今天是三月份的最后一天，也是我最后一次再动笔写文字了。
我是一名大三学生，专业药学，学校为211大学，我从踏入校门的那一刻便知道自己的目标，保研读博。所以三年以来的生活都是学习、读书、看看综艺电影，平时会随着心情写一些小诗，因为性格内敛胆小，从来不敢参加社团活动，不敢像其他同学一样滔滔不绝的发言，所以三年来都用学习、网络麻痹着自己。
大三下开学第一个星期，由于没有什么课业，我突发奇想的写了一段文章，然后越写越停不下来，所以在四天内我写了人生的第一本小说，将近四万字，有点不可思议，但我其实挺高兴的，还兴高采烈的把它发在了晋江的网站上，点下鼠标的时候感觉自己的手都有点抖。
我每天都会上晋江查看点击量，可现实还是挺残酷的，除了我舍友看过之外，再也没有什么人了，有天我看到一条说写得很细腻的评论，我特别激动，后来一问才知道，那也是舍友评论的，心里有说不出的失落感吧！
那几天我逛了好多晋江的贴吧，把排行榜看了一遍又一遍，渐渐地我知道了，我的文章是永远不可能被人看到的，它好像没有一个可以被人点击的理由，所以我放弃了晋江。
后来在知乎上看到简书，我又把删了一年的简书下了回来，并在上面发了小说《捉迷藏》的第一二章，当知道被连载专题收录的时候，我挺兴奋的，但现实也是，很多天过去了，并没有什么浏览量，失落感再一次深深的来袭，或许我没有把《捉迷藏》写出来的话，便不会经历这么多难过了吧！
就这样浑浑噩噩、心有不甘地过了开学的第一个月，我没有用多少时间学习，相反还又在脑中构思了另一篇小说，动笔写了几个片段，但我发现我好不开心啊，而我也知道自己这样是不对的。
我知道应该要好好学习，准备六月份的保研夏令营，然后准备九月份的保研考试，然后读研搞科研，科研也一直是我的梦想。所以整个三月份我都活在对写作不甘心、对保研焦急紧张中，挺痛苦的。我知道，是时候让自己做出决断了，放弃那些不切实际的幻想。
我有时挺后悔写出了《捉迷藏》的，但一想到我创作出的只属于我的许砾和褚阿念时，又不后悔了。
人就是这样吧，如果从来都没有开始过，便不会有期望，没有期望便不会有失望，像爱情一样，那么痛，却又日想夜想地想遇见属于自己的白马王子，属于自己的那份痛，虽然会伤感，但那爱会比痛更永恒吧，所以才会有多姿多彩的人和世界。
脑海中的另一部小说，是关于我高中的三个闺蜜的，我们一直想让文笔很好的黄…写出那段青春岁月，连名字都起好了，但都没有动笔过，所以我想自己把它写出来。
但我知道现在不是写它的时候，我会等到九月份保研考试结束，所有都尘埃落定的时候再次动笔，而这次不为了什么，只是单纯地想把自己的青春，属于自己的故事写出来，我想那应该会是件很美好的事情。
偶然邂逅了写小说这件事，就像谈了一场辛酸又美好的恋爱一样，我沉溺其中无法自拔，但始终明白那是海市蜃楼的虚幻。写小说这件事，从本心出发，才会是让自己开心舒服的吧，不为了什么，才值得回忆和记住。
过完今天，我会把简书APP给卸载了，至于以后会不会再回来，那是以后的事，我不想再考虑了。既然有了抉择，便要做一个负责任的青年人，希望自己可以在九月份的考试中，不会留下遗憾。
最后，想感谢一下，在我想放弃的最后一天，给我点赞的四位简友，那是一种很大的鼓励，真的非常感谢你们，这一个月以来最大的感动。
人生在世，活得自由自在是最好的，但仰望自由自在的星空时，脚踏实地给你的是莫大的安全感和归属感。
希望有和我一样困惑的你们，都能拨云见日，柳暗花明，祝愿每一位简友人生如意。
江湖再见！
