看完《柒个我》被张一山迷的神魂颠倒，年过三十的我还是会被喜欢的帅哥搞的满脑子幻想。看完《致我们单纯的小美好》又被他们勇敢的青春和美丽的爱情感染，一遍遍自我代入，回忆自己曾经有过的短暂青春，以及那点青春里快乐和痛苦的故事。
很久没写篇文章了，有时候开了头却不知道如何收尾，因为不知道想说的话能不能说，说出来会不会被人耻笑与不屑一顾。从惜惜出生，这接近两年的时间里我没有朋友，甚至没有生活，有的只是工作、看孩子，以及应付让人不想碰触的婚姻危机。我并不认为离婚是件丢人的事，但我在意平静的生活是否会被这样一个在别人看来有些惊讶的消息给打破，在意我其实并不怎么苦恼但却会被别人认为我深陷痛苦。是的，我要结束这说长不长却又不算很短的婚姻，这样一个决定我甚至没有认真的跟任何一位好朋友倾诉过，总觉得我在乱七八糟的生活里跟他们渐行渐远，应该没什么人有空闲听我絮絮叨叨，其实也没什么非倾诉不可。
也许每个人都觉得一定是因为出现过的一次次争吵与矛盾，但我思来想去没什么特别需要指出的原因，只是因为我不想一生都做一个假面的自己，这种感觉在看了几本书和电视剧后尤为强烈。婚后的这两年多我深感迷失，反倒是在下定决心结束这段不怎么正确的婚姻后豁然开朗与放松。也许无论什么时候生活都不可能有多少放松与安逸，即便结束这段烦恼也还有更大的烦恼等待自己，但我愿意去尝试并硬着头皮面对，而不愿意一直呆在这个烦恼里做个温水青蛙。
我给自己的评价是懒散、冲动、一根筋、极度缺乏耐性、没有思想与心计、不爱趋炎附势、不屑讨好、不愿屈服，有时候有点文艺，容易幻想与过度理想化。也许永远改不掉这些不足，也许不会有这样的人跟我三观一致、性格相投，但我仍然愿意从错误中走出来重新尝试，或者只是走出来而不再尝试。这些都无所谓，有所谓的是我的内心能平静，看到帅哥还能目不转睛，有烦恼却也有高兴，还有角色代入的冲动。
就这么多，这是这么多年来第一次勇敢的讲出自己的秘密，不像高中时暗恋男生却不动声色，大学时分手痛苦却不愿面对，毕业后感情不顺却极力控制。
不想再那样，毕竟青春已不多。期盼家人健康但也要敢于面对未知，希望生活平静但也要敢于对付波澜，憧憬还有幸福却也要敢于做好一个人陪惜惜长大的准备。毕竟，生活没有偶像剧里那么灿烂如水的阳光整日照射在彼此的脸上，没有那么温柔的人时刻呵护左右。
我只希望好合好散，好不言谢，坏不埋怨。
