傍晚六点四十三分
《爱的落幕》暗自和自己约定，这是我怀念你的最后一场，等话剧结束，我的初恋便在心里一同落幕。
我知道，这有点形式主义，可是我总是要给这快10年的感情有一个仪式感的结尾。其实你早已经给了我一个完美的谢幕了，一如你在那天晚上的路灯下问的那句话，“我们的分手文艺么？”文艺，但我仍不肯离场。
我可不是放不下你啊，你看，我这94天过的多好！
分手的第二天我照常6:30起床，收拾妥当去上班，你的离开可没有让我悲春伤秋，更不曾萎靡不振，甚是一度每天都加班，觉得自己又是一个上进的小青年了呢！
我也没有想念你啊，不思茶饭，我真的很想知道那些人是怎么做到的，这94天我胖了大概七八斤吧，我想这应该是我不难过的最好证明吧，而且吧我还添了个爱吃甜食的毛病，加班后总觉得嘴里发苦，所以一个甜筒几乎成了我下班后的标配。
我还get了很多新技能！比如之前我怎么也学不会的做饭，现在可以做一些快手早餐了，也不那么怕需要用油的菜了，虽然油炸类的还是不太敢尝试。因为想做好看的早餐和鲜榨果汁，我的周末也开始有早晨了。
说起早晨，我现在生活习惯也变健康了许多。赖床专业户也可以在上班的早晨6点准时起床了，周末也不总是从下午开始，偶尔还会想做做运动散散步。每天去一站地远的水果店给自己选水果，有时会配上当天配送的酸奶，还挺好吃的。中午总是会去图书馆坐坐，挑一本感兴趣的书，我现在已经不太读玛丽苏式的爱情小说了，也开始尝试读读历史和法律，还有一些我曾经觉得和我自己很有年代感的作家的书，虽然总是看到一半会昏昏欲睡。不过，我现在坐车倒是不太睡觉了，以前从出发睡到目的地的时候再也没有了，所以我基本每次出差的路上都能读完一本书，还挺好的。
现在我才发现我一个人能做好多事啊！我一个人看过两场电影了，但是会刻意规避一下感人类的，想看的也会选择一个午后窝在宿舍床上看，我还是泪点低，觉得自己在电影院哭的稀里哗啦的还挺傻的。
我还一个人去逛过公园，公园很大，我还是路痴，但是没关系，一个人乱走乱逛也挺好的，最后我还可以导航回去。
还有一个人去看画展，一个人去看话剧，是的，我还是执着于做一个伪文青，有时候看的似懂非懂的，但总觉得好像收获了片刻宁静还有一些我说不出的类似人生道理的东西吧。
所以我真的过的挺好的，没有特别想念你，只有两次，在出差独自回来的路上，书看完了，望着窗外不知怎么的突然就想起了你，想的什么我也忘了，可能是年纪大了开始怀念青春年少的时光了，恰好你在那段时光里，所以之后的出差，我选的书越来越厚。还有一次梦到了你，但梦的内容我也忘了。
我有时候觉得现在的自己好像更上进了，日子也过的更加充实，所以我还好，失恋真的不算什么伤，你也没有多难忘，我只是在原地停了一会，为什么停呢，我不知道。
看话剧的时候我也反省了一下，是不是因为我们没有像男女主一样歇斯底里，是不是把所有的恶语说尽，把所有回忆撕碎，走的时候就能轻松洒脱一些。可是啊，虽然你真的比男主绅士很多，没有用一些赤裸的语言否定过去的那几年，但我分明也感觉到了一颗摧毁的子弹，一把冰冷的刺刀，我像前半场的女主一样，站在原地一动不动，可是你有看见我在崩塌么？
我没有像女主一样再歇斯底里回去，当下没有，之后也没有，所以你说的对，我们是和平分手，除了我克制的颤抖和止不住的眼泪，一切都是平和的，完美的，甚至是你所说的文艺的。
我看见了你朋友圈的分手公告，自然也看见了你宣布有新女友的公告，虽然你很快删掉了，我也知道你如何描述这段过往，其实我也有很多话想说，因为就像关于我们是如何开始的一样，我和你关于分手这件事好像看法也不那么相同，但我还是保持缄默，因为只有这样我们的分手才是文艺的，平和的。我当然知道我这样无异于默认了一些善意或不那么善意的猜想，可能也有对我们过去几年的猜想，这些我决不认同，对过去，我保留我的版本。我唯一觉得不解的是，你说我们分开不是因为不爱了，我真的不知道除了不爱还有什么能将相爱的两个人分开，而你又是如何带着对我的爱和我对你的爱去爱另一个人。对了，也许就是因为这一点没想通我才不断的在原地徘徊吧。
我还是不懂，但是我不想独自留在94天前了。明天开始，我就要启程了，这是我第6次决心告别我的初恋。祝我成功！
