我爱我自己吗？我接纳现在的我么？我同理拥抱现在的我，过去的我么？

我想答案是不够爱的。我的脑海中常常想象着未来的我应该是这样的，她冷静而智慧的解决着问题，面对突发状况大方而机敏。她顺服而柔和，为人一颦一笑都有着矜持而礼节。她热情而坦荡，美好的面对生活！

常常在发生事情后，我都会想如果我当时是那样做该多好，就不会常常懊恼自己是不够智慧的，不够正直的，不够热情的，不够理智的。常常羞愧自己是如此的幼稚，不成熟。常常想掩面把过去擦掉，常常幻想如果再有这样我一定要这样才好。

所以我常常用未来激励着自己。还可以再学习来安慰自己。

这样的结果是什么：你是否也会这样？外在看起来我是如此的积极，永远对未来怀揣梦想。永远在积极的学习进步着。可是，这样我会幸福么？

在一个地方，告诉我，上帝爱我，是爱本来的我。

为什么我要选择活在别人的眼中？

是什么造成这样的我，逃避掩藏自己的不美好，为什么不能诚实的接纳完全的自己，是很小的时候看到一个小伙伴总是穿得美美的自卑，是很小的时候看到一个小伙伴非常受欢迎的孤独，是很小的时候看到一个小伙伴学习成绩好的差劲。

我好像找到了答案，因为我的家庭是一个权威型的教养模式，爸爸总是否定打压我，常常言语上讽刺我，不懂得爱的表达，不懂得尊重我的心灵。所以他盼女成凤的爱就是让否定欺压我的骄傲。可是爸爸他可能没有想到我表面长成了他要的乖乖女，内里已经千疮百孔，我对自己已经麻木了，因为过度的否定让我总是看到不满意，我感受不到爱了，我前进的动力就是不断向前，不断可以更好。所以我否定过去的我，现在的我，只想要未来的我。

可是过去是我，现在也是我，祈求上帝怜悯我，恩待我，让我看见，你就是如此的爱我，抚平我内里一切的伤痛，能让我里面的爱满溢，接纳和爱从过去一直努力到未来的我，让我活在你的眼中作你的瞳仁。

原生家庭家庭的伤害已然造成，过去有瑕疵的我已然是我，未来的我也会有不同的瑕疵，所以我该怎么办？才是幸福。

真实的来到祂的面前，坦荡的接纳过去，现在，将来。活在祂的国度里！