的画面每每出现在脑海，幸福中此刻也深感遗憾。

我们出去约会，发生小意外，你一直安慰我，还送我手链，说帮我转运。收到礼物的时候，真的很开心，小鹿乱撞砰砰跳，忍着内心的激动想要给你一个大大的拥抱。口是心非的张嘴淡淡地说，这多不好意思，太贵重了吧。结果你无话可说了。这是这辈子收到的第一份礼物，必当珍藏一生。

在一个地方久了，就想要出去走走。我说想去远方，你考虑再三，最终尊重我的决定。11点下班，开车半小时你去陪着我，直到我等的那趟火车来，安全的送我坐上车，火车到站已是凌晨两点多。我满满的感动，嘴里还是说，回去吧，没事的。我会好好的。最后连一个笑脸都没有留给你。

在外面吃的苦受的罪，我害怕告诉你，你说过，不愿意我出去受罪。可是是我自己决定出去的，我那所谓的小小的自尊心，不愿我向你诉苦，害怕你会奚落我一番。时间长了点，我们就不怎么打电话了，我想我们现在不见面，回去了再好好聊聊。

后来我们聊了好多，我们都已决定要好好改变自我，从新来过。几天之后我们工作调动，我去Z地四个月，我们说没事的回来了还是一样，你说我休息会去看你的。我沉默没有说话，真心的不想去，又无能为力。

我自己都觉得像电影一般，我体检没过，肺上有病毒。长这么大第一次觉得，我这病会不会治不好啊，我会不会…为什么让我生病呢。可是再怎么抱怨，我还是在医院住了两个月。你一直陪在我身边不离不弃，当时的我，性情大变，总是对你呼来唤去，常常耍小性子。因为我知道你是不会离开我的人。

刚住院没多久，天气热，病房人多，睡不好，总想回家住。你什么话都没说，每天下夜班接我到医院输液，你上10天夜班送了我8次。中间你身体不舒服一次没去。我原本应该多多体谅你夜班已经很疲劳了，反而抱怨觉得你去送我都不理我，是不是嫌弃我了的瞎想。你说没有，我心里还不相信，总对你忽冷忽热。

记得住院期间，下午没事我们出去走走，你总是买好吃的给我吃，肉夹馍，板栗…最让我感动的还是买石榴那次。那天，我们出去散步我说我想吃石榴。你说咱们去超市买吧，结果看到的不是太新鲜，就没有买。出门你说咱们换家店在买。我说算了吧，今天就不吃了。结果第二天早上你来看我，你手里提着红提子和石榴进门，我真的很感动，我说遇见你真好，你说你才知道啊。我说其实一直都知道就是没说。你笑笑没说话，坐在我身旁的凳子上，看着我输液换瓶，我则呼呼睡了。

我一直以为我出院，我们就应该很自然的谈论婚事。可是偏偏不巧，我们的父母总是有一方不在家，就一直拖着。其实说真的我心里已经很着急了，这个男人为什么不说娶我呢。加上父母的压力，我们就开始闹起了分手的话了。说真的从未想过分开。

刚开始的时候你来我家道歉，承认错误，我觉得过去的就算了，不提了。我们还想以前一样，说到订婚的事了，我却还是想以前一样，又在你面前耍小性子了，这次你真的生气了，三天没有理我，我瞬间觉得可能真的要失去你了。

那种痛苦，我真是生生的心疼。万箭穿心也不过如此。我以前说的话，做的事应该也是这般痛苦的伤害过你了，我却还一直索求抱怨，你却一直包容我，忍让我，宠着我。我一直在拥有，却从不知道珍惜。现在我想要重新换回这一切，大抵都无动于事了。你伤透的心，也恨透我了吧

斯人若彩虹，遇上放知有。我已遇上，却不懂珍惜。对不起，我们还能和好如初吗？