也许是从小就离开父母，又在懂事的年纪组建新家庭，让我何事都变得小心翼翼，不敢把成绩考差了，怕被父母骂，不敢把钱用多了，怕被父母说：我们这么辛苦，你还大手大脚！

我总是在观察别人的脸色，听别人的语气，用最大的努力保护卑微的自尊心，车子在路上爆胎了，本来一句话就可以找来室友帮忙，可我却怕麻烦别人，一个人在黑夜里推了两小时。。。我很怕欠别人，不论钱或是情，朋友聚会这次请了我，我总会找机会请回来，没有钱，朋友去聚会吃饭我就找借口不去了，在小心翼翼的路上我行稳致远，却难免有时得意忘形，口无遮拦，反应过来后又后悔的要死，不断反省自己下次要多加注意。

时间总是在不断的往前推进，从不停留，我结婚了，有了一个可爱的女儿，我时长为自己的咸鱼而愧疚于她们母女，可却很难下定决心去努力，

每天定时上下班，生活平淡却不觉无趣，至少我是这么认为的，孩子妈妈爱睡懒觉，也爱乱丢东西，所以家里时常是乱糟糟的，我有说过她，袜子别乱扔，吃过的瓜果皮随时丢垃圾桶，可是效果不大，说几次也就不爱说了，我总觉得动手比动口好，她不爱收拾我就自己来，天气冷了，不爱煮饭我可以回家做，喂孩子，只要你们身体好，我都无所谓，但别经常带孩子熬夜，也别让他她养成谁懒觉的习惯，这是我们双方的责任，有一人意见不和都难达到理想的效果，我爱中华古典经典，爱买书，学《易经》学《黄帝内经》，看到好的我爱推荐给她，可是她不屑一顾，这让我们很难交流，她爱刷抖音，爱买东西，买东西本没错，但买来没用我是反对的，比如她小孩刚出生时，800元买了张婴儿床，我当时就告诉她，我们两个人自己带孩子，180的床，用不着。事实证明孩子现在两岁了还没在婴儿床上睡过一晚。至于抖音，我自己下载过一段时间，我关注的是美食和新闻，她关注的是婴儿和情感，因为我自己的原因，我早早地就把抖音卸载了，无可厚非上面有值得学习的东西，但更多的时间都无意义，有人还会把抖音上看到的东西带到了现实中来，而忽略了你自己本身所处的状态，比如看到上面有人秀恩爱，她家男的多有本事多有钱，还疼老婆，回头一看，一对比，完啦，这日子没法过了。若真要学习，还得看书，还得重头至尾，绝不是刷刷抖音片片的片段记忆。

学习多了，人就会变得寡言，更明白了改变别人是不可能的，改变都是自己的事，所以我从不去说教别人，（教育孩子另当别论)，对她的要求也越来越少，不爱打扫卫生，我可以，不爱煮饭，我可以，只要我能做的，我都可以，有争吵的时间可以做很多事情（我希望自己永远记得我写过这么一段话，然后却不断践行它），圣人言：不言之教，无为之益。我想行动总比口花花来的实力，这样你看了你也不好意思我地拖到你脚边了你不抬一下脚不是。

算是平和的度过了小半生，到了三十而立的年纪了，没来由的又把隐藏的多愁善感勾了出来，原因是周末去打球崴了脚，躺在床上不能动了，媳妇给我抹了药，我没有说，心里面感动的很，把她给我抹药的场景拍了照片传到了我与她能看的空间，年纪大了就不再想发说说了，我的生活变得只有了家人，不得不感谢我媳妇，她让我少了那些不必要的应酬，虚无的开黑打游戏时间，只是我自己还要立定心志，任何事情都需要坚持，我少的就是这一股坚持！  今天为何又敏感了呢，因为我了解我媳妇，她只要事情做多了必会发脾气，我脚扭了不能动，我跟她说天气冷买外卖吧，她没听，给我和孩子煮了面条，晚上也是她煮了，说实话我怕她，她爱说教，所以我又想她能勤快一点，能学些有用的东西，至少我们的教育理念要能统一，我认为孩子该玩的年纪就让她玩，她看到别人的孩子都赢在起跑线就很着急。 怕她生气，都是一看到她做了活我就得赶紧动起来，她煮饭我必洗碗，我煮饭却不敢喊她洗碗的，当然这些都只是小事，只是我又想多了，我不能动，他给我抹药煮面，我都是很感谢她的，孩子我也主动起来喂，但是晚上她还是生气了，我就在想，也许真的自己废了的那一天，不能动了，自己该怎么办，自己那卑微到骨子里的自尊心容不得别人可怜我，如果我能哭，我也可以肆无忌惮，她觉得照顾孩子累了、烦了，其实我知道，孩子出生我就学着喂奶换尿布，你所付出的我都做过，只是你专职带孩子，我只是上下班及晚上回来带一下，冬天冷了我会下班回来先做孩子吃的，再做我们的，卫生我可以时常打扫，只是叫你别乱丢。你总说你觉得很累，我说我买了很多书回来，孩子白天也乖，你可以看看学些东西，手上有事做，心里就不会胡思乱想，是的，晚上孩子睡觉只黏你，可是出去玩的时候孩子粘我，你说我们父女贯会做表面功夫，以前我会拿我小时候的日子跟你做对比，会说那是的女生能吃苦，要带孩子，要下地干活，你现在在家别乱丢东西，得空的时候收拾下屋子，因为我好不容易收拾点地方出来看书写字，不出一天又会被卫生纸、衣服袜子、碗筷占领。你会提高分贝，这都什么年代了，还和那时做对比，其实我是明白的，不是我性格不好——穷是原罪！

确实我现在确实很费，三十岁了工资在县城三千多点，我自己都瞧不起自己，我想看书是能改变自己的，确实是能，但一时半会改变不了生活。

所以我小心翼翼，我觉得对不起你们，没有带给你们好的生活，所以生活中但烦我能做的都不会叫你，只是希望你能在带孩子之余，看看书，心灵上会有一些追求，不再是每天单调的重复，带孩子，睡了吃，吃了睡，我希望我们能一起改变，我不和朋友开黑了，游戏也卸载了，小说也少看了，看经典，看公考，我越来越喜欢看中华经典，它让我能静下来，当然我推荐过你很多次，你不喜欢我就不再说了。

只是你累了可以大声的、无声的抽泣，而我总认为又是我哪里做的不好了，默默的陪着你直到你停止，其实我是不会安慰的，因为我弄不懂我又哪里不对，只是你的抽泣让我好压抑，我也想我能大声的哭泣一次，可是我不能，那只会证明我无能，男人，没有眼泪！

在这样的日子里，我爱上了听佛经，听情感朗读，我漆黑的夜里，我的思绪可以不受肉体的束缚，向着远方飘去。

希望我们的日子越来越好！