哦吼，我今年32岁。

去年我被人耍得很严重，还有他人的背刺。不过都不重要，重要的是我现在还活得好好的。

我想过很多重逢的场景，我被人代沟里了，才给你发的我爱你，让您和师母见笑了。

毋庸置疑，所以再见你我要说我是我来告诉你我是怎么爱你的吗？

对地，活了这么大了我什么难听话没听过，什么冷眼没见过，见到我现在都已经麻木了。

所以我丝毫不嫌妳们说话难听，你们只是告诉了我个事实。

我其实对后排那个小妮子挺好奇的，因为她格外的关注我，总是说起我。

我知道你们有时候会在公司看我写的文章，小妮子会说我的文章写得不错，很有文采。我不知道她为什么会对我褒奖，我从没有正面和她说过话。但我认得她的声音，我知道她在哪里坐着。不知怎的在住宿得地方我也听见她的声音，我就想验证是否是一个人，所以我就做了个试探我说我特别讨厌她的声音。然后第二天果然她旁边有人发声，她说她讨厌你，小妮子说是我的声音。

我就更奇怪了她怎么会就住在我的旁边，我报着这样的困惑产生了疑问而忽略了我说了她不高兴。

但是因为这个事我更怕有机会见到小妮子了，于是我更加的昼伏夜出了。记得那是端午放假的一天，我到下面一层上厕所听到小妮子有人说：你明天回家嘛，小妮子说不回我得看着她。另一个人说：你不生气吗？小妮子说：不，她这样跟无父无母一样。

后来应该是在我最后一天要走了，纪先生还给我介绍了很多人认识，其中小妮子还调座位坐到了我的后面。他还刻意问小妮子身份证怎么修复，我知道这是再给我制造小妮子说话的机会。因为有一回我问纪先生身份证怎么修复，他没直接告诉我而是看我表演，我自己打电话问没问出来。旁边的小丁还一个劲得给我打电话说情商高点，叫人说话。

我不知道为什么要叫，因为我想回家只是想回家解除租赁合同。但是我回来了，却没了家。

而此时我也明白了当时你们正在给我搭建一个家的感觉，想到这里我去公司找纪先生的心又胆怯了几分。

因为我把一个像家一样的人们快弄散了。不知为什么会突然写小妮子还写得只落泪，我忽然觉得我活不到我腿好了，在我腿好之前我会写死。

伴随着每天的打卡，还有每日的追思。我连续写了多久，我就连续哭了多久。

只有当泪水溢出眼眶的时候我才会觉得我是活着的，那种想哭不能出声真的好痛苦。现在我真的想不出如果我到不了上海，到了上海找不到你人会怎么样？

我已经把纪先生的人快得罪完了，所以我只有一个辉哥同行业的人给纪先生搭线签了桥，希望可以以备不时之需帮您！

我欠小妮子一个交代，比纪先生还要有深深的愧疚。其实我现在特别的难，比没钱更难，比在你们公司的时候还要更难。我每天都在跟时间赛跑，拿我的意念，拿我想见你的决心再跟天斗。

其实有些事放在心里一直放着虽然知道，但没有解决还是有问题的。当你把所有事情梳理清楚以文字的形式摊开你就会发现多么的错综复杂，多么的无奈，你恨恨不起来。

其实我对这里有这么深厚的情愫不光是因为纪先生对我恩重如山，是与纪先生的人都对我非常好。这才是让我离开，回家后一直未解开的扣。

我知道要回去，但不知道以怎样的方式方法回去。

那回撕户口薄，早上醒来听到有人打电话。

又隔了一段时间，又有电话导入。

我现在心这么真，恨不得和天做谈判。

我却没有一次听到你的声音，现在唯一能帮的我就只有天意了。

其实回来之后有很多发生的事都超乎正常逻辑，感觉失常，就感觉我所在的这个城市得了失心疯一样。我被强加了一种罪欲加之罪，我之前在上海只是抑郁状态，回来后呆的时间越长越发抑郁毫无疑问抑郁症了。

我不知道有谁能告诉我真相，似乎没有人知道真相，也没人愿意告诉我。但凡我问谁谁都把我假想为病人。

但其实我知道我不是他们认为的那种病，他们也不愿意从新出发了解，人云亦云，以讹传讹。就这样我的纪先生我的救命恩人救命团队被我所在的城市的全体成员全部过目了一下，就这样让他们淹死了这场声势浩大的口水是非官司中。

我正在使出吃奶的力气帮你们打官司，帮你们修复声誉，尽可能的给你们要钱，如若没有钱就让你们的债务人多还点钱。我还要把那些吃人血馒头蹭热度的看热闹的人找出来，纪先生团队的蛋糕没有人能随便凯觎。