当我开始思考我是谁这个问题并开始寻找自我时的那一刻，我才发现我自己捅了马蜂窝！我才意识到我乱七八糟的生活状态。在过去的这么多年，我一直想方设法的隐藏着那一面，并努力的去制造出一种幸福一切都好的假象。我也曾天真的把一切假象当以为真。在过去的几年每当我们有冲突，我们总是试着息事宁人试着去避免面对正面的冲突；而这些冲突并没有因为我们的不作为或时间的流逝而消失；它们越积越多，最后变成了活火山，我不确定哪一天它会不受控制的喷发出来。每次因为我们的一次争吵，为了能让争吵快点过去，他会选择去走路，我会选择去看美剧或玩植物大战僵尸或愤怒的小鸟来转移冲突。我们从来没有和对方谈起当初的感受更没有一起分享过我们的分歧。我们总是利用各类理由转移注意力而不去面对真正的问题。直至那一天半夜醒来我开始意识到我试图掩盖很久的问题及隐藏着的伤痛，我开始意识到自己的敏感及脆弱，我也意识到了在过去我也一直隐藏着并不让这些情绪表现出来。因为这些情绪让我看起来脆弱和可怜。但是我忘记了这只是表象幸福后面我真实生活的一部分也是我实实在在的一部分。表象的一切并不能掩盖我藏在心底的冰山，特别是当冰山露出一角而无法再掩盖隐藏时，我知道我没有办法再把它们长期压抑下去。

灵性导师Wayne Dyer在他【如何学习你想要什么】的一次演讲中曾问过：你怎样能从柠檬中挤出苹果汁或橙子汁呢？Wayne是一位非常有名的灵性导师和多产的灵性作家，他在那个讲座上问他的听众如何从柠檬中挤出柠檬汁，所有的听众都笑了，一个前排的小姑娘回答：这个问题好傻呀，柠檬中只有柠檬汁呀，怎么能挤出苹果汁橙子汁呢？我们很多时间都是竭尽全力的用各类办法或工具去从柠檬中挤出苹果汁或者是葡萄汁！他举了一个例子：因为交通拥堵一些人担心上班会迟到而变得非常烦躁不安，并把所有的愤怒都发泄在交通拥堵上。但是交通拥堵这只是一个事实，而愤怒烦躁却是我们的内在，而我们却不愿意面对这个事实，而是把责任推给了拥堵的交通。当我们和自己相爱的人争吵时，我们心中充满了怒火及绝望，觉得对方不理解自己。但是怒火和绝望其实只是我们的内在，而我们的爱人只是稍微挤捏了一下。很多时候我们都期望别人能按照我们的意愿行事，如果事与愿违我们变得焦虑；我们期待我们的伴侣变成我们想成为的样子，但是他／她是一个柠檬，我们总是试图把他／她变成苹果并期望从中挤出橘子汁来；很多父母把自己的意愿梦想强行加在孩子身上，希望儿女们能实现他们的梦想，但是我们常常忘记了，我们面对的是柠檬，而我们期待的是从这个柠檬中能挤出苹果汁或橘子汁或葡萄汁或混合果汁。当然了结果是什么样子的我们非常清楚，不管我们多么努力去挤，或者是试不同的各类榨汁机，最终我们不得不接受这个现实：从柠檬中我们挤出的只有柠檬汁！

我开始意识到了其实不开心不快乐其实是我的内在的一部分，它们都是我的一部分，而在那个时候，我就如一颗柠檬，我的内在已经装满了柠檬汁，而我却要逼着自己去从柠檬中挤出甜美的苹果汁来。我知道我的内心已经积压了很多对前男友及对生活的不满，其实那些不满何其不是我自己对自己的不满及不敢面对现实的焦虑？ 因为担心别人会笑我幼稚不成熟，我不敢说出自己真正的想法；因为担心会得罪客户或丢失客户，当客户提出无理要求时，我总是委屈自己去接受；因为担心同事或客户的评判，很多时候我都选择和稀泥而不敢去表明自己真正的想法。我从来没有真正为自己争取过，或者是真正让别人听到我的声音，我委屈着自己，将就着别人。我随波逐流并沾沾自喜自己的无私奉献。我忘记了我是一颗柠檬，心中充满了不安不满不快乐的柠檬，而我总是每天试图从里面挤出快乐的苹果汁来。当我失望的时候，我把我的失望转嫁在了前男友身上，我开始抱怨他的不体贴，抱怨他的不作为，并试图努力挤压他希望能从他那里得到我一直想要的富含快乐及安全感的美味苹果汁。当我忘记了他和我一样也是一颗酸涩的柠檬！

很久以前我一直在脑海中编织着我完美的生活，我的白马王子出现了，他把我捧在手心，之后我们快乐的生活在自己的王国，我不断的在脑海中重复着同样的故事，并随着时间的推移我给这个故事增添了更多的枝叶让它看上去更加的有血有肉生动有趣，最终我信以为真以为那应该就是我完美的爱情。终于我的王子出现了，他没有马，但他有一辆自行车呀。他带着我穿梭在上海的大街小巷。在生活的油盐酱醋的调剂下，我才发现之前所有的浪漫故事都是假的，那只是我的大脑和我玩的一个游戏，在锅碗瓢盆的碰撞下，所有爱情的玫瑰色都被撞的支离破碎最终留下一地的玻璃渣，而曾相爱的两个人却被锋利的玻璃碴伤的鲜血淋漓。

生活似乎一下子静止了，爱情没了，公司关了，之前吵吵闹闹的生活一下子静的让人心慌。我也没有必要用工作忙当借口了，空下来的一大把时间让我想不出任何填补的办法，虽然身处在繁忙的上海，但我的心却在荒原，四周布满迷雾，我不知道我的下一步该迈往何处，我更是不知道路在何方，而我的心更是陷入了令人恐怖的绝望当中。