如果说，我连调查母亲死因的权利都没有，那剥夺我这个权力的是谁？
母亲去世整十年，她的音容相貌在我脑海里已经所剩无几，但是周围的惯性，尤其是在我身上，这个世界上和母亲最像的人，还在承受着命运的轮回。
有一次表弟来家里，说起姑姑，说我长得太像了，可能他对姑姑的一生也是充满疑惑的，生前是怎样的他当时不曾有判断，但是也许姑姑死得这么早，他的内心会想问一下为什么？
半夜，我也不知是被梦中的叫喊声还是什么声音吵醒了，像是我弟在绝望的叫我。我稍微有点心痛了，姐这个词已经多年没从他嘴里听到了。为了保命期间，我断绝了跟他的一切联系，因为在我病重期间，甚至当我觉得是最后的遗言要告诉他的时候，得到的都是辱骂。深深的绝望之中，我痛下决心，如果我能活过来，我最爱的一定要是我自己，我不再为曾经将我推下悬崖的人付出任何一点。
母亲去世之后，父亲找了新的伴侣，想开始新的生活，抵触母亲原有的一切，九年过去的时候，当我在家里说话的语调跟母亲很像的时候，都会莫名的激起父亲强烈的情绪，莫名的，我想起母亲生前也总是经历这样的攻击。
这样的攻击一直都在，就如同我的弟弟对我的辱骂也是随口就来。我没有感觉过被尊重。母亲生前也是，生活得最节省，所有的一切好的东西都奉献给家人，自己什么都不舍得，但是越是这样，越没有人领情，她越没有得到尊重。用侯大夫的话来说，就是牺牲了一辈子，最后别人还不会说个好。明明内心是最善良和无私的，却换来却是别人觉得理所应当以及最重的伤害。
母亲死于什么？答案千千万。重男轻女的家庭观念，乡村教师的文化冲突，女性从属于男性的观念。每一个都是一个往大里说，在那个时代她想跳脱却跳脱不出的牢笼，往小里说，都在生活中深深的刺痛她，让她没有了知觉，看不到希望和出路，一个接受过教育的人，在井底挣扎，再也看不到出路，父亲为她锁死了井口。
父亲和弟弟反对我去用心理学，中医，甚至是任何学问去探索母亲的死因，我不知道他们在惧怕什么？惧怕真相是父亲是害母亲早亡的罪魁祸首？是罪魁祸首那又能怎样，难道就因为不想忏悔，就抹黑母亲？就不让我去找寻母亲早亡的原因？我去调查了，就要把我往死里逼？
我为什么要去找寻母亲生前经历了什么，是因为家庭的命运在我身上轮回。
说白了，就是我是为了活，活出母亲没有走出的人生。
十年过去，我从一个善良的牺牲者，变成一个受害者，在经历了两次生育，无数次的与死神擦肩而过，直至彻底病倒后，两年时间一点一点地把自己死亡地边缘抽丝剥茧地拉回来。在这么艰难的日子里，在我绝望到离死亡最近的时刻，能得到的也都是原生家庭的伤害。现在的我，再也不愿意让自己受任何苦，只有我能爱我自己。
我这十年没有任何学业甚至事业上的成绩，但是我感觉我自己所作的一切让我感觉被救赎。我救赎了我自己。
