昨天晚上我做了一个梦，我梦见自己和一个穿着黑衣服的男孩相处，他是个短发，我一直尝试着喊他爆爆的名字，但是却始终没有说出口，因为我知道他们不是一个人，我和这个男孩一起去买吃的、买烟，一起路过一家中古店。
这家店什么都有，还有假发，我知道我现在是寸头，所以看到假发我就来了兴致，逛了半天，就看到一顶短发，黑色的。我戴在头上，发现很适合我，于是我问老板；“这顶假发多少钱？。”
他说：“两百。”
我知道这个价格已经很便宜了，但是我还想让他再低一些，我跟他讲着道理，问他：“一百八能不能给。”
到最后我还是决定把它买下来，在前台付钱的时候，老板拿出一个iPad，他要记录一下每一位顾客买下他店里东西时的心情，要求每一位顾客都作一首诗，我想了半天，而那个男孩也已经在门口等我。
就在我准备心满意足的离开这里时，敲门声响起了，我要醒来了，我突然觉得在梦里挑了这么长时间的假发纯属是浪费时间，原本我应该能体验更多和这个我并不喜欢的人，这个黑衣服的短发男孩呆在一起，我看见手机里的扣子还在给我发消息，说她正在六楼的天台上和朋友们等着我。可惜我还没有见到她第一面就被吵醒了。
梦里没有下雨，好像在这段时间里再也不会下了。我的世界快要被雨淹没了，特别潮湿，不像之前的每一次雨，都是凉凉的，从我的头上滑下去，很快很快。可现在的天气，始终连在空气里，在我暴露在室外时，紧紧的粘在我的身上，就像其他人眼中的我一样，难以逃脱。
就像我和他一开始说的，并不是每一次下雨的时候我们都呆在一起，但我们每一次呆在一起的时候好像都有在下雨。这是曾经的雨，不是现在的。
前几个月还会打雷，我们在上海清晰听到雷的声音，在窄小的窗户旁，床头柜上散着的是我要学习的书，我们看到对面楼里有一盏绿色的灯，是一套老房子，电视机亮着光，一闪一闪。你要戒烟一段时间，但每次在我陪着你的时候，你都会抽很多，我不知道为什么。我问了你，你说：“就是会这样。”
好像没有回答一样。
我总是有很多问题，但人们喜欢沉默的人，并不是每一种人都喜欢沉默的，但有很大一部分人都喜欢。
有时候，我也会被别人问很多问题。我并不反感，但要取决是什么问题，在我无法回答的时候，我会说：没有为什么。
我记得在我第一次恋爱的时候就经常被这个回答困扰，好像任何事情都有他的理由，但为什么不能说出来？可是我好像突然明白了。
那个时候我还没有意识到。
我们一起去学习时，安安静静地走在、坐在西湖边上，金沙湖边上，All的边上，如果没记错的话，应该是All吧。
我特别喜欢胡言乱语的人，但我们的胡言乱语好像并不是同一种。
在这段时间我意识到了自己的胡言乱语真的只是胡言乱语而已，我有些伤感。就好像胡言乱语的这一些都是空的。而人们的胡言乱语，都是由一些无情的碎片组合在一起的。
在我生日的前一个晚上，我们走进一家书店，看到了《东京日和》，这本书就是荒木和阳子的故事，你告诉我，我才意识到，你说这也是本电影，就是他们的故事。这本电影，我看了很长时间都没看完，昨夜，我把朋友送的作品集翻开，看着电影，趴在地上画画，可在这途中我感觉到了莫名的压抑，于是我很果断地放弃了这本电影，我尝试看它很多次，都被信号和卡顿阻拦了。
我喜欢荒木老师的作品和人生态度，但不喜欢他在妻子在世时的一些相处方式，一些东西不可避免地出现，但我无法去理解。
那天短暂的几分钟之后，我去拿回来了这本书和你坐在一起看。你拿的是数理化，好像看得还挺开心的，而我们之间，放着已经闷了一天的杨梅。
在中间的这段时光里，我觉得我应该去趟厕所，你说陪我，我们就一起，顺着在商场里不能吸烟的楼道抽了根烟，我说：“这里的空间很美。”
拍了这张照片。
墙上赫然写着几个大字：抽烟罚款50—200。
我觉得我们这样好像是不对的，但是还是点了根烟，但我不记得是我们同抽一根，还是各点一根了，很多细节都轻飘飘的，风一吹就散掉了。
我不喜欢那种流失的感觉，但是却一直在体会。
在我们抽完这根烟，你拉着我的手就往通道下跑去，我们好像都很兴奋，但其实根本就没有人在追我们，也根本没有人找我们罚款。
一直都是这样，我们在跑，一直在跑，在没有被人追的时候跑。跑到一个人追不上一个人，我们的步伐错得越来越大，就像是我们从同一个点出发，只是没有抓紧对方一秒就错开了，如果愿意停留一些或者说是永远停留，也许还能更近一些。相比人们走动，会更近一些。
但这是不可能的，我们在生命的绘本上用不同的色彩填写每一个部分，我们知道，很多时候，我们会转弯，并不会一直朝一个方向走，这张纸是有边界的，我们不可能跳出它，再往外涂。
与此同时，人类需要意识到：这个边界只是一种侥幸心理而已。很多时候还没有写到，笔就断了，也不一定会有人真的拿着自己那支笔一直往一个方向走，也许根本就达不到那个边际。每一个端点都保持着一定的距离，有远有近。
最深的印象是在第二次形成端点的时候，我总是有对末班车和开车的焦虑，夜幕降临有时会让我觉得不安，你问我：“怕不怕脏。”
我想，我应该是不怕的。
我们一起掉在沙坑里，我不担心别的，只担心我的相机会很难清理，所以一直把它放在身上，即使要放在地上也是轻轻的，置在最顶层。
但我还是拿它来拍了很多照片，也被它拍了很多照片，那个时候的头发还没有很长，但是依旧可以甩动，我看见沙子被人拿起来，悄悄地流出一丝缝隙，再落回地上。
每一次躺在地上，我都会想放Joji，不知道原因。
我想到了之前像这样，还是和楠嘉一起，这是第一次写下他的名字，是因为这个人已经不复存在，他曾经的名字叫“南北”。
当时我还住在双流，在西南民族大学附近，我们费劲地翻出了栏杆，走到一片草坪上，唯一的不同是草坪很扎。那个时候下雨了，有点冷，他把外套披在我的身上，也是像这样说话，只不过那一次是在深夜，坐上的车还是出租车。
我莫名觉得这一次在沙坛也会下雨，但竟然没有下，我们一会儿躺下，一会儿坐起来，他问我下辈子要做什么，我说我想做棵树，就一直呆在那里。但如果现在再问我一遍，我会觉得做人也不错。
我问他想做什么，他说：“做一颗石头吧。”
我继续问他，是想做一颗昂贵的石头，还是想做一颗便宜的石头。
但他好像无所谓。
我确实不记得自己是怎样被推倒的，只是下一秒钟，我就已经躺在了柔软的沙子上，好像很久没有这样的感觉了，很怪。
我们回到车里准备离开，才意识到，刚刚买的饮料还在沙子上，他让我陪他回去拿，我拒绝了，太不真实的东西，不能过多的去体验，我也没有意识到，后来的日子会越来越不真实。
放了两首歌，是我们平时不常听的歌，我很快就切掉了，看着他的笑容，我说：“你的牙真好看。”
我是个新手司机，我不知道如果要把人送到地铁站，应该停在哪个位置，于是我着急地把他赶下了车，我觉得有些难为情，以至于我现在还记得这个瞬间。
那些精彩的东西，慢慢地像手上的沙子一样，从人们的记忆中消失，也许我更喜欢草坪吧，我不会把它拔起来，也不会再把它放回去。
