此时的我坐在家里泡脚，刚从你家回来，内心很平静，没有很多的心思去打探叔叔阿姨的想法，尽管我也不知道答案，但是我愿意相信我自己的感觉，
以上是我刚到家时没有编辑完的内容，想想一个电话之后，心境的变化竟有如此之大。跟爸妈通完电话后一直很沉重，其实我跟他们相处二十来年，我很清楚他们看中的条件有些什么。我最痛苦的就在于其实他们的标准和这种标准存在的原因都是我也认可的，所以当他们一直问，我一直回避，这个过程中双方都是对彼此不放心的。他们害怕我被爱情蒙蔽了双眼，我害怕他们对你不满意。同样我也很惶恐，当你说出的这些我所不知晓的答案，都一一被他们言中，我没心思颤栗的，我知道有些代名词不能涵盖所有，但是我害怕所有的问题其实都存在，正如父母所说，只不过是时间不够长 还没显现出来罢了，这种东西怎么敢去试敢去赌，投入进去的感情，能被精确计算然后尽数收回吗，内心的惶恐无处宣泄。
尽管给你打了电话，但是也不知道说什么，我怕自己的措辞不恰当，会给你增加很多的压力，也害怕你会就此就放手。我怕我不说出来，自己越想越糟糕也会坚持不住然后放手，对于未知的恐惧那么强大。
电话里你说，父母这样想都是对的，你是能理解的，并且会陪我一起一个又一个的去解决，你说互相的猜忌都源于没有在一起相处过，你说你这边可以主导你父母的意见，我这边你不会轻易放手，就算我放手了你也会坚持。你不知道我有多怕，怕你丢下我，还怕我努力过后回头你已经不在，那种打脸的感觉我想都不敢想。
有你我会很安心，我告诉自己虽然我深知时间的可怕，不敢去奢求任何的承诺，但是我也要去相信时间的温柔，还有很长很长的路要走，未来的好坏都不能由此盖棺定论，在迷茫和困惑不得解的时候就往前走，走得远了有些事也就明了，站的高了也就看的远了，我不会因为跟你在一起变得那么脆弱又多愁善感，选择两个人定然是选择更好的生活品质，任何时候都不能委身去将就，如果两个人没有一个人快乐干嘛要和你在一起。所以突然变得很轻松。
愿自己永远坦荡于自己的内心。真实，是一种无畏。我喜欢眼前的人，至少现在我很笃定，他的所有我都得接受，并让我身边的人都如同我一样接受，我会陪着他，我们会一起变得更好。首先我得以从容的姿态立于他的身旁，无论以后的起浮跌宕。
